說不出我愛你的母親節

親愛的寧：今天本來預計想回花蓮，見一位即將結婚，從國中就認識到現在的同學。慢慢嘗試著不吃抗焦慮藥入睡，於是早上起床也又是萬般掙扎，（但要獎勵我自己，掙扎更改時間，是在能掌握的控制內，而非無端放棄。）黑咖啡是起床後唯一能讓我清醒的東西，配上一顆蘋果加上顆抗焦慮藥。我的早餐，我的一天開始。

得先說，我喜歡今天。但要細細紀錄，似乎就會像是流水帳。昨晚的夢境有趣鮮明。在夢裡我是明星經紀人，坐在會議室裡正在跟他們開會。桌子的左邊坐著五月天瑪莎，瑪莎前方不怎麼確定是不是阿信，但好笑的來了，我的右手邊坐著朱孝天，跟那個我想不起來名字，只模糊印象他是Ｆ4裡演美作的那個人（是吳建豪～）。整場夢裏我不斷碎念朱孝天，求他振作一點你快要變成氣明星了！！！然後我就醒了～？一整個意味不明卻讓我笑到忘不了。立馬去查周公解夢（這陣子做夢起床後依舊鮮明，很少這樣）

痾～好吧，可能有點準。

下午騎著車追著雲～想著朋友說蘇澳的日月宮很是靈驗。就一路騎往蘇澳這個很久沒來的地方。有點點滴感受到身體與心靈的變化，正往好的方向改變，不論是去行天宮收驚，碧華寺拜大祖，或是來到這裡，冥冥中那股卡在心裡的罣礙，隨著到訪逐一軟化開。

回家的路上去吃了心心念念的99mm蔬食漢堡，一日都沒正式進食，漢堡異常的美味，小口小口吃得很慢也很滿足。儀式感獎勵我自己，也為今天結束前要做的事，用美食給自己勇氣。回家的傍晚到阿姨家，請阿姨轉交信給母親。今天是母親節，我生命中最大的罣礙。昨晚我寫了封卡片，想轉交給她。因為我明白，如果我這一生無法與她和解，我的身心靈都會深受影響，內心深處無法擁抱那個受傷小孩。

『以前的我很自我中心，不容易喜歡別人，對事情很挑惕，我不快樂，必定有個原因，所以我責怪著自己的父母，因為童年時他們沒能愛我，至少沒能像我認爲他們應該愛我的那樣愛我，在成長路程我顛顛頗頗，走得比別人辛苦。西方的心理分析師常說：『如果那個第一個該愛你的人不愛你，那你就很倒霉。』母親是孩子在這世間第一個該親密的人，她應該愛我，倘若她不這麼做，我終生將不會明白，何謂愛和真情。是的，我比別人困難，我不知道誰是真的愛我，誰又不是？我緊抓著這說法多年，覺得我的父母對我不夠好，因此我對他們一直有很大的距離感，我不只是無法愛他們，甚至心裡是有恨的。

但我自己卻不能無條件去愛人，而我也在夜半驚醒，不但無條件，我也無法愛人，我就是沒有能力。我無法真心擁抱別人，因為長久以來我過於期待母親的關愛，母親重未擁抱她的女兒，從未擁抱過我。』