渣男／女該不該報復？報復了就是恐怖情人嗎？
說真的，最近演藝圈發生的事，本也不是什麼太大的事，要怪就怪它正好爆發在「疫情嚴峻期」過後，所有人的神經都從緊繃狀態漸漸放鬆、卻又還能感受到「達摩克利斯之劍」依舊時刻懸在頭頂。
大家正愁沒地方發洩數月以來的苦悶，然後就爆出了男星醜聞，於是一時之間「百家爭鳴」，氣pupu的網友不分青紅皂白、看見流量的媒體瘋狂報導、各類專家網紅都感到一股激動覺得有些見解不吐不快。
那，寫這篇文章的我，是上述的哪一種呢？我是拖稿3週，正好看見題材的那個吃瓜群眾。
遇上了渣男、渣女，到底該不該報復？報復了就是恐怖情人嗎？ 這個問題，應該同時從不同的層面來看，只從任何一個角度切入，都是局部而無意義的。
當公眾人物被爆醜聞時，總會有一派聲音跳出來說「私德不該與工作混為一談」，而另一派則怒氣沖沖地反駁：「公眾人物應為觀眾榜樣」。
當面對「慾望」與「誘惑」時，人們總是很容易堅守不住道德，並且也有很多人拿這個來當藉口，一副「你如果知道我每天經受多大的誘惑！你就會明白為什麼我把持不住啊啊啊～」這種態度。
我有一個好朋友，曾經也是演藝圈內的人，超級漂亮、身材超級火辣，男生看了她都會主動勾搭的那種。而且，這些男生不是普通男生喔！都是亞洲一線男星、好萊塢男星、天菜男模的等級。當然，除了這些男藝人以外，也會有很多捧著錢的老闆們，等著她首肯、和他們來一場或許不倫或許各取所需的戀愛。
她的人生，照理來說，有非常多「違背道德但可以過得超爽」的選擇，可是她這十年來，偏偏都從這些選擇裡面，挑出了那些最樸實、最需要自己打拼的路線。
有一次我們喝酒聊天時，我開她玩笑：「妳若心黑一點，現在早就坐擁數棟信義區豪宅房產了吧。」
她笑了笑，用大姊姊的姿態告訴我：「我聽說過一句話。」
如果你想做一件讓你不太確定的事情，就想像一下……這件事情如果被報紙報出來、全部認識你的人都會看到，你會是什麼感覺？如果是驕傲，就可以去做。如果是後悔、羞愧、覺得會造成大麻煩，就別去做。
「道德觀」的建立，來自兩部分，一種是自我的約束、一種是外力的約束。
有些人不願做敗壞名聲、傷害自己羽翼的事情，是因為自我道德觀完整，假如去做了有違自己觀點的壞事，他會受到自我良心的譴責；而另一些人不願做所謂的「壞事」，是因為他知道「外界的評論與反應」，終將為他帶來大麻煩。
任何人的行為，包括渣男、渣女的行為，以及前情人的報復行為，即便當事人自己不覺得怎麼樣，仍舊都無可避免的會受到「外界評論／反應」的規範。
也許這些「外界」不會到全網公審這麼嚴重，但還是會有一些叔叔阿姨、爸爸媽媽、親朋好友在私下對你做出評價。
所以我本人從以前到現在的處事標準都是：要做，就不要怕別人說。
只要是做下的事情，即便嘗試瞞天過海，也一定會有紙包不住火的一天。如果人家的評論有違你的本意，你大可理性澄清、告知。但如果面對人家的議論，你實在難辭其咎，那也怪不了人家講。
在上述前提之下，回到今天的主軸問題來。
遇上渣男、渣女，到底該不該報復？
復仇，一直以來都是文學上常見的題材之一。
從莎翁的作品裡面來看，我們可以瞧見復仇的甜蜜與危險。而放到金庸的武俠小說裡，復仇又是驅使主角變得更強大、踏上偉大冒險的重要元素。
回到忙碌的現代來，大部分時間，報復的念頭，真的就在心裡想想、過過乾癮就好。
畢竟，要對人復仇，也得投入大量的時間、心力成本。更何況如果你報復的對象，是你還有感情的前度愛人，那種情感的拉扯與波動，真的比不上你本來可以擁有的、放下後的平靜與快樂。
但是，一味的退讓、隱忍、告訴自己算了，對某些人來說是豁達，對另一些人來講就是壓抑了。長期的忍氣吞聲、說服自己「退一步海闊天空」，總也會有退無可退、情緒爆炸的時刻。
說真的，舊情人間「合理的報仇」，絕對不是「嘗試弄死對方」，而是讓對方在「可補救」的範圍內「付出一點代價」，藉此來消消自己的氣即可。比如發現丈夫外遇後，分走鉅額家產、並且華麗轉身的大老婆……之類的。
「復仇」這個念頭，對很多人來說，想都不敢想。深怕自己一但認可這種想法，就墮入了十惡不赦、不夠寬容、心地不善良的深淵。但其實，「敢不敢想」跟「會不會去做」中間還隔了十萬八千里。
深怕自己變得不善良的人啊，真的可以縱容自己一點，去擁抱內心的憤怒、不甘與狠辣。如果，你深怕自己變得不善良，那麼你已經足夠善良了，我們都知道你最終也不會把報仇付諸實現，那何不來一場腦內的狂歡？用想像力來宣洩自己的情緒呢？
如果我付諸行動了、去報復了，我就是恐怖情人嗎？
就拿最近這風波裡的女方來說好了，我還真不覺得她是恐怖情人。
對，她是狠心、不念舊情、行事果決，但她至少沒有做任何傷害到對方人身安全、蓄意陷害或跨越道德底線的事。
她只做了一個最簡單的舉動：蒐集證據，公諸於世。
如果沒有證據讓她蒐集，她也沒東西可以公開，男方真可以說是自食其果。而且退一萬步來說，她大可以將證據轉手給第三方媒體，由媒體這邊全面公開，她自己再用受害者的姿態出來補刀就好，完全撇清關係、又可以免於遭受網友的質疑。
但是她沒有，她選擇直球對決。在我看來，她就是個在氣頭上、想讓大家看看她深愛過的男人到底有多荒唐、以此逼迫前男友公開道歉的女生，離「恐怖情人」還是有一段距離的。
但最近幾天，大家開始把「恐怖情人」與「網路暴力」議題跟這場娛樂圈風波綑綁起來。深怕孩子看多了這種新聞、發現周遭大人們呈現出「津津樂道的反應」之後，會耳濡目染、長大後觀念偏差，認為「愛不到就可以用網路毀了對方」。
這個觀點，我自己是覺得非常有道理啦，只是這次新聞的事件本身，似乎不是最適合拿來探討這議題的案例。
如果要探討「網路暴力」，也許去年韓星安宰賢與具惠善的離婚風波，會更加適合延伸分析。這一對原本人人稱羨的神仙眷侶，短暫婚姻後宣告婚變，雙方在社交媒體上互揭瘡疤、各說各話，這邊上傳一個對話紀錄、那邊曝光一句離譜發言，安宰賢在華語論壇上被當成渣男給罵爆、具惠善在韓語論壇上又遭受到仇女的人身攻擊。
而年輕一代裡，認為愛不到就可以用網路毀掉對方的「恐怖情人」，很遺憾，早就已經是「現在進行式」了。電競圈這個「孩子們的產業」，老早就有無數男選手被始亂終棄的女粉絲、前女友給爆出各種荒謬的對話截圖，斷章取義、操縱風向是家常便飯，許多人從此聲名狼籍、甚至危及事業。
如果真的想教育下一代「理性處理感情糾紛」，身為家長、長輩的人們，應該花時間好好和孩子們聊天（講道理，對羅志祥有感的吃瓜群眾，至少都是八年級以上的成年人了吧？下一代真的會受這起八卦多大影響？我是很懷疑啦），去了解孩子們正在接觸的環境，從這些資訊與交友狀況中，再去探詢孩子們的觀點、看法，才能從中發現需要被教導、被陪伴的問題。
專家們在網路上說破嘴，也比不上一場良好的家庭教育。
感情這種事，常常是公說公有理、婆說婆有理，這種時候「從小培養的道德觀與準則」才是最有效的約束力。就像我那位好姊妹說的，當你要做某個舉動前，先假設有一天，這件事情的所有細節都被公諸於世，你究竟是會羞愧呢？還是驕傲呢？
要做一些會被評價為「渣男渣女」的事情前，想一想。在氣頭上想要選擇報復、反擊對方之前，也想一想。
最後還是一句話，與人為善、常保平安。感情這種事，慎選對象、別碰情緒不穩定的人。最好是你不渣人，人不弄你，即便你真的渣了誰，也拜託花點心思善後一下，把對方安撫好、哄好，對你只會有益處。
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