嗨 妳好 23歲的你希望過的比以往更好
半年前認識了一位比自己小兩歲的男孩，至此我們的生活開始有了交集，兩三個月頻繁的訊息、電話聊天 我向你提出有好感要不要在一起試看看，剛結束一段四年感情的你沒有拒絕也沒有答應，告訴我覺得一切太快，對我的確有好感但還沒有喜歡，想要再多相處一陣子看看，你說陪一個男孩長大很累的，我跟你說沒關係，我可以等你的答案，但是我只會問這麼一次，你隨時可以同意或拒絕，你說如果你考慮要不要再一起想的是一輩子，呵呵！知道我當下的表情是覺得有多可笑嗎？一輩子！一個小屁孩才幾歲，連在一起的事都沒想好跟我談的是一輩子？我跟他說你還小，遇到的人還會有很多，談戀愛只是加深彼此的認識罷了，沒必要糾結於什麼，多關係持續好幾年都以失敗收場了，何苦糾結把自己綁在一段關係裡，就這樣我們以一份友達以上戀人未滿的關係又聊了幾個月，他曾問過我，現階段的我們是我想要有的樣子嗎？我說其實我們的相處跟男女朋友差不多，只是因為我始終不是，還有很大一部分的我糾結於關係，還沒完全地將心交付。
再後來的我把所有的第一次都給了他，對！就是想的到的所有第一次，可能會覺得我很傻，是啊！我也在想究竟是哪裡開始錯了 ，導致事情一發不可收拾，可是愛一個人或許就是這樣吧，我清楚卻也不清楚我在幹嘛，當別人問我他到底有甚麼值得我愛，值得我為他付出這麼多，但「愛」好像就沒有什麼特別的理由，說到底義無反顧的愛一個人本來就很卑微，我其實討厭這樣完全失去自己的我，可這才是愛啊！我可以不計較得失，我可以忘記自己，我可以不管他做了多少令我傷心的事，只因為我愛他，我不知道在哪一刻讓我陷入這深淵，讓我明知卻又不想逃離。因為他的一句話，這段時間我拒絕了所有異性社交，收斂了原本大喇喇跟異性相處的性格，我以為只要我改變，只要我努力，只要我不放棄，總有一天能換來對等的感情，但這世界上的東西都可以用努力來獲得，唯獨愛情不是東西，是我僅管再努力，不愛就是不愛。
我以是炮友身分自居，他卻回我炮友不談感情，那或許我連炮友的「友」字都算不上吧！聊的時間久了，訊息你越來越少回覆，你總說在忙，要我等，我曾為這件事跟鬧過一次脾氣，我可以是陪伴的那一方，但不是等待的那個，陪伴是我跟你一起，但等待就只有我一個人，這是我第一次這麼害怕孤獨，你因為家事忙、事業忙、自己忙，就因為我什麼也不是，我永遠得排在這些事的最後，永遠只能安靜乖巧的等待，你覺得我什麼都不說，只是一味的冷處理這些問題，但我真的不知道我要以什麼身分、資格說出這些話，儘管我說了、你聽了，說你會改，說我很好沒有錯，有事就說，跟我道歉，當然我一如既往的選擇原諒，可我比誰都明白，真正在乎一個人是不會讓對方一在等待的，如果你無時無刻都會想起他，那他會比任何事都重要。成年人世界裡的原諒已不是真的原諒，怎麼可能說著沒關係就沒關係，怎麼可能說不受傷就能放得下，就是一再的跟自己過不去，心裡早已暗自種下一顆種子，慢慢的等待著發芽罷了，其實在這段世間的我早已知道我們註定不會有個好結果，可我為什麼不結束，為什麼還要繼續，哈哈哈～愛一個人就是這麼犯賤，明知道不可為而為之，很多事你比外人更清楚，不是不明白，而是在感情中當個清醒者，那注定是是不被愛的那個，傻的，是那個選擇讓你騙的我，笨的，是那個就算如此還是不懂珍惜的你。
事後的某一天，你約我見面，當下的我既興奮又害怕，我期待與你的見面，但又不知道要以什麼心態面對這段不對等的感情，我到了相約地點後沒看見你，傳訊息告訴你我到了，等你10分鐘，若你不來我便走了，就這樣我在那傻傻的等了半個多小時，訊息沒讀沒回，人也沒到，其實我早知道你不會來了，但是就是想知道會不會下一秒你能突然出現，我獨自黯然離去，當下的我其實已經沒有任何情緒波瀾，我只是因為自己白痴的行為覺得可笑，怎會又再次不受控的掉入陷阱，我收回我傳出的所有訊息，回到房間是接近晚上11點，我笑了出來，不自覺的大笑，我開始瘋狂打遊戲、看短影音，連一些很低級無趣的笑點我都會大笑不止，但儘管如此視線還是逐漸變得模糊，眼淚再也控制不住的往下掉，過往你說的話一句句的從腦海裡浮出，我們一起經歷的所有，一幕幕的往心上湧，快窒息，看不清，也聽不到。隔天早上7點的班，時間一點點的過去，兩點、四點，不知幾點才哭累了睡著。
隔天我一如往常平靜的上班，收到來自你一句早安問候的訊息， 好像昨天什麼事都沒發生，我原本平靜的情緒異常顯得異常激動，我強壓住情緒，雙手顫抖著只淡淡的、冷漠的回覆了一句「嗯」， 因為我很冷漠敷衍你說你很不開心，但當下的我真的不知道要以多麼平靜的情緒去看待一切，要多大的勇氣才能擠出開心活潑溫暖的詞語，我發現即使再怎麼樂觀的我也做不到，後來一如既往的道歉，一如既往的說你累到不小心睡著了，這是你第N次累到睡著，也是N次跟我聊到睡著，放我一個人在對話框裡獨自玩耍，我每天像白癡一樣等著你的訊息，每一次提醒聲的響起，都撥動著我的心，可等來的都是一次又一次忙碌且疲憊的你。
我可以等你的答案，我可以等你忙完，每個等2～3小時的訊息回覆，始終沒有已讀，夜深人靜的我只能靠遊戲、影片消磨時光，耗盡力氣，但映入眼簾的，是躺在沙發上玩遊戲的你，我貼心的為你想好了所有可能與理由，告訴自己不要多想，不要在乎，可能是你剛忙完玩遊戲舒壓休息一下而已，可能是沒看到訊息，可能是有很多原因，也可能只是想回的人不是我罷了，我左等右等，等來的不是一句關心，也不再是道歉，是你可愛耍脾氣的對我說都沒好好看你一下就離開，是不是不愛你了，我委屈到很難過，明明不讀不回的人是你，卻好像變成我冷落你了，想念不停歇的想跟你說我有多想你，但我怕你嫌我煩，嫌我黏，我小心翼翼的愛你，卑微的不敢再多往前幾步，只敢輕輕的慢慢地待在你身旁，這樣的我你真的還喜歡嗎？後續你我的對話只剩零散的問候，還有很多次夾帶諷刺的質問，質問我是不是跟誰誰誰一直在傳訊息曖昧不明，但我能說什麼，對你而言我完全不值得信任，是個可有可存在，是個誰都可以代替的位置，是隨便個誰就可以遷就的對象，我一再的向你解釋，甚至主動地把所有訊息在你面前攤開，這樣刺裸的我終究經不起你的不信任，我甚至不知道你以什麼身分站在我身旁約束我，畢竟我們對彼此都沒有身分可言，又怎能對對方品頭論足？你說對吧！
那段時間我滑了無數篇的勸世文，我知道、我知道，我真的都知道，我不是真的什麼都不懂，但就是因為我都懂，我才讓自己陷入在這夢境裡不出來，我當然知道我值得更好，我也相信我有更好的選擇，一開始我以為是我不懂愛，但愛真的沒那麼多解釋。其實一方面我也在想，我要的究竟是什麼，是一段至死不渝的愛情，轟轟烈烈的熱愛，還是細水長流的感情，我責怪自己太執著於表面，是我生活沒有重心才將一切重擔放在他人身上，是我太閒沒有目標才會以他人為中心，我討厭那樣以世俗角度看待事情的自己，討厭那樣膚淺沒有目標的自己，明明我才是主角，明明我才是那最清楚你的人，但是我卻始終沒有勇氣，說出你真的愛我這樣的肯定句，也許是因為這樣，才讓我所有的作為跟喜歡都毫無底氣。你說我過我對你而言很重要，但卻講不出一句喜歡、也不代表愛，我的人生中也有很多重要的人，也不是人人都是男女之情的愛與喜歡，我知道現階段的你不過只是剛好缺個人陪伴，剛好相遇，剛好那個人是我罷了，長時間的相處有好感是很正常的，但是不喜歡一個人，就算用盡了所有好感，也不會改變什麼，也許我們最適合的關係最多是朋友而已。
直到現在，我依然還處在這段沒有關係的關係中，你依然對我訊息愛回不回，依然常保持很忙的狀態，我們之間發生很多事，卻好像什麼也沒發生什麼也沒改變，我知道從來想改變的只有我，我也知道不能奢望對方為我改變什麼，我知道你從來不屬於我，就像我最終也不屬於你一樣。有人說過一段感情中沒有試著為對方改變，一味的打著做自己的名義愛一個人是很自私的，當對方不符合自己的要求就換掉對方，是很自專的做法，愛別人之前應該先好好愛自己這句話一出現，或許就是沒有那麼愛了吧，因為真正愛一個人是會莫名的為其改變，小心翼翼、戰戰兢兢、深怕他受傷、深怕他介意，你會忘了忽視他所有缺點，你會比你幾想的更義無反顧、更堅強，你會比愛自己更愛他，或許就是因為我還不夠愛，才會想著終有一天會離開吧，要是這樣，我倒希望自己能愛你多一點、在更愛你一點，能好好站在你的角度為你想，這樣便能忘記自己，忘記自己有多痛、有多委屈、有多不正常。
曾經，我渴望過你的愛，我希望能成為你唯一的存在，哪怕只有一點點，我都能為此開心一整天，而現在我，希望你千萬別愛上我了，讓我用餘下的時間將這份愛用完並典藏，你很好，你值得一個更愛你的人，我也很好，值得愛一個也同樣愛我的人，當哪一天，我能在獨自一人的時候，夜晚來臨的時候，下雨到時候，想起你的時候，能不在難過、不在流淚，我想那就是我離開的時候到來了吧，我清楚這段關係沒有好的結果，而我只想好好對待我這份喜歡、這份愛，儘管會再次受傷，是遍體鱗傷，那也無妨，我始終從未真的責怪過你，我們都沒有錯，感情中愛與不愛沒有對錯，老天安排這樣好的一個人給我，是我今生之幸，很感謝你的出現，讓我從一開始的矇懂，再到明白什麼是喜歡，甚至是愛，讓我知道其實我比想像的更堅強，我所得到的一切我都值得，我愛你，可能比想像我的更愛你，愛你出現在我生命裡，愛你陪我走過的那些蜿蜒，愛不是喜歡，是我割捨掉一部分的自己只願餘生與你各自安好，希望這份愛可以停留在這最美的時刻，願我、願我們，都能遇到此生所愛也愛自己的那個他/她。
而我，會好的！一切都會好的！嘿，你好啊，23歲的你一定會比以往的你過得更好的，「每一天、每一個層面，我都越來越好」，在沒有你的每一刻每一個日子，我會帶領著當初被我遺忘的那個自己一起迎向未來。
