漸漸不去看著某些人了。那些日子好正常的人。
我承認關於「牽絆」，在我的生命裏是薄弱的環節。
也曾為了得到，曾用討好與刻意去連接。當然這裡也並非沒有意義，意義這種事，是事後在即將失去或看明白後，才在那裡劃分，「好」「沒有」
我怎麼那麽喜歡去搜索這種事呢？
簡單點，紀錄日常。
吃了好吃的，與誰去了哪，做了生活中不一樣的體驗。家人的互動，朋友的相聚，或是生命裡的體驗。
一開始我也想，但後來這些對我又再一次失去「意義」
或者沒有心去建立起，堆疊起生活就會是我，不是嗎？
我住的眷村公寓斜對面，有個外省阿嬤她得了思覺失調吧（從《我們與惡的距離後》我再也不說「神經病」這三個字）住來這三年幾乎沒中斷過的早中晚在陽台對著空氣嘶吼大叫。細聽內容，應該是當年老公被小三搶走，內容都是詛咒，滿滿的詛咒早中晚重複。
好煩好讓人神經衰弱。
不曉得什麼時候，應該是這兩三天，我突然覺得她是幸福的吧，她用力喊出她對世界（縱然她已停留在她壞掉的那刻）的不滿，不假裝不壓抑。可能轉身回到室內，她是好的。
我沒壞，至少也該徹底斷裂的不用瞻前顧後前，焦慮在我想「正常」「沒用」間徘徊。
渴望被喜歡，渴望被愛，希望在未來成為更好的人。因為破敗的家庭，自覺背負著「墮落」的原罪，從而不斷藉由「被羞辱」的扭曲關係，企圖證明自己的「自作自受」與「不可能被愛」，不斷擔心摧毀他人的期望、斬斷與他人的聯繫，害怕讓自己成為不被喜歡的人。
「正常人」，在定義之外的人好孤單。
