常日 | 計畫
閱讀時間約 2 分鐘
一直很抗拒記錄下自己的日常生活、把心裡真實的感受與想法攤開在公共場合。一方面難為情(總是在日後看到這麼膚淺自溺的文字而不敢承認這是我的一部份)、另一方面是大部分遇到事情的當下，我內心其實沒有任何情緒起伏，甚至一點感受都沒有。
相較那些活在當下、可以在日常展露出真性情的朋友們，我比較常當一個不做任何反應的觀察、聆聽者，大部分的時間都置身事外在旁觀他人、旁觀自己的生活。待時間沖積、資料庫紀錄一筆可觀的數據後，才能做出判斷。比如說，上個月出席的那場宴會我應該做出衷心歡喜的表現並熱切給予祝福；多年前聽到他的傾訴後我應該要適時關切慰問給實質的援助；當初站起身離開那個地方的時候應該要拍桌，展現出憤怒而且悲傷的樣子。
後來我漸漸學會如何在適當的情境、飾演一個人得體的樣子，以為這樣就能讓自己真的比較懂人情世故，比較討人喜歡。事實上，我發現自己做得還不錯。
照片翻攝自「楊德昌的電影世界：從《光陰的故事》到《一一》」,
Jean-Michel Frodon, 時周文化,2012。
但是漸漸地我發現，我越來越討厭自己那個想要討人喜歡的樣子。
生活即將產生可預期的劇變時，我應該要顯得焦慮。
焦慮時，我應該做一些思考、做一些年度計畫，即使這些計畫和未來生活的變化一點關係也沒有。第一次做這種年度計畫是在離家外宿求學那年、第二次則是離開校園進入社會職場。即將再一次承受劇變的現在，焦慮感讓我重新審視修改了自己的 ←Backspace 專題簡介，才發現真正掌握住、能"計畫"的東西其實很少。
焦慮時，我應該做一些思考、做一些年度計畫，即使這些計畫和未來生活的變化一點關係也沒有。第一次做這種年度計畫是在離家外宿求學那年、第二次則是離開校園進入社會職場。即將再一次承受劇變的現在，焦慮感讓我重新審視修改了自己的 ←Backspace 專題簡介，才發現真正掌握住、能"計畫"的東西其實很少。
※ 2021計畫:
- 把 [荒島歌單]、[血液] 兩個標籤完結
- 每個月5日前，整理出上個月的音樂紀錄，
其他就隨緣吧，誰也不知道這次劇變是不是代表我又必須、或是已經離開什麼了。
我會繼續努力
在[音樂雜記]、[外出取材] 標籤裡扮演一個熱切分享音樂與其他喜愛事物的人；
在[記憶補完]、[資源回收] 標籤裡扮演一個自以為講話詼諧有趣開朗的人；
在[血液]、[常日] 標籤裡扮演一個陰鬱、耽溺於過往想把自己解剖的病患；
在[荒島歌單] 和其他可能陸續冒出來的虛構標籤裡，扮演一個始終沒什麼天分的幻想家。
在[音樂雜記]、[外出取材] 標籤裡扮演一個熱切分享音樂與其他喜愛事物的人；
在[記憶補完]、[資源回收] 標籤裡扮演一個自以為講話詼諧有趣開朗的人；
在[血液]、[常日] 標籤裡扮演一個陰鬱、耽溺於過往想把自己解剖的病患；
在[荒島歌單] 和其他可能陸續冒出來的虛構標籤裡，扮演一個始終沒什麼天分的幻想家。
2021.02.05
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
我是個很愛做計畫的人，不管做什麼事情都要先上網查詢並作功課才會行動。但，最近聽Podcasts節目中有一集提到：「其實這也是我們這麼網路世代的方便下帶來的隱憂，因為很多人變得因此不敢冒險因為一定要掌握事情的全貌才敢行動，反而被科技控制。」這段話很有趣，也讓我這幾天我也反思了很多事情。確實我好像也有一
年紀越長我越來越注重自己的心理狀態、狀態，整體上可不可以接受現在的生活步調，我在不斷的去探索自己的「想要」跟「不想要」，釐清後再慢慢放開這社會對這「工作的定義」、「女人得職則」、「應該不應該」的枷鎖，其實不少人，包括我發現我有個問題，就是會因為別人看似成功、符合社會期待的樣子，給自己不切實際的期待。
挑了一個安靜的假日午後重返久未踏入的電影院，這是反覆生活日常裡鮮有的安排，有時候會覺得每天庸碌來去像是修行，在安排與被安排中填滿時間，置身規矩的框架中似乎也有安全感的錯覺。長了年紀，是不是我們不再冒險？偶爾的心血來潮，是不是也被自己壓抑？生活不該就這樣，那些經歷過的都在，會在你守住生活
從以前就認為自己不是一個擅長紀錄的人，沒有養成習慣，很多事情做過就遺忘掉了，活到了三字頭，才驚覺似乎要記錄一些事情。
不過思考要記錄什麼，好像又有困難，畢竟自己有著完美主義強迫症的性格：想要做的完美，卻中途發現不是自己想要的，進而半途而廢，或者，從有這念頭時猶豫太久，過了就覺得不新鮮。
這其中也
三十歲之前，我活的很隨俗，大家怎麼過，我就怎麼做。雖然左右逢源，無事不順，但是每天我都覺得自己很噁心！早上一起床，就開始厭惡自己，一直到下班後，才稍稍心靈平靜。那時的我，某種程度上可以說厭世吧！不是那種厭世，一定會被動來的，我不會主動去做！然後開始站在很多事情的對立面，不再是永遠受歡迎的人，但是我開
對於我現在的狀態，絕對是二十年前剛立下志向的我絕對想不到的
過去的人生，總是用刪去法，刪去不喜歡
剩下的雖然不見得喜歡，但至少不討厭，所以也就將就了
但現在呢，我開始弄懂我喜歡什麼，然後主動挑選「喜歡」
過去覺得痛苦又厭惡的事，似乎就是不斷在培養我「認識自己」的能力
「辛苦不會白費」，非常
陽光正好，2024的第一個月也過了一半了。去年你有什麼計畫，是放在今年準備執行的嗎
「It’s not all about me」是我想在今年慢慢練習的一個功課。以前我是很喜歡掌控事情的人，比較難接受突然發生的臨時狀況，所以通常我會將事情安排好，希望一切都可以順著我的想法走。
於2023年11月開始渴望改變，畢竟看著鏡子，用「面目可憎」來批評自己，不知道是有多討厭自己？
我先是開始聽輕音樂做專注呼吸的冥想，因為聽說冥想能靜心；開始寫讚美日記與感恩日記，因為聽說能改善負面情緒；開始查找自我肯定句，每天早上對這鏡子默念，因為聽說可以改變自己自我批評的潛意識；開始用圖書館的線
很早就發現，平常吃飯時，胃部並不放鬆，總是收緊。一直在趕吧….. 身體已經提出抗議，只是我沒有要聆聽和回應。
今早的覺察是：我從來沒有享受過生活，也沒有用心去過生活。因為「過好生活」不是我的人生目標；「贏過他人，證明自己有價值」才是。這也導致我每時每刻都在備戰狀態，長期焦慮無法放鬆。
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