我又回到了那間學校。
以交志願表為名，實則為了再看你一眼。
我知道自己這樣很狼狽，也知道你不會有任何改變——你從來就不曾看我一眼，不曾因為我而心跳，不曾想過我的存在。
我知道你討厭我。
從眼神、從語氣、從你選擇無視我時的冷靜，這些都早已證實了我的自作多情。
可是我還是忍不住喜歡你。喜歡到每天都在懷疑自己是不是瘋了。
明明哭得快斷氣，還是期待你的背影。
明明知道你會厭惡我出現在你身邊，還是每天幻想如果我是另一個人，會不會就有可能被你喜歡。
我討厭我自己。
討厭自己總是這麼不知好歹，討厭自己總是被一點點眼神牽動全部情緒。
討厭自己這麼需要你。
我明明什麼都不是，卻硬是把你當成整個宇宙的中心。只要你轉頭看我一眼，我的靈魂都會震動到崩潰。你不動聲色地走過去，我卻像被捨棄的小狗，蜷縮在角落啜泣。
是的，我一直在哭。每天都哭。因為你。
我為你堆積的淚水可以溺死一個人，而那個人只能是我。你不會被淹沒，因為你甚至從不靠近。
有時候我會想，你到底有沒有一點點感受到我的喜歡？
我的視線總是在你身上，我連呼吸都為你調整節奏，我像影子一樣活在你的光後面。可你呢？你甚至不曾問過我的名字。
那我存在的意義是什麼？
是來讓你厭煩的嗎？還是讓你更加確定這世界上有多麼多你不需要的東西？
你曾是我生命裡最明亮的存在。
我喜歡你走路時輕鬆的步伐，喜歡你看書時微微皺眉的樣子，喜歡你不小心笑出聲音的瞬間。
我把你放在心臟最深的地方，可你甚至不屑在我身上停留一秒。
你發光，而我腐爛。
你是高台上的神明，而我是匍匐在地的怪物。
我多想靠近你，但每靠近一步，你就後退十步。你連逃避都不屑，只是無視。那份輕蔑比一千句謾罵還要更痛。
因為你從來不把我當一回事。
而我卻每天都把你當全世界。
我知道今天是最後一次見你了。這段感情，從來就不是「還有機會」，而是「快結束了」。你的人生已經邁進新的頁面，而我還在撕扯著最後一角回憶，渴望能留下什麼屬於我的句點。
但我發現，我連句點都寫不出來。
因為你沒有給我任何一個開始。
我以為我可以帥氣地轉身離開，帶著體面與尊嚴告別這段單戀。
但我又騙了自己。我依然在你出現的那條走廊，偷偷看著你；我依然會在回家的路上突然掉淚；我依然在夜裡，用你名字當作禱詞祈求你幸福。
是的，明知道你不喜歡我，甚至厭惡我，我還是愛你。
這份感情已經不能用「喜歡」形容了。它是一種折磨、一種詛咒、一種淹沒所有理智的沈溺。
而你，是這場沈溺裡唯一的光——刺眼、冷淡，卻讓我甘願被燒成灰燼。
我終於離開學校了，也終於收起那封寫不完的信。
我什麼都沒說，也什麼都沒有留下。你大概連我今天有來都沒注意到。
不意外，真的不意外。
只是我還是想說聲謝謝。謝謝你讓我愛得這麼深，痛得這麼真。
從此之後，我會練習讓自己不再崇拜你，不再等待你，不再因為你而哭泣。
我知道我做不到。但我還是會努力。因為這段感情，我已經沒力氣再背著走了。
2025/6/25
天氣：晴
心靈天氣：雨
