就當這裡是一個讓我記錄寫作心情的地方吧，反正也都沒有人看。
我三月在popo發了不到五萬字的小說，只發了不到20%就全刪了，因為覺得後面寫得不好，而且也沒有讀者，心灰意冷。
而就是這部小說，今天我再上Popo時，發現之前忘了刪的一篇引流短文下面有個留言，問我“小螢，為什麼把那篇文章撤了？”
我才發現，哇，原來真的有人在看我寫的東西喔！
就好像被頭被按在水裡，馬上就要被淹死的時候，忽然有人遞了一根U型吸管過來說，來，用這個呼吸試試看。
好開心！！！！！
我真的好想抱抱popo那個唯一留言的讀者！！！！
從去年12月末開始，到今天6月28日，已經寫小說大半年了。
一開始就是純粹的愛好而已，為愛發電自己悶頭寫了36萬字。寫完以後，萌生了想讓更多人看到我寫的東西的想法，於是開始了艱難並且絕望的投稿之路。
發過大陸的四個網站，港台的八個網站。大陸網站總體被拒簽次數將近五十次了。港台網站有發popo, penana, cxc, 靜文學，巴哈姆特，後來又增加了方格子，Mojoin，Kadokado。也許是剛起步，總之都是石沉大海的。也發過兩三個實體出版社，效果還不如小石子投入靜湖，好歹還能起一絲漣漪。
在等待過程中，我又不斷重新修改稿件，絞盡腦汁想新的點子，拼拼湊湊也寫了有十多萬字。並且開了第二篇小說，已經寫了25萬字。但接二連三的拒簽信息砸過來，我開始懷疑自己是不是真的適合寫小說。
有的時候覺得自己陷入了黑洞中，無論怎麼喊都沒有回音。
我知道和大咖們相比，寫小說才大半年，實在是太短暫了。不過對我自己來說，這大半年真的極其漫長。不斷在自我懷疑中繼續寫，寫出滿意的段落重拾信心，收到拒簽後又自我懷疑。到後來拒簽信息收得太頻繁，人已經麻木了。哈哈哈！
無處發洩這種鬱悶，所有社交賬號都有熟人，發什麼都會有人指指點點，生生掐滅了我寫出真情實感的路。
對，我知道，衣食無憂，家庭和美，本不應該有什麼值得發洩的，會被視為矯情。
可是作為一個INFJ，我也很看重自己的夢想啊。渾渾噩噩活了這麼多年，為了我媽媽的一句”你如果學文科，就斷絕母女關係”，強迫自己選了理科。說不上什麼不對，但就是好像要把三向插頭插入兩向接線板上面一樣，不合適。
後來又摸索著接觸了很多領域，會計，財務，數學，統計，數據庫，計算機編程...... 都是大眾眼中的主流領域，是“正路”。
不對勁，統統不對勁。
我不知道自己適合什麼，但是每接觸一行，就明確知道了自己不適合什麼。我知道自己對那些都不感興趣，因此一遇到困難就理所應當地退縮了。
於是我變成了那種，虎頭蛇尾，一事無成，渾噩度日的人。
直到我試著開始寫小說。那是被我丟下多年的愛好，從四歲剛學音標開始，我就磕磕絆絆用拼音去寫詩歌，後來一路寫日記，寫故事，寫散文，寫到了大學畢業，寫到靈氣被磨光的時候。
只不過小時候我看那些奇幻小說的時候，我爸經常說:“你都108歲了，還看這些幼稚的東西。”那時我覺得，自己喜歡的東西，都是錯的。
於是掙扎了有二十年吧，不斷再尋找自己究竟喜歡什麼，或者應該喜歡什麼。由於自己真正喜歡的東西被打上了“錯誤”的標籤，所以沒有再考慮過。只覺得在這個世界上活著很迷茫，好像只是活著就好，努力去迎合所謂的“你應該這樣”，然而又真的撐不下來，於是只能一味把自己包裹起來，散發一種“誰都別理我”的氣場。
事隔多年，我終於想起來，文字曾經帶給我怎樣的震撼。我不知道別人有沒有過這種感覺，不只是看文字的時候可以腦補出各種畫面，而是文字本身，每一段文字拼湊起來，有不同的氣場。
這麼說可能很玄幻，但是有的時候在看具體內容之前就感覺到，有的段落一眼掃過去是尖的，有的是圓潤的。
扯遠了。總之，我一直給自己的定義是“虎頭蛇尾”和“抗壓能力為0”，並且在這種前提下，我是不可能完結一個長篇小說，在被拒簽五十次還在努力投稿的。按理說我這樣的人，應該在被拒簽三次的時候就封筆了。
所以我有一種感覺，這次自己可能真的，找對路了。
然而這條路大概會很崎嶇。
今天突然想發到方格子這個地方，想著反正也沒有人認識我，反正也沒有人看，想到什麼就寫什麼吧。如果你不小心點到這個帖子，覺得好矯情，那......那我也沒辦法。
反正我不能指望有人懂這種在大部分眼裡就是“矯情”的情緒。再說人在這個世界上，本來就是孤獨的。
希望這次的小說，能堅持發到完結吧。我是可以寫到完結的，但是，很有可能像第一本小說一樣，寫到完結，發一半，心灰意冷就都撤回了。
如果有人看到的話，謝謝你讀到這裡，祝你在追逐夢想的路上，能感受到鳥語花香。
