總有人讓你狠狠成長，但方式並不值得感謝
更新：這事要不是我媽一直在外面拿莫須有的罪名，安在我和旻孝的身上，這些事也不想公諸於世。會想說還有一個原因，一般人認知或想像的［家暴］和我們承受的［家暴］是差很多的，當然除了我們寫的，當然還有更多別人經歷的。
沉默是金，我和孝沉默到現在超過四十歲了，夠久了吧，我母親為了掩飾自己家暴等等的部份，不停的在我們身上安插了各種罪名，意圖煽動被她蒙蔽的親友，不停的找我們勸說（就是這讓我忍無可忍。）
前年給我們一句：「妳就知道媽媽什麼樣的人，還有，我要娶媳婦，這些妳們要自己吞下去。」
妳要好名聲沒關係，不要踩著從小被虐的我們血淚上位。
沒有人想要殘缺的親情，但可惜這世上就是事與願違。
我們不想沉默了，就這樣。
一次說清楚，包括我那複雜的身世，在這裡呈現的，只要我們說的，都是真實發生，當然歡迎我媽和我弟來對質啊～，忘記了或是重複的，就不多贅述。
謝謝看完之後明白的親友，也謝謝願意了解的人，就這樣。我和妹妹旻孝，現在很好，要活的讓他們刺眼。
我心中希望讓大家知道家暴，超過你的想像很多很多。
因為有些人反應集數會漏看，整理了一下先。
＊家暴最多的案例，就是親生的～所以跟血緣也沒什麼關係。
＊有些人無法理解，沒關係，懂的人了解我和旻孝就可以。＊未經他人苦，莫勸他人善。＊放不放下，都不干旁人的事，原不原諒，也是自己想通了，不要被世俗那些未經歷的人綁架勸說了。
＊很多事，不是計不計較﹑放不放下的問題，心裡的傷，很多到死前，是好不了的，沒有人能懂，除非他也深受其害。（因為我受心理病之苦40餘年了）
＊好好對待身邊人，還有你的孩子，別讓他走上跟我們一樣的路。
前言雖然有人說［萬般都是命，半點不由人～］
但是我還是相信，就算命數天定，我命由我不由天。
這裡的不由天是～不流淚，不流血，怎麼殺出自己人生的血路。
走到了今天我覺得我對的起自己了，但我想用這個主題，來講敍我的過去，這個比八點檔還精彩，卻是我揹負的血淚一生。有想給我意見或想法都歡迎，或許覺得這話題，你無法接受由我一個親身經歷的人說起，就直接離開。.當故事看便可，反正我有時想想我自己都想笑，當我能侃侃而談這一切，我希望，能成為一個借鏡，希望這樣的事，至少我身邊不要再有。
其實［萬般都是命，半點不由人～］話題，我本身很想講講的，可是這話題實在是太特殊了～不知道我家哪天也會被點名到……(不會好嗎……
一直以來，我是家中次女（我雖然是旻孝的姐姐，但長女其實是陳旻孝）.以前我不懂，為什麼我在陳家戶籍裡面是排＂次女＂而且我的姓氏是徐，原因是她是陳家長女，我是徐家次女，我有一個同母異父的姐姐，她是徐家長女，那個姐姐是我妹的菜友，而姐姐的故事後來會說到（我姐對我有敵意，是不加我的。）
真正開始了解我是誰，是國小老師拿著我的畢業証書，上面的名字是徐旻君，老師問我，我看了回答說：「這寫錯了吧，我姓陳。」.老師要我回去問，我媽媽沒有給我回應，以前天天被家暴，根本沒有餘力去想那些～.應付家中的惡魔（我媽）都來不及了，但那時爸爸怕我難過，我記得他講了，但我聽不懂，後來舅舅他們跟我講了些，那個時候我只知道，因為我媽前段婚姻關係，我在她和徐家前夫的離婚期間出生，所以必須姓她前夫的姓氏。（法律上我陳姓親生父親無法讓我回復姓氏，只能徐家放棄，但徐家要求一大筆金錢，我父親無力支付，所以我便姓徐至今。）
再來據我所知，我媽和我爸的緣起，是在梨山遇見，我爸說去我媽房間時一條被子都沒有，他就一時心軟，然後什麼都買了給她。（好吧，山上耶沒被子蓋～這你也信了。）
當時我父親是公職人員，因為當時公家機關的人不能持有土地，所以當時離婚買土地（這有點亂，反正土地跟我們沒關係就跳過吧。）
這時遇見逃離徐家的我母親。.我媽在那之前，沒有解決自己的婚姻問題，我爸也是，兩人就有了情感，只是後來我爸爸和她怎麼後續，我無從問起。
我爸爸對我無法姓陳充滿愧疚，但他著實花了不少錢，也動用了不少關係，但他至少讓我掛著陳旻君的名字，唸到國小畢業，好像怪怪的我也知道，感覺有些事，不好說。
我只問了他：「那你是我爸爸嗎？」我爸爸點頭肯定的跟我說：「我真的是你爸爸。」就這樣的一段話，我沒問了，什麼關係都不重要，我是你孩子不就夠了，我信他。
我在妹妹的眼中是沒在管什麼親戚倫理的，我只知道，人與人之間，該是愛在維繫彼此，而不是拿著孝道去捆綁誰，當我在談論這件事情時，我也不希望有人拿著一些天下無不是父母那篇評斷我，不過好險，現在越來越少了。(可能是我的朋友都是精英吧，不然就是被我踢出去了。）
我們就是人家說的外面的家庭。
以前我以為，爸爸就是每天回來半小時，其他時間都不在家，後來才知道，只有我家是這樣的，我的母親和娘家關係並不好，爸爸那裡的親戚我們都不認識，所以我除了舅舅一家，好像也沒有什麼親人了。
在潭子住時，那年將要過年，我才國小一二年級吧。我媽媽帶我們去國小玩，那時我看她坐在鞦韆上，若有所思的流下了眼淚。.我大概明白了，沒有爸爸在身邊，小孩有得玩，而她是難過的，在那個還不懂的年紀，覺得心疼，那個畫面就算到現在還很清楚，我的世界只有媽媽，那個時候，她還正常，我，心疼她。
我問不出來，為什麼爸爸沒回來，我感覺那不是很快樂的事，爸爸負擔了我們所有的費用，但他就是天天回家的半小時爸爸。
後來爸爸買了公寓，我們搬到了社口，那時媽媽的興趣就是喝酒，她的朋友全是酒肉朋友，遍佈很廣，因為我媽每次騎機車出門喝酒，都要帶上我們三個，我該說她很有責任心嗎？每回都酒駕常雷殘摔在路邊，我要抬機車，還要拉弟妹，抬她起來，我後來摔怕了，我提議我騎機車好了，所以我小五就在無照駕駛，但我騎機車，一家人絕對是安全到家。
國小五六年級後，我媽開始變本加厲的暴打我，其實一開始我不知道那是家暴（那時沒這個詞。）
但常常都拉頭髮去撞牆，打的臉都腫了，甚至連衣服都扯破，皮帶﹑衣架﹑水管﹑釘板什麼都來伺候時，最後連摔破的瓷器和玻璃都要我踩過去時，連菜刀都出場，我只是覺得她酒喝多了，喝到最後，連我是魔女，這樣的話都能成為我的罪名要我認罪，不認，打，認了，就會收伏我。（我沒瘋真是老天爺有幫忙）
她最常得意的說，她有跟以前山上的哥哥練過鷹爪功，手有泡過特定的藥水，所以打人特別痛。（我被打就算了，我還要被置入性行銷，我是不知道有沒有特別痛，我只知道，被打都很痛。
我媽很常踩七步蓮花陣，這她自己講的，我在旁邊看她踩，我也不知道有沒有當真，但我可能從小就在這種環境下長大，所以我特喜歡奇門遁甲（咦～
我有時回頭想，都覺得小時候就是傻，我就算被打了全身很痛，但是還是會看她睡覺時被子有沒有蓋好，有時人家說這是不是被打傻了，因為我妹和我弟是不管她的，可是國小鞦韆那一幕我刻在心裡了，那時我甚至覺得，長大我可以保護她，暴打我的隔天，她曾跟我道歉，說她不是故意的，她認錯了，我就心軟了說沒關係。
其實，孩子怎麼會怪自己的父母？
我就是在這樣的一個思維下，不停的受虐﹑原諒。
她後來和朋友出去喝酒喝很晚，都沒有回來，我還會擔心她等門，等到最後她回來給我一個擁抱說讓我擔心了。或許那個擁抱太暖了，所以我的心會一直奢望這樣的關愛。
只是這樣的情況，常常一再而再的發生，最後我媽打我成了理所當然，連道歉都沒了，擁抱也沒了，從此，每天放學回家，成了我的惡夢，我也是因此落下了恐懼症和邊緣性人格的病因。
我不會避談我自己的家庭，因為我本身並不關心人家的想法，事實就是事實無法改變。我還能如何，只能想辦法自己去改變自己的人生，以前人在地獄（家暴）時，看這些反而沒什麼大不了的。但如果我會在意，會小心，是因為我愛的人，如此而已。 （待續）20210313
