關於《天作之合》電影的部分，之前有寫了一篇文章，那篇聚焦在電影的導演與形式；但這部片對我來說，真正觸動的部分，其實發生在電影之外。於是閒聊一下，《天作之合》這部電影，在條件選擇之前，你應該做些什麼？！
條件是工具，愛才是體驗
在現實交友市場，各式各樣的APP充斥，在一張照片顯示在手機銀幕前，我們早就學會把人轉換成欄位：年齡、身高、學歷、收入、嗜好，以至於「是否願意週末早起」這類生活細節。每個人都變成一張可篩選的試算表，只要調整條件，演算法便會溫順地遞上「可能適合你」的臉孔。看似效率驚人，卻也讓人疑惑：明明條件都很齊全，怎麼會那麼衰小，撿來撿去，就是選到一顆龍眼？《天作之合》的開場，在混亂的婚禮裡，女主角Lucy用一句話幫一位新娘釐清心意：「你之所以想結婚，不是因為他夠體面，而是他讓你覺得自己有價值。」這句話幫電影定了調，也是Lucy對自己的提醒。因為經過一番波折，劇終，她與John親吻時，鏡頭不再追逐光鮮，而是靠近兩個人真正的表情，那是一種有人看見了你，於是你也比較喜歡自己；條件放一旁，把「價值感」擺中間。
我們喜歡與某個人在一起，不是因為對方身上的標籤替我們加分，而是因為在他身邊，我們感覺自己更值得、更安心。條件能吸引目光，但價值感才是讓人留下的理由。Lucy的這句話，像一把乾淨的小刀，將「條件」與「價值感」分開。條件可以漂亮、客觀、可陳列；價值感則是私密、流動、只在相處中出現。前者保證了被看到的可能性，但只有後者，才讓人願意留下，跟你談一場戀愛。
愛情不是對決，而是對話
在電影裡，Lucy的故事很好理解：她和清寒的舊愛John分手，拚出事業，然後遇到了單身市場的「獨角獸」，條件出色的Henry。來來回回一圈，最後她選擇回到John身邊。這段過程，有人會說她「看開了條件」，也有人說她「選擇了愛情」，更多的人是不知其所以然，覺得導演席琳宋亂拍一通。
其實《天作之合》並不是一部傳統浪漫愛情喜劇電影，也不是感性與物質的對決，這部電影拍的是一個人與自我實現談判的過程。當你把自己放在交友市場，從一串條列式的選項，定義了別人，也把自己交給他人決定「你是誰」的眼光。當我們還需要外界認可來證明自己時，條件說就顯得重要且可靠；可是，當我們逐步有了自我定義的能力，找到自己的價值，條件這回事就變得可笑。接著，我們開始尋找的，就是一份能讓這份自我安穩呼吸的關係，以及這段關係存在的空件。
對許多人而言，條件從來不是虛榮，而是生存策略，外在條件越多，就越會限制自己的可能性…條件是工具，不是信仰；愛是體驗，不是證明。在一段關係裡，真正的困難，在於我們太習慣把「別人看得懂的條件」放進最前面，因為它能迅速換得掌聲與放心，年齡、身高、收入、學歷、長相，乃至性器官的數字，這些都把人變成貨幣流通市場的指標，讓我們在陌生的市場裡有了討價還價的底氣。但價值感這種東西，必須在相處裡慢慢生成，無法事先開價。
條件讓人放心，價值感讓人留下
說到選擇，Lucy的一段話外之意很動人。John沒有保證名車豪宅，他給的是另一種承諾：「我看見你老去的樣子，和一群很像你的孩子。」這不是華麗誓詞，而是把「你」擺在未來想像的中心位置。相比之下，Henry條件像舞台佈景，能撐起場面；但讓人願意留到散場的，往往是那種被好好對待、被真切看見的價值感。
於是我們可以試著把問題換了方向：在一段關係裡，我是否因為對方的關係，可以更喜歡自己？如果答案經常是否定的，即使對方條件耀眼，也不過是會讓你在對方的光裡失焦。那不是誰的錯，而是證明：我們與自己想要的生活之間，還沒有達成協議。
這是個很容易落入二分法的討論，要嘛選條件，要嘛選擇愛…其實我們不妨把它視為一道關於「時間」的問題。在討論這個問題之前，我先下一個定義：在人生的不同階段，我們需要擁抱不同需求的排列組合。這樣說應該不會有意見吧？！當自我尚未成形時，條件像是個支架，架起了你對未來的想像，就像在交友軟體看到那些所謂的「天菜」，就準備想小孩的名字；可是事實往往是：當自我逐漸飽滿後，「愛」往往才有空間，長出更複雜的枝葉。
不是等對的人，而是成為更好的自己
《天作之合》提供的不是「拋棄條件、擁抱愛」的公式，電影拍的是另一種路徑：當你先把自我安頓好之後，才有信心選擇與自己價值感相容的關係。電影的最後，不是因為Lucy更高尚，而是她更不需要把與別人的關係當成證明題。尋找的不是對的人，而是能喜歡自己的自己。
如果把交友APP當作一個市場，那不妨在逛逛時，加上一個不會顯示在頁面上的條件：「在他/她身邊，你是否能夠變得更自由？」自由不是為所欲為，而是可以做回自己且不必時刻假裝、防禦；是可以暫時笨拙、可以承認不安、可以自然流淚表露悲傷，可以與彼此的不完美相處。可惜這個欄位無法在交友APP裡打勾確認，需要透過相處去感覺。所以當你發現與某人在一起時，腦中那位嚴苛的內在觀眾正在逐漸退場，這通常就是價值感開始生根的徵兆。
所以，與其選擇一個身高180的帥哥，不如選擇一個「有真心道歉且學習」技能的人；選擇一個富二代，先選一個跟你目光一樣望向同個方向的人；選擇一個你需要事事遷就他/她，你更應該問問自己：我在他面前是否更願意說真話？我的幽默有被理解嗎？我是否被鼓勵去成為更喜歡的自己？人生低谷時，他願意陪伴？快樂喜悅時，你想第一時間分享？若多數是「否」，條件再好也只是漂亮的背景板。(即使是像克里斯伊凡或佩德羅帕斯卡這麼漂亮的背景板。)
請把自我價值感放回關係的中心
上述的問題或思考，很多都是關於「我」！我常說不管你跟誰談戀愛，最終都是跟自己談戀愛。談戀愛的本質是滿足自己的想像，以及成長需求。多少人為了一段關係，放棄了自己？為這個自我實現命名...戀愛也可以替換成職涯，也可以是某種生活秩序、創作企圖、或身心穩定等。當你能清楚說出「我想把哪部分的人生做好」，你也就比較不會把與別人的關係，當成所有空缺的萬能填補。
完成一部分的自我，反而讓愛有喘息的空間。
最後，我想替「條件」說句公道話：它們不是愛情的敵人，只是不該被誤用為衡量自我價值的尺；而「愛」也不是條件的對立面；若一段關係能讓我們安心而不自卑、自由而不放縱、有責任同時不窒息，那便是條件與價值感互相成全。當我們不再需要透過別人的眼光證明自己，才真正有能力在市場的喧鬧裡，走向那個讓我們感覺有價值的人。老話一句，無恃敵之不來，恃吾有以待之！我們無法控制誰會出現在生命裡，但我們可以決定，當那個人出現時，我們是否已經成為值得被好好對待的自己。
