日常隨筆|自我肯定困難戶

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1

我總是覺得我並沒有留意我的才能在哪裡,我做不到自我肯定,我覺得我就是要做到最好。因此我在這段時間裡者感受到挫折,我並不覺得這段時間有何意義,我無法說服我自己在這段期間有任何意義,即使我現在修論文的狀態比以前好太多了,但我依然不能夠理解我在做的事情對我本身有何幫助,我無法有自信的說出我現在做的事情,我也無法對我現在所看到的風景打從心底的感到欣賞。

連寫文章都感到羞恥,因為我好像沒有新的東西可以寫出來給大家看了。

2

回顧我的論文寫作狀態,我大概是一個人摸索出來並直到最後才有雛形。

我寫論文的時候是模仿別人的論文,但實際上並不是這樣子的,每個人在決定自己的論文題目和寫作方式是量身打造的,但前期的我只是模仿,粗糙的仿製了他人的方式,並竭盡所能的用我看到的方法應用在我的材料之上,但沒有一篇論文是我能夠模仿的,因為我和他人建構的東西(問題意識)並不相同。這也是我在最後的口試之後得到的評價,但口委怎麼會用「期待」來形容呢?怎麼會用「遺憾」來形容呢?明明就是一個四不像的垃圾而已。

如果我再得到多一點指導就好了,我如果是天才就好了,我到底有沒有研究方面的才能呢?我到底要成為什麼樣的人呢?我如果在這裡放棄的話我要怎麼跨越我之後的難關呢?雖然對現狀必須負起百分百的責任,但回顧起來我依然不認為我能夠做出別的選擇來改善現狀,因為我沒有比現在更好的答案了。當同時間的友人也在努力之下取得他們的成就,回想起自己的泥沼,那根本就只是咎由自取。

但我還在猶豫,因為我如果在這裡放棄的話,我想我連單純的寫作都會放棄的吧。但我又有什麼一定要撐下去的理由嗎?我不想努力的動機或許是在一次又一次的退件之中、一次又一次的Meeting之中消磨,我寫的東西無法跨越眼前的高牆。

3

今天(7/7)去家裡的土地公廟拜拜,在經過漫長的擲杯和抽籤,還被一隻超大的蜘蛛嚇到之後,抽出了34支籤。

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走過危險的高山,此去已是平坦的康莊大道,這條道路大遠,慢慢的總會到達目的地,看看那蘭花和桂樹也是慢慢成長開花,只要有恆心,蛇也有修成天龍的一天,俗語云「天下無難事,只怕有心人」

我也許就是必須要撐過這段難過的時間,才能認清楚我到底想要做什麼樣的內容創作者吧?(嘗試說服自己中)

研究者某種程度而言也是「內容創作者」,不論文理,畢竟他們得到認可的方式就是取得讀者(其他學者)的認同,只是客群大或小的差異而已。


在這個過程中我的老師一次都沒有放棄過我,這是怎麼做到的呢?我已經連我自己都不相信了啊

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4/5Saltburn
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