六月選歌： we sailed away from dry land

昨晚我做了一個非常緩慢的夢。我們沿著海岸走，遠方有一幢灰色的、小小的房子，我走得如此專注，一路上保持沈默，盯著沙的紋理起伏，竟也有種身處荒野的錯覺。直到醒來前都沒有抵達，卻只是懊悔沒多看你，沒注意你的神情，你所有的細節。

浪慢得我們足以徒步追上。但我站在原地，感受海水沖進腳趾的濡濕感覺。鞋被沖走，赤裸的腳沾滿了厚厚的沙，卻有種滿不在乎之感彷彿我會永遠在這裡，和你。

另一個夢是在一個典禮。我惦記著時間，卻在車站迷了路。我抵達時一切已經收場，人群散盡，剩下的在收拾會場的裝飾和地上的緞帶（有人接連將成串的氣球戳破，破裂時只有輕微的「啵」，小聲卻令我感到淒涼），而我找到你時，你卻擁抱了我。我記得你的手指輕放在我肩胛骨上的感覺，非常精確有禮，全無任何親密，或著說試圖靠近的意味。我僵硬地靠在你肩上，看著一旁敞開的，潔白的大門。我想像那門關上的清脆聲音，精確，有禮。

我們在湖邊，或是說隔著窗看湖，大大小小繽紛多彩形狀奇異的湖，我舉起相機，卻笨拙得不知道該怎麼使用這沈重的機器。然後你彎過身來，削瘦的手握住相機，靠得很近教我如何拍下這一切：上片要撥兩下，視窗裡的影子要疊合喔，然後才按快門。窗子裡的景色像被一只黑色的眼睛眨了一下。我不確定是我或是你的手指按下快門的。

我記得你笑了。陽光在你的鏡片上閃爍，你的眼睛很好看。

我記得在那個巨大的講堂裡你轉過身來（這是另一個夢了）你轉過身來主動跟我說話，那幾乎是我最幸福的時刻了。

我記得你說你也喜歡這首歌。

“Last night I dreamt as we were floatin'. / With the stars above us softly glowin'

I turned to take your hand / We sailed away from dry land’’

（我曾經想寫這麼美的一個故事：一個女孩，愛麗絲，傾盡她一生的時光在這座荒涼的城市尋找兔子。但她其實不知道兔子究竟是誰，兔子是他的代號，她沒有外表或是地址得以追索，她無法指認——她知道的只有她深愛兔子，那是一張僅管模糊、卻熟悉無比的臉孔。）

（在故事的最後，愛麗絲在對面的月台認出兔子了。就是他。是兔子。她確信無比。）

（那是你嗎。這麼多夢，鱗片一樣的夢讓我擱淺在你的大海。）

（還是我弄混了。）

追上一道緩慢的浪，然後回身。

“You’re a shimmer of wavering light

When it’s too dark to see

And you’ve made me come to terms

With my mortality, baby”

我夢見你在走廊的那端，好像等了我很久。你的聲音柔軟溫和，像我記得的一樣。我們沿著長廊慢慢地走，一路上（為什麼我會用「一路上」這麼遙遠的詞形容那走廊？那甚至只是一條校園裡經常出現的，ㄇ字形的走廊。）我們沒停下過熱烈的交談。可是為什麼我不記得所有對話的內容，任何一個字詞或是任何激烈的語氣。我只知道我們走到ㄇ字形建築的末端的時候，我非常輕易地就跟你道別，走進一個應該是教室的，窄窄的房間，考一場很難的試。我沒有一題看得懂，手顫抖著握不緊滑溜的筆，紙上的字跡歪斜難辨：而你還在外面嗎我突然想到。你會等我嗎。還是你只是簡單離去像抽一根菸那樣短暫？（很抱歉我使用這樣的比喻。在我的印象中你不是那種會抽菸的人。）

突然我就走出那裏，焦慮地望向那一整條無人的走廊，末端漆黑彷彿不見底的隧道。而你已經走了，我感到非常想哭。朦朧間我醒來卻還是清晨，閉上眼睛強迫自己記住所有你的細節。可是我只有這麼多了。

而生活這麼蕪雜。我醒來之後就寫，像要把自己倒空那樣寫，寫一寫就哭，放歌，跟著搖滾無聲尖叫。我突然可以理解那些電影裡為什麼他們那麼傷心。抱著自己蜷在床上啜泣，卻不曉得到底是為了什麼如此哀傷。這麼痛。痛得好像自己都裂開，拼不回去了。

你會說這樣的比喻很俗氣嗎。你知道嗎其實我是這麽俗氣的一個人。我在這個城市生活，考前讀書、挫折、挫折然後哭、滑手機、笑、笑得好大聲好希望這樣一直笑、笑到空掉、出門喝酒、看海、想說服自己落淚卻感到麻木、感到空蕪、喝酒、喝酒小心不醉、這個世界太危險、回去的路很遠。

（回去。往北方走就會遇見你嗎。我開始計算如果省下幾餐能兌換一張車票一班指向你的車次。如果真的到達的話，我會先在那迷宮一樣的車站迷路吧。你會來找我嗎？你會認得我嗎？）

去年的最後一個晚上，我在無人的宿舍房間裡，關去所有燈徒留手機螢幕亮著。深夜的窗景傳來遠方的喧囂，死寂無聲的房間裡我好像一只鬼，貼著自己相依為命。你可以理解這種孤獨嗎？你會跟我說話嗎？你可以接住這個房間，和我裡面所有的漆黑嗎？我的窗看不到月和日出，只有亮得好虛無的天空。

年的最後一刻天空炸出了無數煙火。我原想錄下給你，但突然想到你應該屬於那種習慣早睡的人。是這樣的啊。無人的房間裡我戴著耳機播著最愛的歌，想要睡著但枕邊濡濕而顫抖。我坐起身，換掉枕套，靠著牆凝視整個空蕩蕩的房間；在漆黑中摸出床邊的筆記本和筆，用力寫下那個故事的結局。

（兔子沒有抬起來看她。她叫得好大聲，卻好像被列車的轟鳴蓋過，像啞掉了一樣。兔子的車要進站了。她突然明白，在這之後她再也不會也不可能見到兔子了。她無比悲傷地凝視著兔子低頭的身影。然後她在那列車進站的瞬間跳下鐵軌，刺耳的轟鳴像一條湍急的大河。）

你知道嗎。我更喜歡的是前一首歌，〈Heavenly〉。在最愛最無可自拔的時候我可以隨著旋律閉眼起舞，練習向你開口的各種姿態。那時我竟然覺得，我可以把這輩子所有的愛都給你了。你是我最愛的人。

”And this is where I wanna be/Where is so sweet and heavenly”

那歌裡描述的地方會是什麼樣子？我閉上眼睛想像那個海岸。我突然感到可惜那夢裡的海不在傍晚：試著想像落日將整座海點燃，我一定又會不小心在這麼燦爛的景象前哭出來的。幾近透明的泡沫沖刷上來，像一道割線輕輕碰觸我的腳趾。祈禱漲潮來臨，祈禱陷進沙裡，祈禱困在這個時刻，永遠。

而背對著你的我卻在最後想起要寫給你的，一些極糟卻真摯的詩。那麼多字都無法阻止地指向了你：如同一份贈禮，你開啟、閱讀那些字時會不會指認出你自己，還有渺小淺薄，卻每天都堅信著要為你而活下去的我。我要親手將所有字親自放進你手裡，並告訴你我多麽希望那個故事有一個更好的結局：兔子其實也正尋找愛麗絲。兔子其實不在對面的月台而是身後。兔子其實在愛麗絲跳下去前抱住了她。其實沒有兔子一切都只是夢中的錯認。

其實這些庸俗的碎片這個庸俗的我，一直都與你無關。

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