隨筆2

更新於 發佈於 閱讀時間約 8 分鐘
取自於胡老師國強的youtube影片《我的另一半該如何找?》
從小到大沉浸於社會價值觀,女生長大後找個好人家嫁了,要求的不多,木訥老實的就好,長大後發現,社會上充斥著不同的價值觀,每個年紀階段所追求的也不同,十幾二十有十幾二十歲所想要的,三四十歲有三四十歲想要,可是最終相同的也只有一個,找到不論世間如何險峻,仍然願意在你身邊陪伴你的另一個人,雖然無法解決險峻的情況,但我願意跟你一起面對,或許,這是我對另一半的定義吧,不論外面的狂風暴雨多麼強烈,你都還有我這個避風港在身邊,能當避風港的人,並不是這生中所遇到的每個人都願意且適合當作避風港的,像是《情緣手札》中那份愛情的純粹,雖然很老套,是個富家女愛上窮小子的愛情故事,讓我想起了之前所聽到的一句話:不論怎麼吵架、吵得多激烈,都不會想離開對方。
我可能沒有辦法吧,對前任的愛不夠,彼此的生活習慣不同,如果我四年級的時候去工作,或許現在還在交往吧,為了滿足他的需求。可是我很明白,慾望(錢坑)是個黑洞,即使你變得窮困潦倒也是不會滿足的,交往了之後才發現是個大少爺呢,什麼都不知道,影片中的謹守最後一道防線我是沒有做到,之後的雙方相處上也有很多問題,他可能缺乏自我察覺吧,我不想做壞人提分手,就這樣拖了一年半,交往初期跟叫往後期真的態度有差。
可是,提分手的一定是壞人嗎?現在來看,反而很慶幸自己提出分手,之後打開社交遇到兩、三個追求者,也發現其實沒有像前任說的一樣,他說他是世界上對我最好的人。每個人對對方的舉動所感受到的都不同,對他而言,他對我的好是這輩子對女生最好的最高標,才有可能說出這樣的話語。
都二十幾歲,太過於年幼,付出的是真摯情感,所受的傷也是最真的,對他來說他的付出是他有生以來付出最多的,以後隨著出社會會看上各種的硬體(社會地位等),也會有防備心、也有點年紀了,所以就會像社會上的那些選人標準一樣,用漏斗篩啊篩,有房有車看長相穿著,已經變成三十幾的基本入門款,諷刺的是以前看另一半的基本入門款是看性格,出社會後反而是看得到的表象成為基本門檻,因為知道,社會地位是努力過後的證明,沒有麵包,沒有辦法支撐愛情。
所以,體認到這個殘酷的現實後,也算長大了吧,努力地為自己的職場、生活、人生負責。不論選擇什麼,你都沒有錯,因為你選擇了你能承受後果的選擇,做出不後悔的決定,對自己的人生負責,我覺得這才是最重要的。
人生會因為選擇而分道揚鑣,小學的時候,總覺得國中高中大學出社會賺錢這些都離我好遠,一晃眼就已經到了出社會的階段,也體會到人生的路很寬廣,經由一次次的選擇而決定了自身的人生,如果我沒有選商科、如果我沒有重考上國立科大、如果我沒有選擇日文選修、如果我沒有被前任傷害過從傷害裡成長的話,那是否就不會遇到他了、那是否就不會在意他了、那是否就不會遇到我想要在一 起吃、在一起玩的人了呢?
現在交往的這任,也是無意間認識到的,我原以為會被拒絕,然後繼續過著單身的日子,接著畢業接著找到工作,沒想到他接受我(超意外的很順利,或許是我人生中最順遂的時候),之後找工作還沒下落,人生或許就是意料之外才有趣吧。

這部影片讓我學到了不少,有五點是找另一半的參考。
1. 找愛你的
雖然馬上用"愛到卡慘死"打臉自己(笑),個人認為如果真的很愛,那就去愛,在保護自己的前提下,能無條件對自己好的只有自己。
2. 盡量不要走到最後一步
之前是有聽過,男生到手後就不珍惜了,看自己當下的判定,相信另一半的人品,也是一種選擇,因為另一半是自己選的,相信自己的選擇,即使對方做了道德上不被允許的事情,也請相信愛情,畢竟只是自己選錯了,早點放手這段關係,下次不在犯同樣的錯誤就好,畢竟是要跟自己相處最長時間的人,不論前面錯了多少次,只要最後一次對了,前面的錯誤就當作最後一次的養分。我也是因為有前面的錯誤,才知道和最親近的人應該要如何相處。
3.要做好措施
又馬上打臉自己了(笑),做與不做只是一念之間,如果要做的話,請讓 "保護好自己 " 作為第一優先,之前看到《未來媽媽》的片段,發現生命不容易來到,也是要為自己打算,畢竟心智也要隨著年紀而成長,為了自己的人生,好好保護自己是必要的。
4. 尊重
作為人,是基本的,社會總是告誡著我們要讀書、要成績好,彷彿這樣人生會一帆風順,我倒是覺得擁有挫折的承受能力才是最重要的,之前聽過台大學霸因為戀愛失敗而自殺,看來她到大學之前人生應該是沒過到什麼挫折,到了大學,戀愛禁令被父母解禁,然後遇到人生第一場失敗,無法承受自己的人生擁有失敗的超完美性格,讓她痛苦不已,所以選擇了自殺。
我覺得很可惜的是,為什麼沒有從小就教導兩性相處,彷彿為了自身的生存追逐著金錢是必須的,和另一半的相處技巧卻是附加的,不是說每個人都要結婚、交往,而是人與人之間的相處磨合是一定必備的人生知識,為了將來那個說不定會遇到的可能性,之前看到一篇羨慕文,羨慕那些30幾有成就的大叔能輕鬆把到20幾的小妹妹,我想,他沒有看到的是,那些30幾的大叔,也是從20幾的小毛頭經由時間的淬煉(無數的失敗),而變成現在的大叔,這或許是20幾的小毛頭沒看出來的吧。
5.懂讓
這真的是愛,讓我想到了以前去品田牧場吃飯的時候,把最中間的豬排給了另一半,明明自己喜歡吃,卻讓給他。沒想到現在已經成為能夠拿來自嘲的話題了(笑)。
影片裡有說了寵跟讓的定義,寵是無條件限制,在任何情況下都願意滿足另一半的需求,像是影片中所舉出的情況是經濟能力已經無法負擔日常開銷了,還願意讓另一半買名牌包,可是我一聽到就覺得不可思議,為什麼願意餓肚子。
讓是這餐的豬排最中間的那塊(聽說是最好吃的部分)願意給另一半,明明自己喜歡吃的豬排還願意讓給另一半,真的是愛。
影片中說了一句:相處靠修為、言行一致,我也認同,畢竟都活了那麼多年,不再是什麼都不明白的小孩子,我也吃過言行不一致的虧,也做過言行不一致的舉動,能讓自己有修維的方法只有一個:多吸收知識,從書籍、影音等形式的媒介都可以,我看了課外書(乘以N本)之後才發現,書是可以改變一個人的氣質的,只是靜靜地站在那裡就可以感覺到這個人散發的氣質跟別人不同,這也是我從他那裡看到的,只是站著,就能感受到這個人讀過很多書,額,不是,是很有氣質。
“ 判斷來自觀察,愛得太深,看到了也當作沒看到。 ”
對,我就是這樣(笑)。明明知道他表現出的行為對雙方的感情來說是個傷害、對我本身是個傷害,我選擇無視,即使難受當時也能忍耐,可是一次又一次的默許他的行為,也是暗示他這樣的行為在兩性關係中是正確的,一次次的默默承受,換來的只有次次金額增加,已經到了學生時期要申請無卡貸款的地步了,我當然是沒有申請貸款,而是用剛好有的積蓄出一半的錢,完成他想要自己組電腦的願望,當時在清算租金的時候,忘記加上電費了,還因為道德愧疚感而默默劃掉好幾筆幾千塊的金額。
那時是愛得深所以假裝看不見嗎,或許是吧,勇敢地說分手前,我覺得我不離開,我會比現在過得還慘,自己對他的態度也沒有很好,是在暗示他:希望分手。
雖然說了很多次分手,到最後自己卻不希望分開,是已經習慣了他的存在了,習慣是比愛還要可怕,當時我自身覺得無法面對一個人的生活,對將來是一個人的預想情況感到害怕,有一次遇到了很難得的機會可以說分手。
於是我說分手了,由於在同居中所以請校方協調,他感受到他被背叛了,可是前任啊,你一開始的舉止行為都是恐怖情人的跡象喔(雖然我現在才知道),我沒了你我會死,這種極端的情緒,是無法將自己的心理照顧好,仍然還是小孩子,大家都以為年長的比較好是因為比較成熟,但也別光長肉體不長腦啊,我之前去學校的臉書看了一下,嗯,他似乎還活得好好的。
真的讓我覺得台灣的教育有待加強,特別是心理方面。也多虧了他,讓我對心理學有興趣,變成了現在的我。自信心不足,真的會造成很多問題,每個人都會有沒自信的時候,如果得以學習在沒自信的時候給自己加油打氣,我想這是別人無法給你的勇氣,是很珍貴的。自己在低潮的時候,別忘了還有身旁的家人朋友,自己給自己加油打氣也是很重要的一環,能為自己打氣、給自己勇氣,度過人生的低潮,我相信接下來一定會面臨人生的高峰。
影片內也講到一個我沒注意到的地方,打分數是用扣分的,而不是用加分的,這樣會只注意到到底錯在哪裡,加分制的話,可以看對多少,有些時候包容家人的缺點,也是需要學習的。
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在天下讀者俱樂部的帳號上看見一段文字:人生難免心有餘而力不足,坦誠面對自己的不完美,是對自己最好的救贖。
離題遠了,主角當時聽了母親的話,決定相信自己所看到的妻子,於是跑去火車站從要去研修的醫局長身邊,抓住了妻子、也抓住了他所認定的幸福。
早上,看見女人迷的貼文,說了一個"單身恥辱"的現象,個人的解讀是:大概是說限定節日的前後單身者會感受到孤單,想要找一個人(不論認不認識),用陪伴度過這專屬情人的日子。
昨天看了女人迷ig貼文,由曾心怡心理師撰寫,引述其中的一段話:"反映功能是透過發展過程中習得,讓個體不只學習到如何回應他人的行為,也是一種回應自己的各種信念感受、盼望、虛假、計畫的能力,藉由他人的回應而理解自己的情緒"。
之後,主角的母親說了一句說了一句讓我感觸很深的話:"沒有360度完美的人,也沒有360度都壞的人,重要的是,面對這個人的時候,自己對這個人是什麼感受。
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