最近看了篇文章，大意是說，光是看見創傷，知道自己被傷害、被情緒勒索，「知道」這件事僅僅只是開始，真正的改變要從不斷的自我對話還有把改變落實到生活裡才成立。
所以我想了一下，自己是從什麼時候知道的？又是什麼時候真正改變的？
18歲我開始知道情緒勒索這個詞，我意識到我長久以來都被家庭和道德綁架，意識到僅僅只是假日睡到超過十點就被人破門而入怒吼不合理，意識到有人會在我穿短褲跟化妝時罵我騷貨不合理。
但我僅僅只是「知道」，卻沒改變長久以來的習慣。
我依舊在被罵時乖乖站著，低下頭，忍著眼淚不發聲，就連這樣，對面的人都可以滔滔不絕的說出很多難聽的話，然後她會說：「好聽話你不聽，非要我講這種難聽的話，都是你逼我的。」
我以為只要我縮小自己，就可以讓她消停一點，但過一陣子，故態復萌。
親戚總說她就是這樣，管不住自己的脾氣，可心地不壞，你乖，我知道你委屈，但你從小就懂事聽話，聽話就好了，她就不生氣了。
從小的生存模式讓我對痛苦習以為常，我像隻在溫水裡被烹煮的青蛙，時不時被鍋沿燙傷，但我還是繼續待在鍋裡，我期待煮湯的人大發慈悲把火熄掉。
朋友說，她在分手前，被男友忽冷忽熱的情緒對待，冷暴力、突然情緒爆發、話里話外的貶低，那段時間太痛苦讓她想分手，但無法下決定，反反覆覆一段時間，直到最後她忍無可忍。
我聽完替她氣得牙癢癢，可我卻突然想到，他男友做得跟我家人一樣，她可以逃開，但我還沒。
因為正常人擁有說「不」的意識，所以在痛苦來臨時，他們的警鈴會響，而從小的生存模式告訴我，說「不」只會得到更多的羞辱跟衝突的升級。
真正的改變，來自某天她的情緒大爆炸了。
那隻在鍋裡的青蛙意識到水溫已經燙到住不下去了，意識到繼續在那個家生活我會死，生存模式終於知道，是時候要說「不」了。
於是我在她扯我頭髮時推了她一把，喊著：「不要這樣對我！你不能這樣對我！」
當時的聲音聲嘶力竭，而我這輩子沒有在她面前這樣大聲說話過。
即時她依然故我、大聲咆哮，說我沒有底氣跟她大聲，吃她的用她的，竟然敢推她？
但那些都是背景音了，我知道我會搬出去，我知道未來可以對她說不，我知道我改變了，不是未來式，是現在式。
不要這樣對我。
