如果要用三個形容詞來形容「小羊」這個人，大概可以這樣說。
- 第一，小羊是一個有點傻氣的孩子。
- 第二，小羊是一個很愛亂想的小孩。
- 第三，小羊是一個同時帶著幸運與黑洞體質的人。
所謂傻孩子，其實不是說真的愚笨，而是一種很單純的狀態。很多事情我會很直接地去相信，很直接地去投入，也很容易把自己的心交出去。對很多人來說，也許這樣的性格有點天真，甚至有點笨，但對我而言，那就是小羊本來的樣子。
至於「很愛亂想」這件事情，其實也伴隨了我很長的一段人生。我的腦袋常常會自己展開各種想像，很多時候只是很小的一件事情，就會在腦中衍生出一整段故事。也許正因為這樣，我後來會走向寫作，會寫小說，會寫很多故事。那其實不是突然發生的事情，而是從小就存在的一種思考方式。
第三個形容詞，叫做「幸運與黑洞同時存在」。
所謂黑洞體質，是我自己常常用來形容人生的一個說法。因為我常常會遇到一些奇奇怪怪的事情，有時候是倒楣的事情，有時候是莫名其妙的狀況，好像很多事情最後都會掉進我人生的黑洞裡面。很多人聽我講生活經歷的時候，都會覺得怎麼會發生這麼多奇怪的事情。
但是很奇妙的是，當我慢慢回頭看自己的生命，我也發現另一件事。
那些黑洞事件的旁邊，往往同時存在著很多幸運。
也許某件事情看起來很糟糕，但最後卻會帶來新的機會。也許某些失去讓人很痛，但最後卻讓我遇到新的朋友、新的方向，甚至新的創作。
所以我後來慢慢形成一個很有趣的想法：也許那些黑洞事件，本身並不是單純的倒楣，而是某種過程。
好像那些事情發生，是為了讓「幸運的小羊」能夠誕生。這樣的理解也讓我慢慢想到《聖經》裡面約伯的故事。
約伯的人生裡面發生了很多失去。當一個人不斷經歷失去的時候，最可怕的不是痛苦本身，而是對未來的恐懼。因為你會害怕下一個失去什麼時候會來。
可是有一天我忽然發現一件事情：當一個人真的習慣了失去之後，其實就不那麼害怕了。
不是說不痛，而是那種恐懼會慢慢減少。
所以那種很像約伯一樣的心情，在我人生裡面也慢慢淡下來。不是因為一切變得完美，而是因為我慢慢接受了自己的人生就是這樣的節奏。
黑洞與幸運，兩者同時存在，而那也成為我理解自己的一種方式。
有一件事情我後來慢慢理解，就是我對別人好的方式，其實有一部分並不是單純的善良，而是一種很現實的心理防衛機制。
因為我不希望自己的情緒裡面留下太多「空檔」。那個空檔，如果放著不管，就很容易被沮喪、孤單或消極填滿。
我會強迫自己去關心別人，去對別人好。不是等到心情好才去做，而是先做了再說。
很多時候，其實人在沮喪的時候，最容易什麼事情都不做。一旦什麼都不做，情緒就會越來越往下掉。所以我後來養成一個習慣，在我還沒有完全被消極情緒吞食之前，我會先去完成一些事情。
例如去關心別人、幫助別人、陪伴別人。
當我把這些事情做完之後，那個原本可能會變成黑洞的空檔，就被填滿了。也正因為這樣，所以我有時候在遇到很痛苦的事情時，反而會笑。那種笑，不是因為事情很好笑，而是一種習慣。
所以有一段時間在訓練自己一件事：不管多痛，都要對別人好。
不然我可能連洗澡洗衣服做家事都不會做（因為沒有動力與鼓勵），
很多人可能會覺得，這樣的做法很偉大，但其實並不是。那比較像是一種在痛苦中形成的生存方式。花了很多時間在處理自己的傷口，甚至不知道那是痛苦，不會處理人際關係的情況下，沒有太多人真的走到我身邊。
如果我對別人好，也許有一天，別人會對我好。那其實是一種非常單純、甚至有點天真的交換機制，當年那個小孩，其實只是希望有人能夠靠近自己。
當我現在再講起這件事情，其實還是會有一點點痛。只是那個痛，已經不像以前那麼強烈，時間真的會讓很多事情慢慢沉澱。
所以如果要說，那是不是一個成熟的過程？老實說，我並不覺得那是一個「成熟」的過程，比較像是一個不得不走過的過程。
說完前提後，來說說徵文內容
徵文題目問：如果你有二十四小時可以變成別人，你會想變成誰？
很多人可能會想到明星、名人，或是某些成功人士。
但我那時候想了很久，腦袋裡面完全沒有浮現任何名人的名字。我想到的只有一件事情，我想要變回十八歲的自己，而且是帶著現在的記憶回去。
變成別人24小時，還不如回到過去找到自己....然後去做瘋狂的事情。
- 我會去跟我喜歡的人告白。
- 我會去做那些當年想做、卻不敢做的事情。
- 我甚至會跑去跟牧師說：「老娘不想讀神學院，我未來就是想寫同性戀。」
然後我大概會做很多看起來很青春、甚至很衝動的事情。例如，如果當年那個外國人跟我告白，我可能就會說：那好啊，我們就談戀愛吧。
那時候的自己，其實有很多顧慮，也有很多害羞。
現在五十歲回頭看十八歲，就會發現那是一段很遙遠的時間。十八歲到現在，已經是三十二年前的事情。
真的能回去，我想讓十八歲的小羊做的事情就是：不用那麼害怕，如果真的喜歡一個人，就去告白吧，失敗也沒關係，因為青春本來就應該有一些衝動。
而且說實話，十八歲那時候的自己，其實很瘦，也很青春。現在想起來，真的可以大膽一點。
告白又怎樣？試試看就好了。
朋友
回到十八歲，我還會告訴自己另外一件事情，那就是關於某些朋友，你一定會有。很多時候，我會期待別人成為自己的朋友，會希望有人坐到自己旁邊，理解自己、陪伴自己。
但後來我慢慢理解到一件事情，朋友這件事情，其實有時候很現實。你期待別人成為你的朋友，但對方未必真的把你放在同樣的位置。
所以回到十八歲，我會告訴自己：有些人其實不需要那麼努力去留住，他們未來根本不會記得你，你們不在同一種空間中，某些人不適合當朋友，就讓他們走吧。
還有一件事情我會提醒自己，可以先去愛別人，也是一種學習，很多時候，當你願意先伸出手，世界才會開始回應你。所以當你願意去關心別人、理解別人，慢慢地，也會有人開始關心你。
但是不要浪費時間去喜歡一個不值得男生七年，只是他符合你擇偶的條件，世界很大，你可以去認識更多的人。
把你的好奇心帶著，去外面看看不同的人、不同的世界。不要只把自己困在原本的小圈子裡面。
禍福相依
我大概還會補充一件事情，未來的人生，其實會發生很多事情。有些事情會很辛苦。例如車禍，例如生病。
那些事情在當下都會很痛，但是整體來說，我現在的人生其實是快樂的，我後來成為了一個作家，我寫了很多故事，也寫了很多歌。
我的人生裡面充滿了各種創作，各種角色、各種世界、各種故事。而且在現實生活裡，我身邊也有朋友，還有幾隻貓咪一直陪在我身邊。
所以當我現在回頭看整個人生的時候，我其實會覺得：我是快樂的。
十八歲的小羊不用那麼擔心未來。很多事情會發生，但很多幸福也會發生。
18歲的我，矛盾存在
當然有些事情是無法說清楚的，尤其時間只有24小時，但是至少可以做一點瘋狂的事情，讓18歲的自己有更多的資源。
我那時候都會有一自我預言實現的描寫，所以寫下來並不是問題，但是我卻不識太相信自己罷了
回頭看十八歲的自己，那時候的我非常像一個「法利賽人」。所謂法利賽人，指的不是單純的虔誠，而是一種很強烈的「規範意識」，但是聖經形容他們是假冒為善，而我的內在是充滿黑色（瑟瑟）的一面。
因為剛信耶穌不久，所以我對很多事情都有非常嚴格的標準。不只是要求自己，也會要求別人應該怎麼做、怎麼想。
但是那時候，我其實也正處在青春期。青春期的女孩，本來就會開始面對自己的慾望與身體的變化。更也許是我小時候太早因為一些噁心的男性觸碰，而有了性衝動。所以在我有記憶的時候，其實在性與慾望這一塊，我的腦袋裡面常常會出現很多想像。
那時我就已經有性幻想的行動了。
那時候，我其實很多瑟瑟故事妄想，是根本止不住的，甚至有點強迫性的置入想法。腦袋裡面會有很多畫面、很多情節，甚至會形成完整的故事。
其實當初會信耶穌，是做這些或想這些（不用想太多，就是自己來的那種）會有罪惡感，因為大人的評價當中這種事情是不對的（但是對我做這些事情的人都是大人），我第一次感覺到有人連這種汙穢的人都愛，所以才會信了耶穌。
但在教會的教育裡面，這些念頭都是不被允許的，與他人腦袋發生性關係就是淫亂的罪。
「不可以想這些事情」的我就陷入一種很強烈的衝突，一方面，我的腦袋裡面會出現這些想像。另一方面，我又非常嚴格地認為這些想法是錯的。
所以後來我其實常常覺得自己是不是有問題。甚至有一些很極端的時刻，例如在教會敬拜的時候，腦袋裡面卻突然出現那些畫面，而我完全沒有辦法控制。
一半的腦袋在想聖經的事情，另一半的腦袋在想慾望的事情。那是一個非常矛盾、也非常痛苦的狀態。這件事情不是我回到18歲一時間可以說清楚的，因為那是一種被養成的執著，黑白分明的戰爭。
但當年的我並不知道這件事情，我只知道「有這些念頭是不好的」，所以那段時間，我其實一直處在一種自我否定的狀態。
如果當時的我有現在的記憶與擺爛，也許會比較輕鬆一點。
這些意念，雖然我慢慢因為一些事情離開教會（沒有離開信仰），奇妙的是這些念頭就減少了，但是依然穩定的有性幻想想法，不過沒有青春期這麼的可怕，如果依照一些靈恩派的教會說法，就是你都沒有進教會，仇敵怎麼會攻擊你？之類這種說法（笑）
事情後來更出現了一個完全相反的發展。
在2010年之前的寫作寫原創小說，都依然帶著信仰救贖感，但是私底下會寫純色情的小說（哈哈），所以即便是寫作，依然「法利賽人」。
然後大約在四、五年前，我開始比較認真地寫BL眈美偵探小說，而且不是偶爾寫，而是非常穩定地連載、創作。
結果慢慢地，我發現一件很奇怪的事情。當我開始穩定地寫這些故事之後，我在寫作以外的時間，反而幾乎不會再想到要「做」那些事情。甚至連做春夢也變少了，而且我有很長一段時間幾乎沒有做夢。
而那段時間，正好是我開始穩定寫作寫小說的時候。這件事情其實讓我很困惑。因為照理說，如果按照過去教會的邏輯，我越接近這些題材，應該會越混亂。
但事實卻剛好相反，當我把那些想像變成故事、變成創作之後，反而整個人變得更平靜。
而且還有一件很奇妙的事情。
以前我去教會的時候，反而更容易想到那些慾望的畫面。但當我沒有再那麼頻繁去教會的時候，那些念頭反而變少了。
這讓我開始思考一個問題。是不是當我越接近某些壓抑的東西時，那些衝突反而會變得更強？而當我找到一個出口，例如創作——那些衝突就慢慢被整理出來了。
不過很有趣，當時候我依然是有寫作的，只是都是寫很正向，希望放棄老我，生出新生這種；現在我是活的超級自我，偶而想起內在的那個神我，反而相安無事。
我的信仰其實沒有消失，我依然相信神存在，相信耶穌在。如果今天真的發生很緊急的事情，我也會祈禱。
我也相信，上帝會保守我，只是現在的關係，跟以前有點不一樣。
以前我幾乎每天都在認罪悔改，只要腦袋裡面出現那些念頭，我就會覺得自己犯了罪，然後去悔改、祈禱、重新親近神，第二天又再重複同樣的循環。
那是一種非常嚴格的宗教生活。
現在我的狀態變得比較鬆，我不會每天都做很多儀式性的事情，我也不會一直去檢查自己是不是犯錯，但我依然知道神在。
那種感覺有點像是現在我跟家人的關係。有時候會聚在一起聊天，很開心。但平常各自過自己的生活不是疏遠，而是一種比較自然的距離。
有時候我也會想，這樣是不是在浪費上帝的恩典？但仔細想想，其實也沒有。
因為我並沒有刻意去做什麼過激的事情，我只是活在一種比較真實的狀態裡，放過自己，也放過一直聽我認罪的上帝，我知道他想聽，但是在選擇這種去壓榨自己，成為另外一個人子的樣子，對我而言太累，而且我也沒有改變。
如果性幻想是一種病，那麼我現在病得很愉快。這也為什麼我對於精神病的身障者非常有寬容感，因為我也曾經以為我生了重病，在基督教的文化當中，我對於自我的定義就是大病（大罪）。
BL寫作與宗教矛盾
對我來說，最大的矛盾其實還是BL寫作這件事情。因為如果按照聖經的某些解讀，男男關係其實是不被允許的。而我偏偏又非常喜歡寫男男的故事。
但後來我慢慢發現一個很有趣的心理差異。如果我寫BG（男女愛情），我其實很容易把自己帶進去，那會變成一種很直接的情感投射。
但如果我寫BL，反而比較像是在觀看一場戲。我比較像導演，或者像觀眾。
那種距離感，反而讓我覺得更純粹。就像在看一個故事、一場表演、一個藝術作品。所以慢慢地，我也開始調整自己的寫作方式。例如床戲的部分，我會越寫越清水。不會刻意去描寫太多細節。比較像是「開燈、關燈」的處理方式。把重點放在情感，而不是肉體描寫。
某種程度上，這也是我在創作與信仰之間找到的一種平衡。這是18歲的我不知道原來另外一種的模式的愛情（性愛），可以讓我抽離投射與真實的人羈絆。
當然這樣的結果是我的小說點閱數並沒有特別高，所以我大部分時候就是寫自己開心的。但也正因為如此，我反而有一種很自由的狀態，我不需要刻意去迎合市場，也不需要寫很多露骨的內容去吸引讀者。
只要把情感寫到位，就足夠了。很多時候，只要讓讀者知道這兩個角色已經走到那一步了。
而在這樣的過程裡，我也慢慢接受了如果BG與BL本質上都是愛情，那為什麼我喜歡寫BL就不可以？
有時候社會或教會會說BL比較不正常。但如果仔細想，其實很多標準只是文化習慣而已。所以到最後，我其實只是說服了自己一件事情。我喜歡寫這樣的故事。那就寫吧。
因為創作本身，就是一種理解自己、也接受自己的方式。
現在我也跟18歲的她說：嗯，你很棒
如果真的有一天，上帝突然對我說：「小羊，我給你二十四小時，讓你回到十八歲。」
那我大概也不會做什麼改變世界的大事。我可能只是會去做一些現在想起來很蠢、但當年又不敢做的事情。
也許我還會去談一場戀愛，或者做一些青春時期才會有的衝動決定。
現在五十歲回頭看十八歲，其實會發現，那時候的人生好像什麼都還沒有真正開始。那個年紀的自己，總是很擔心做錯事情，很擔心別人怎麼看自己， 也很努力想把自己變成一個「正確的人」。
什麼是對的，什麼是錯的；什麼是好的信徒，什麼是不好的信徒； 什麼是應該想的事情，什麼是不應該想的事情，到了50歲，永生的事情越近就會越發現到，生活當中會真的陪伴你的人，只有你自己。
18歲的我，非常努力地想把自己變成一個「正確的人」。但人其實很難活成一個完全沒有矛盾的人。我是一個相信上帝的人，但我也有慾望。
我是一個寫推理與奇幻故事的人，也是一個寫BL小說的人。 我會祈禱，但我也會有很久沒有祈禱的時候。 我會思考信仰，但很多時候也只是過著普通的生活。
以前會覺得這些事情彼此衝突，好像只要其中一個成立，另一個就不應該存在。但現在的我慢慢理解到：人本來就是由很多不同的部分組成的。
- 信仰是一部分。
- 慾望是一部分。
- 創作是一部分。
- 孤單是一部分。
- 愛也是一部分。
- 眼淚是一部分。
- 笑容是一部分。
- 積極是一部分。
- 擺爛是一部分。
當這些東西同時存在的時候，人生會變得很複雜，但也正因為如此，人生才會變得真實。
所以現在的我，其實沒有那麼急著替所有事情找到一個完美的答案。
我依然會思考信仰，但我也允許自己是一個會寫BL小說、會想很多奇怪故事的人。也許有一天，我的想法還會再改變。也許有一天，我會重新靠近某些信仰的生活方式。
但那都沒有關係，因為我現在知道一件事情：接受自己，本身就是一段很長的人生旅程。
那個曾經很傻、很愛亂想的小羊，那個常常遇到黑洞事件的小羊， 那個在信仰與慾望之間掙扎的小羊，其實一直都是同一個人。
所以如果真的能回去，我大概會跟十八歲的小羊說：
小羊放心吧！未來雖然會發生很多事情，會有黑洞，也會有失去。你已經很好了，不用再那麼害怕失去，也不用再那麼努力證明自己，只要好好地活著，好好地寫故事，好好地愛身邊的人。
告白失敗也沒關係，朋友不合也沒關係，其實也沒有那麼可怕。很多事情，等你活到五十歲再回頭看，就會發現那些當年很害怕的事情，其實都只是人生裡面的小插曲。
真正留下來的，反而是那些有點蠢、有點衝動、但很真實的時刻。
但你最後還是會變成一個寫故事的人，會有朋友，也會有貓， 還會有很多角色住在你的世界裡。而且最重要的是你最後，會慢慢理解自己。
那就已經足夠了。
