結婚要不要父母親的同意―梁山伯與祝英台－MOD電影觀後隨想

「想不到印度電影這麼好看!」看完「低糖愛情」，A寶忍不住讚嘆!」

B寶也附議:「我們至今看過的幾部印度電影都很精采，奇怪的是，怎麼每部電影都是又唱歌又跳舞的!女的漂亮男的英俊，場景華麗、節奏輕快!」

看她們討論得熱烈，我忍不住插話:「印度電影又稱為寶萊塢，與美國的好萊塢電影工業分庭抗禮，甚至全世界看印度電影的人口比我們習慣看的西方電影來得多呢?而且印度電影的歌舞與華麗也充分滿足了許多人渴望從電影得到撫慰的功能。」

A寶說:「低糖愛情裡，男主角菩達說服因為反對他與女兒結婚而絕食抗議的父親，那一段情節非常棒!」

B寶也同意:「我相信任何父母親想到女兒要嫁給比自己還要大上五六歲的男生，恐怕都會昏倒吧!」

A寶忽然想起鄰居，著名的詩人管管:「不知道管管伯伯當初娶小他三十多歲的菁菁阿姨，有沒有太大困難?」

我為A寶解惑:「來自家庭的阻礙有多大我不太清楚，但是這在當年的確是相當轟動的藝文界頭條新聞。其實二十多年過去了，管領風也快成年了，他們夫妻還是不是非常恩愛，所以兩人的婚後相處如何跟外在的條件沒有必然關係。」

B寶吐槽我:「可是爸爸不是常常說外在環境會影響我們的情緒與選擇嗎?」

我哈哈大笑:「環境對人的影響的確是非常大，這也是當初為什麼爸爸與朋友成立荒野保護協會的主要原因，我們相信美好的環境才會有美好素質的人，所以荒野希望保護台灣美好的自然環境留給後代子孫。環境的影響對大多數人的確是很重要的，不過人畢竟是萬物之靈，對各別的個人而言，可以透過我們的自覺與努力，跳脫環境的限制。」

A寶覺得電影裡的對白很精彩:「兩個人年齡差距這麼大，個性似乎也很不同，生長環境也顯然不一樣，兩人為什麼會看上眼?大概他們都很聰明，講話很犀利，碰種出許多智慧的火花。」

我同意A寶說的:「其實兩人要能長久在一起，並不是看兩人有多少共同興趣或特質，而是看他們如何處理這些不一樣的地方，尤其是外在條件顯然不同時，如何去接受，甚至去欣賞彼此的不同，而不要想去改變對方。」

A寶繼續說:「女主角妮娜是個獨立自主的女生，當她的父親反對時，她反嗆我不是來徵求你同意的，我只是來告訴你。結果她父親以絕食自殺來逼她放棄這個男朋友，若是我，還真的不知道該怎麼辦呢?」

我哈哈大笑:「妳不用擔心，現在的父母親都有自覺了，時代不一樣了，梁山伯與祝英台的情況不太容易發生了!」

B寶似乎想到什麼:「因為對方有沒有錢來反對，的確沒有說服力，但是就像妮娜的父親無法接受年紀比自己大的女婿，人總有一些無法妥協的底線吧!像我們小時候看過的「屋上提琴手」，那個那麼愛女兒，又開明的父親，他可以接受窮小子，也可以接受革命的激進分子，但是他那不可觸犯的底線是民族與宗教，他絕對不容許女兒嫁給信奉不同宗教的異族人士，寧可與他最疼的女兒斷絕關係也不妥協。」

我為B寶按讚:「說得好，每個人都有最不可侵犯到的區域，我們一般所謂開明或隨和的人，通常的意思是他那區域是相對比較小的，但是要注意，不管再小，我相信每個人還是都會有那不可觸碰的領域，不管是親密如家人、如情人，或者只是泛泛之交，只要碰到那個部分，都會造成很難彌補的裂痕。」

A寶問:「那我們如何知道別人的紅線在哪裡?」

我想了想:「這是問不出來的，要從相處中仔細觀察，當你發現對方突然變臉，就要識相的避開，並且牢牢記住，以後千萬不要再觸犯。」

B寶想起我們剛剛提到的電影:「很久以前你要我們看的梁山伯與祝英台，我到現在還搞不懂為什麼會這麼賣座，甚至到了轟動的地步，我覺得那是很平常的愛情困境啊，父母愛富嫌貧，從古至今不是一再發生嗎?」

我搖搖頭:「妳說嫌貧愛富其實隱含了道德批判的意味，對英台的父親其實是不公平的，因為在不久以前的年代，男女的婚姻都是由長輩作主的，講究門當戶對原本就是社會接受的價值與規範。當然，還是很少數的人在偶然的情況下有自由戀愛的機會，像是梁山伯與祝英台，若是他們不甘願放棄雙方的感情，也許就會迸出強烈又極端的行動，比如殉情。」

停了一下，我繼續說:「比如在漢朝古詩中有一首驚天地泣鬼神的詩――上邪!我欲與君相知，長命無絕衰，山無稜、江水為竭、冬雷震震、夏雨雪、天地合，乃敢與君絕。哇!這是多麼堅定的誓言，不只是愛到海枯石爛，而是承諾即便到世界毀滅，這份心也不會改變。放眼現今七十多億人口，有誰敢說出這樣的誓言?」

A寶為生在現代而慶幸:「很難想像古代的人怎麼能夠接受要到結婚典禮當天掀起頭蓋才第一次見到，那個將與你同床共枕一輩子的人，太恐怖了!」

我笑笑說:「不要隨便批評古人，其實到現今仍有許多民族文化，仍然以父母之言媒妁之詞相親而定終生，有時候想想，婚後努力了解對方，然後雙方再開始談戀愛，也不見得就是一件壞事啊!」

B寶理性的分析:「所以偉大的愛情都是在古代，因為很少見，又很難得，所以一發生就驚天地泣鬼神。」

我點點頭，不過也再提醒她們:「其實古代考慮門當戶對也沒什麼錯，因為這代表雙方的生活習慣，經濟條件、教育程度，或者思想概念大概不會相差太遠，雙方在婚前沒有見到面，反而不會被外貌或花言巧語這些很不確定又不太重要的因素給影響，長期來說，講究門當戶對也許不是很離譜的擇偶條件喔!」

看著她們似乎不服氣，但是一下子好像也想不出什麼話來反駁我，我內心想著，當然，在今日自由戀愛的時代相親當然是不合時宜的，但是所謂門當戶對的考量其實並不見得是想像中那麼現實功利的。

因為一個人的價值觀很容易受現實所處環境的影響，相似的家庭，相似的教育背景，相同的喜好或同類型的朋友，種種外觀的「門當戶對」，往往也會形成內心精神層次的一致，甚至在靈魂上雙方也比較容易碰觸出火花。

而且門當戶對的兩人在交往上地位或互動比較容易平等，就像赫曼赫塞在徬徨年少時裡所寫的:「愛情不可以哀求，或者要求。愛情一定是要有力量在自己裡面變得確實無疑，然後就不再是僅僅被吸引，而是要開始去吸引別人。」