未曾失去的失去｜聽說．羽化

昨晚睡前不知為何覺得我所愛的一位姊姊會突然死去。我傷心、害怕而難過的哽咽哭泣，儘管當時才剛與姊姊通訊，我仍然沒有辦法抗拒腦中思緒的哀慟。這已經不是我第一次有這樣的恐懼，獨自一人，我偶爾會感到這樣的傷痛；總是有關係會突然消滅失去，總是有人會突然離開我的生命。只要是我所在意的人，幾乎都曾在我的腦中彩排死亡。

我哭著，反覆的在這當中認清，我脆弱的遠超越自己的想像，並且在悲痛中不肯接受任何的安慰。更令我不安的，或許是腦中排演結束後，我不知該怎麼與我未曾失去但又感覺失去的人聯繫，更不敢開口說自己腦中的戲碼，擔心對方覺得這是某種不祥的預感或咒詛。於是我在心裡壓抑，在未知的恐懼中不知所措，怯怯的瑟縮，並懦弱的安慰自己一切不可能發生。

某些時候，我同時又被一種極端的情緒控訴，控訴我如此極端自私；我無法接受家人朋友從我生命中消失，但我自己卻總是期待夜晚一睡不醒，切慕脫離這個世界的纏累。自殺已經一陣子不曾出現在我的生命選項，但對於期待生命的提早結束，似乎從未離開我的價值思考邏輯。活著的人，生命或許對他是殘忍的；想到不久前在新聞看到的一位人瑞，自己準備好棺木，期待著死亡的到來。

而我想著這些我未曾失去的失去，想著今生短暫的連結，想著腦中不滅的永恆。模糊與清晰，擁有與失去，霎時間顯得真實又虛幻。究竟想要緊抓著些什麼？我始終不得其解。抓得太緊，會不會反而將之破碎，更快的走向失去？然後我靜靜地想著我真實失去，但也曾確實擁有的美好關係，用記憶的溫度溫暖我裡面不安的恐懼。

那是一個擁抱，很深很深的，一個被深愛的味道。