結婚很好但千萬不能急！很多現實問題你想明白了嗎？

小菲和至清邁入了談婚論嫁的階段，但距離她們正式交往還不到4個月。

她們兩個人其實是透過相親認識的，所以我也不感到太意外。畢竟是透過相親，想必是以結婚為前提的感情，因此對於婚姻有點著急，也在情理之內。她們談的內容很務實，對於兩個適婚年齡的成熟大人來說，討論一些現實問題，確實遠比說一些天花亂墜、不著邊際的事情來得有幫助多了。

只是在某些事情上，兩個人短時間內可能很難達到共識。一旦婚前沒有先處理好這些問題，衝動地結婚後，很可能會引發更多的爭執。

首先，小菲和至清都是彰化人，但居住區域不同，開車車程大約30分鐘，其實並不算遠。平常她們兩人各自忙工作，到了假日才會約會見面。小菲就在彰化市區上班，至清則是個通勤族，每天必須搭乘火車到臺中市工作。因此，兩個人對於「買房子」的想法就有很大的差異。

小菲喜好下廚，一直夢想著擁有專屬於自己的廚房，而這確實必須自己挑房子、買房子才能達到。但至清卻認為，婚後她們兩人住在至清家，至清可以改造廚房讓小菲使用。

問題往往是一個串一個的：至清家中還有一對父母，兒子為了迎合媳婦的喜好而改變家裡的廚房，這不免會落人話柄，有反客為主之感，甚至，「改造廚房」這件事就有不少金錢成本。更何況，小菲根本不想住在至清家。小菲在原生家庭裡，自己的房間就是一間套房，有獨立的衛浴。她習慣洗完澡後只裹著浴巾，就在房間裡做她想做的事，房間就是她感到最輕鬆自在的地方。

但至清家的浴室在一樓，緊臨著客廳。如果真的住進了至清家，她洗完澡之後，就要先在浴室裡穿好適當的衣著。對此，小菲說這是她不能退讓的底限。

聽起來，擁有一套屬於她們的房子，大概就能解決這個問題。至清卻反對：「我還不確定能不能調回彰化，我不想在工作地點還沒穩定之前，就先決定在哪裡買房子。」聽起來似乎有點道理，但邏輯上卻怪怪的：

平常至清跟父母一起住在彰化，每天通勤到臺中上班，那為何不能為了新的家庭，買間房子，一樣維持通勤呢？假設兩個人的工作地點在短時間內都無法異動，其中一個人勢必要退一步、辛苦一點，搭火車或開車，就是路途稍微遠一點。如果這種很容易就能解決的問題，依然是她們形成溝通上的阻礙的話，可想而知結婚後共同生活造成的摩擦肯定會更多。

又或者，工作地點的問題只是表面的理由，事實上是至清對於龐大的買房金額備感壓力？但其實他們是雙薪族，兩個人加起來的月收入超過10萬，買一間房子綽綽有餘（尤其在還沒有小孩之前），同時也能夠維持一定的生活品質。近年來漸漸有許多人的觀念認為，買房並非人生的必要，租一個合適的房子生活也是很好的選擇。但我總覺得，與其說是買房子，不如說是買一份對人生的安定感。大多數人傾向購買一間屬於自己的房子，通常是來自於對安定感的匱乏。這是我們在華人文化圈裡，從小到大所接受的保守觀念，跟自由開放的歐美文化比起來當然有很大的落差，但這都是選擇，無關對或錯。

接著，至清又提出意見：「不然結婚之後，我們一樣住各自的家裡，假日再見面。」這又讓我更感到疑惑了：現況不正是這樣嗎？又何必用一紙婚約，來綁定兩個人的一生呢？

「因為結婚才能有性行為，才能生小孩。」小菲如是說。我的天啊！她們不是基督徒卻如此虔誠守貞，算是現代的潔身自好代表了。但實際的問題是：婚後還分開住的話，哪來的時間生小孩？「至清說我們假日可以到HOTEL之類的地方。」小菲又說。

「……」我一時間無言以對。她們對於生小孩這件事情可能想得太簡單了，堪比蓋棉被或親吻之後就能受孕一樣天真。受孕的的絕對條件是女性必須排卵，而這件事會隨著年齡增長而越來越困難，且卵子和精子的存活天數也不長，性行為發生後，精子和卵子也未必成功結合。

正常同住的夫妻，都不是那麼容易就能成功懷孕了，何況只限制週末才發生性關係？運氣好一點，幾個月就能有成果，運氣不好，就可能要藉助排卵針或其他人工方式，甚至從此與生育無緣。

我想小菲和至清完全沒有認清婚姻的本質是什麼。婚姻不是在身分證上登記對方的名字，用法律來規定兩個人的關係這麼單純，更不是為了生孩子的前置作業。婚姻是兩個人基於相近的生活理念、態度，建立良好的生活模式，用愛和尊重來維持關係。雖然講得很簡單，事實上在婚姻裡，會遇到非常多的大小衝突，兩個人只能好好地正面解決。而在解決問題的過程裡，兩個人的關係又會因此而昇華。

即使婚姻需要一點衝動，但更需要的是婚前的理性思考。「急著結婚」往往會讓自己迷失。好好預想未來的生活會如何，才不致於讓自己手足無措。理想豐腴而現實很骨感，婚姻的真諦，大概就是讓兩個人所碰到的骨感現實，餵養成豐腴的理想生活吧。