我和孝從小到大，都是被髒話羞辱到大的，什麼難聽的我們倆都聽過，只是一開始聽不懂她在罵什麼時，都要忍住笑，後來懂了之後，只有無奈。
她忘了自己也是女人，那時我們住社口四樓時，孝在二樓有一個很喜歡的男生，因為大家年齡相近，我們都會一起玩。
我媽都罵我妹是送上門的貨，然後就說一些很粗俗不堪的低級語罵我們，什麼焿的桂的，因為聽不懂我們還去找人翻譯（粗俗至極）。
為什麼有人罵我ＸＸ娘我只會大笑，從小都聽習慣了，有什麼好生氣，不是我修養好，而是這在我家都是小菜一碟。小菜有什麼好生氣的，只是不能吃而已。
你能知道的，不知道的，罵女人什麼難聽的話，我們全部早在國中左右，全都被我媽罵了個遍，包括Ｘ你袓嬤十八代，但我媽罵我時，我還是想笑，陳家還是徐家的？我不知道我算哪一家的。（對，我臉皮厚，但我能怎樣呢？）
人家送喝醉的她回家時，她拿出我爸買的房子地契，跟人家炫耀。我站在旁邊我無言，公寓耶～不是豪宅。去卡啦ＯＫ那裡鬧事，拿著一疊百元大鈔到處灑讓小姐撿，還喝醉亂罵小姐。
我很受不了這種自以為是的樣子，非常不尊重人，我覺得心中很難過，那當下，因為我母親不只對我們羞辱，也羞辱外邊的人，我母親在我面前丟掉我存錢存很久的禮物，指著她名貴的酒上的名牌，說：「我這酒上掛的鐵牌都比妳那個好看。」
我國小，我沒有錢，爸爸給我的零用錢，我買了最漂亮的飾品，在那個年紀，文具行的首飾就是我們眼中最珍貴的飾品。這件事，從此造成了我送禮物給他人的陰影。
除了上述，以下這些事形成了我心中很大的衝擊，也是為什麼我真的很討厭我母親糟蹋對人的真心﹑愛錢的無情。
這件事情我想起來還是難過，跟我比較沒什麼關係，好像也有點關係。
＊永勝-化名（樓下住戶人家的男朋友）
＊永貿-化名（我忘記他是怎麼來的，好像也是鄰居）
＊劉叔叔（聽說愛慕我媽很久）
其實我很喜歡這些媽媽的朋友，因為是我們的鄰居，我媽連鄰居都能找到酒伴，我就是其中一次，在給他送酒時，我母親找不到鑰匙，在那些人面前賞我一耳光。
前兩個叔叔，一個是來租房的男女朋友，永勝和我媽很聊的來，他有兄弟，永勝當時還有女友，和我媽很好，永勝叔叔常和我媽喝酒，喝著喝著，就出現在我家。（這我不接下去描述了……）
永貿叔叔也是，我對他的印象也是很溫和的人，但以上他們的出現並不長，很短暫，應該真實來說，我沒有去算他們的時間出現在我們的人生有多久，但時間上沒有重疊，國中那左右。
最後一個是劉叔叔，他總在爸爸離開後出現，他帶我們去中正公園打球，帶我們去玩，帶我們去逛夜市，帶我們去任何景點。
而我們第一次的麥當勞，是他帶我們去的。我永遠記得，第一次吃到的薯條﹑吉事堡和香濃的奶昔是他買給我們的，每次要去中正公園打球時，他一定笑著問我們：「你們要不要吃麥當勞嗎？」
我們一定說要，他會買一人一份，到了豐原中正公園，我們去打球，他和媽媽就會在旁邊的椅子泡茶。
他永遠有很多好喝的茶葉，還會帶來好酒來我家給我媽媽。
公老坪，豐原很多山區我們都去過，看最美的星空，他都會煮好茶葉，然後我們一起喝。
因為他，我有一片的記憶，在山中。那真的是我很開心的時光，回頭想我好像就這時間就沒被我媽打而已。（好像是小確幸，現在想想，我特別懷念。）
這種心態現在想好像是不對的，可是，我的確那時，很喜歡這種感覺，就算到現在，我還是很喜歡劉叔叔。那個時候，我媽很常去和他遊覽，會把我們寄在舅媽他們家，他們會去玩，只是好景不常，不知道是幾個月還是有一兩年，日子我沒有記，但他是所有人，我人生待最久的人了，有一天劉叔叔，再也沒出現了。
我問了媽媽。她冷冷的說：「噢，他退休的錢我都花光了，酒也喝完了，所以我就把他趕走了。」我媽說的雲淡風輕，我非常震驚。
相處的過去歷歷在目，即便我現在在打這一幕，我的眼淚還是奔流，我偶爾想起紅了眼眶，可是我不知道這件事比我被家暴更難過。
我很多時候，不太確定眼前人，是否真的是我的母親。
可是，她是。
過了幾年，一次我妹妹在麥當勞看到劉叔叔，她沒去認他，我想如果我看見他，我會不會去認他（如果記得他模樣的話）
我想，我沒有臉去，我心裡好像做錯事的人。所以，看到奶昔從麥當勞除名那一年，我心裡升起的是一種遺憾。(雖然後面的越來越難喝)
【誰在想念你】那首歌詞出現的奶昔，就是這個淵源，沒有他，我或許對奶昔一詞，沒那麼深的感情，只是過去，這段故事要我怎麼提？
他是真心待我們好的，想到他我難過，眼淚可以馬上就流下無休止。
他的退休金，被我母親花光了，人被一腳踢開了，到底誰才是受害者。
其他的叔叔我只記得他們對我們不錯，那時太小，記不得了～
但唯獨劉叔叔，他對我們非常之好，他不是該出現的人，一切自找的，但是一個真心對待我們的人，竟然被我媽搞成這樣，也是他自己做來的，但我媽利用人家對她的愛慕，這樣做對嗎？不是只有我和孝賺的錢，被我母親洗劫，劉叔叔，是我們最後一位遇到的可憐叔叔。
但是我和孝心中，他的重要性，除了舅舅，僅次於爸爸。
後來知道了這事不單純，我對於我爸有了很深的罪惡感，這事情我前些年跟我爸認錯了。我不敢去想劉叔叔有多傷心，但我爸爸拿出了我媽和劉叔叔那剪破的遊覽照片時，他說他在我媽的櫃子搜到的，連遊覽的錢也他出的，他說那時他沒有錢，我媽還硬吵他要拿他去借的。（我爸有六個孩子要養。）
我知道他當時看到照片，一定很心碎，難怪高職時拉著我們去驗DNA。他說他跟蹤我們了，他有感覺到事情的不尋常，在他回大媽家時，他在旁守著，那些畫面歷歷在目，然後因此氣到躁鬱症。
就算我知道我爸是誰，我知道劉叔叔在這關係裡算什麼身份，但是，我心中到底要怎麼去分辨？誰是誰非？我的思緒，到底是發生了什麼問題我不知道。
有人會說：「劉叔叔就是不對，你的想法也有問題。」
但是在我們那樣小的年紀，有可能知道大人複雜的情感關係嗎？
如果我有問題，我接受，因為就算如此，我無法怪他，這個錯我願意揹。
這些都是我後來縷清楚的；我的世界總是好像是是非非交雜，沒個安排處，讓我覺得，不是什麼事只有兩個選項。
我跟我爸爸說：「我對於你隱暪這件事我很抱歉，但請原諒我在那樣的年紀裡，的確太想有個爸爸了。你沒能陪我，有人帶我玩，我真心開心，可是我也真心難過。」
「你們都愛我媽，可我媽，你們誰她都不愛，你們只是他的提款機和伴遊。」
我跟我爸爸說：「你，還算好的呢，你的錢沒有被榨乾，我們就算了。」
我說你也別恨他了，劉叔叔並不比你好，退休金都沒了，你們都沒被她愛過，這樣想就好了。
「真心要給能守護的人，可惜我媽，她不是。」
說完，爸爸把照片給了孝，說讓她處理，我們解了爸爸的心結。
我無法否認，我因劉叔叔他對我們的好，有了私心，我也因此罪惡我的心態，我在我爸爸和他之間兩難，我無法去討厭一個對我們那麼好的人，真心又有什麼錯？錯的是玩弄真心的人。
如果叔叔，對我壞一點就好了，我好像就可以討厭他，討厭的理直氣壯。
相處不是假的，我可以睜眼說瞎話，但我糾結的真心，眼淚知道。
