2026.2.20（四）
過年時節，我的社群軟體上頻繁出現那些對於過年厭惡的貼文，好多人明明和大家庭的家人在一起，卻痛苦、不自在，並且感覺自己被束縛，不過大家都很有默契似的，要讓看起來的氣氛是和和樂樂。我和媽媽那邊的人比較熟，其實這幾年就可以感受到，卻不太敢去承認或面對的，哥哥姐姐一個個成家，舅舅阿姨的頭髮漸漸變白，過去討厭的東西開始不那麼排斥；過去不理解的東西，可能有點了解背後的意義。
首先，對於結婚，我一直不理解為什麼明明從小跟自己相處最多的是爸爸媽媽、兄弟姊妹等的家人，在青壯年人生發展的時期，「重色輕友」會被當作不太好的形容詞，但是到頭來想處最多的會是自己的另外一半？在傳統社會，認為女兒嫁出去就是婆家的了，甚至會導致和原生家庭的疏離，沒有辦法好好耗費大半人生養自己的父母，並且和原本親密的兄弟姊妹變的生疏陌生，我很不敢想像。而且在之前，我竟認為女性在家庭的付出是理所當然！最近剛好和同學聊到、聽了百齡果凱莉的分享，我才發現，一切並不是那麼理所當然，「嫁」的意思是女生結婚，並不等於女生離開自己的家庭（傳統社會這樣的習俗，是為了要分工合作嗎？女生到婆家幫忙，男生留在原本的家庭？不然是為什麼？），我很喜歡凱莉說和她老公的共識：自己的家人自己顧，我會去照顧你的家人，但那不是我的義務。那所以我不懂人的成長，離開自己的父母，然後呢？雖然我討厭父母的管制及嘮叨，但我想要永遠跟他們在一起；還有，結婚的意義是什麼？不單純是因為我喜歡我另一半嗎？
晚上和我的表姊表哥們聊到結婚的意義，有說是因為要生小孩，所以沒有要生就不用結婚了。我已經結婚有兩個小孩的表姊說是為了「陪伴」，他說當你跟一個人久了，就會不想˙要改變、不想要換了，也習慣了跟某個人相處，如果結婚，就像是保障你們可以一直在一起吧？大二上我開始有這個感覺吧，轉變可能源自於我褪去高中的無知，一進入大學，想要嘗試所有我想要的事情的衝進也有點殆盡，開始比較了解身邊的人，也了解他們開始有些成就，而且知道那些成就是代表的努力是什麼，我了解了「孤單」這個情緒，當自己一個人的時候，雖然享受，但一方面又感覺自己被落下了，我終於開始享受跟朋友的相處，且努力參與每一個有機會深聊的機會。只是想要有另外一半，就只是為了這個原因嗎？我總感覺我這有點手足無措，不知道現在自己要幹嘛，被孤單薰染的情緒，只是暫時的。
隔天，我問我另外一個表姊：出社會壓力很大嗎？各方面的。會這麼問是因為，年歲增長，我可以自由運用的錢變多了，我可以自己決定的事情變大了，我意識到小時候可以為我帶來欣喜感覺的東西，其實不貴時，我開始了解到了「自由」這個東西。不過，我並不因此而快樂，我很疑惑，難道我的人生不會讓我可以控制的朝向一個我喜歡的地方發展嗎？昨天晚上，姊姊問起我的年齡，差18歲，他們說他們好想回到我現在這個年紀，還說我現在很年輕，不用擔心什麼什麼的，看見他們的反應，我好像看見，我在對國中生、高中學妹的神情，一種我懂你、我有很多經驗可以告訴你，有很多我當時沒做好，我現在告訴你希望你能做好的事情，我不討厭被這樣看，因為我也這樣看別人，只是我有點擔心害怕，自己沒有好好把握住這段，他們羨慕的時光，沒有活出我應該活著的樣子。我接著問表姊：如果，你的工作、我花大半時間在做的事情不是我特別喜歡的（使命一樣的東西，我認為自己非做不可），不是來自於工作的成就感、內心在做某件事情純粹的喜歡，那麼承受了這些壓力的人生，快樂哪裡來？表姊回答我：老公的陪伴吧。（還有錢、喜歡的東西、想做的事？我有點忘記了）
說了那麼多焦慮，其實至少現在，我還是快樂的，我享受在焦慮這些的時間，我感覺自己在為自己抉擇，試圖選出一個自己喜歡的選項。而且我認為，我終其一生，都會從我喜歡的事情獲得價值感、成就感，儘管不會被外界多麼看中、賺多少錢，但就只是因為做某件事情，我會因為過程而快樂，我相信自己不會虛擲光陰，並可以為自己的成長而慶賀。
