疫情下的親子互動與對話_親職教育工作坊
閱讀時間約 4 分鐘
羅志仲 老師帶領
羅志仲老師分享朋友在防疫期間的心得:
1. 降低標準
2. 多包容
3. 多調整
選擇和決定都不容易，人很容易受到過去生命經驗的限制。可能會用當時的眼光看待現在的狀態，但往往狀態已經不合時宜了!
當孩子沉迷於3C時，要換個眼光和方式去看待。
願意選擇+願意冒險+願意負責=真正的自由
有本書: “家庭如何塑造人”這章的第292頁談到；青春期結束後進入成年期(生理的成年)，但是心裡真的成年了嗎?
怎麼判斷心理的成年呢?
1. 強烈的自尊:自我價值感高(無論任何事不符合期待時，都不受影響。)
2. 有能力親密關係:能夠跟親近的人溝通，理解並互相體諒、包容。
3. 一致性溝通
4. 甘冒風險:比方當孩子適應不良時，你願意嘗試不同選擇嗎?而當作了這選擇時，你願意承受風險跟負責任嗎?
5. 擔負責任:有時我們會把別人的責任跟人生功課都自己扛，這意味不相信對方會成長，一個成熟的人會知道那些責任是自己的，那些是對方需要負責的。
我們對自我的價值觀不該由他人的行為來定義我們。比方孩子表現不好，就代表自己不是好的父母嗎?孩子的行為表現不應該當成是我們價值的存在感。
每種選擇都在冒險，我們都要負責任。
自由是我們的目標，想要自由就要得選擇、冒險、負責、覺察。
過去的經驗會左右我們看待事物的態度。比方小時候寫作業時有父母的陪伴，成為父母後，就會覺得需要陪伴孩子寫作業。
亦或是小時候父母沒有陪伴寫作業，覺得很孤單，就覺得我應該要陪伴孩子。
或是，有父母陪伴寫作業，但不喜歡。
或是，自己寫作業沒父母陪伴，但很喜歡獨自一人。
上述例子只是要讓我們知道，類似這樣的種種發生的狀況，都沒有對錯，我們應該更開放、更多元的看待現今生活中的挑戰。
自我價值感如何提升呢?
1. 上薩提爾的課程
2. 持續上課
3. 歷程需要一點一滴
4. 上體驗是課程
疫情期間你和家人之間有何不同呢?(親子關係如何?)
疫情期間可以讓我們成長跟覺察。
孩子會從家庭中學習到各式各樣的行為跟態度。
跟孩子對話時:
1. 不要用問句
2. 具體用肯定句
3. 把想表達的傳送給孩子
4. 明確表達
5. 帶著好奇的心去關心孩子
6. 先安頓好自己
7. 聚焦在孩子身上
8. 內在渴望是什麼
我們在對話時應該要問三個問題:
1. 這樣說、這樣做我想得到什麼?
(覺察自己需要，目標、語言)
2. 我能得到嗎?
(日常生活中，我們的言語太多是重覆 的、無效的。)
3. 如果得不到，還繼續做嗎?
(停頓，改變方式)
當我們以前對孩子或人做不好時，總有彌補的心態，但這彌補的心態是有陷阱的，為了彌補我們會做些事。
但不一定是為孩子或他人好，而是為自己內心愧疚感能獲得好過一點的彌補心態。
我們一定要記得:彌補的初衷就是為對方好。但這個好不能變成強迫，一廂情願。
要留意自己的想法:是為自己好?還是為孩子好?
可以問自己兩個問題:
1. 孩子需要彌補嗎?核對過嗎?
2. 如果需要彌補，需要什麼?
一定要核對自己和核對對方
孩子的哭鬧行為，或其他行為，我們會出現三種可能的心態:
l 你怎麼看?
l 我怎麼看我自己(和自己有關，和孩子無關)
l 別人怎麼看我(這是自己生命功課，無關孩子)
我們的目標要聚焦在孩子。
我們要給孩子時間，跟孩子達成承諾後，可能孩子下次還是會再犯，需要給孩子時間、給孩子機會、改變是慢慢的。
不要把自己跟孩子當聖人看待，我們是平凡人。需要的是時間。
何不慢慢來，改變不會是突然改變的。
我們需要讓孩子有犯錯的空間。
為何孩子不能有情緒呢?
為何孩子不能表達自己呢?
不要聚焦在問題上，而是要關心這個人。
當孩子哭鬧的當下無法處理時，先安頓自己。等孩子情緒過後，在跟孩子討論跟處理它內在的情緒。如果孩子多，個別的談話，談話中是關心孩子，不是指責或是對於孩子的行為在一次的聚焦在問題上，要聚焦在關心孩子上。
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從一個人到兩個人的生活，原來這一趟都是一個不容易的歷程，歷經照顧母親生病的那段歲月，母親的好轉，我們求子的不容易，試管的失敗，決定走上收養的旅程。這趟旅程看似溫馨又幸福，沒想到伴隨著孩子的特殊性，我們輾轉之間做了好多的嘗試，搬了無數次的家。最後落腳在先生的家鄉，這裡有著我們的故事，希望我門的故事也能帶給你生命的希望。
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親情是我們在不和階的成長環境中極力想擺脫的束縛，卻也是永遠無法掙脫的枷鎖。父母有他們的成長歷程，在他們成長的環境裡感受及學習何謂「愛」。再以他們認為「正確」的方式給予。
也許並不符合我們的需求和期待，卻也是他們僅有及學習到的「愛的方式」。
長大後我們建立自己的家庭，進入親密關係中。如果沒有重新檢
這篇文章分享了孩子如何在日常中理解和選擇的重要性。透過一個家長如何引導孩子進行自主選擇的小故事，讓孩子從「糾正」到「選擇」，從中感受到自由和責任。文章探討了孩子內在需求和外在影響之間的平衡，以及如何透過良性溝通和引導讓孩子培養自律思考能力。
在高度競爭的全球化社會，學好課題分離越來越重要。課題分離的概念源自Alfred Adler，在《被討厭的勇氣》出版後廣為人知。阿德勒指出：「所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。」例如，做父母的總想替孩子的未來多想一點，卻忘了聽聽孩子的心聲。
在孩子成長的過程中，父母的角色隨著時間也應該適度調整。當孩子進入青少年階段時，父母需要學會放手，讓他們有機會自己成長。這不意味著完全放任，而是轉變為一位指導者，給予建議和支持，肯定他們的努力，讓他們學會自己面對生活中的挑戰。
每個人都有不完美的地方，父母不應該對自己和孩子過度苛求。在孩子小的時候，
成年後的孩子是否應搬離家獨立生活？首先要學習不要再以小孩的身分與父母相處。
權衡個人需求和家庭期望，在尊重家庭的同時，也走向個人的成長和獨立。
父母不應以子女是否主動關心自己來衡量自己的成功與失敗。在面對成年子女的問題時，父母應保持適當距離，給予愛和支持。隨著科技的進步，後親職時期的挑戰是和成年子女保持適當距離，並重新為自己的人生做規劃。
《父母的語言》一書強調自我調整能力對孩子成長的重要性，涵蓋控制衝動、情緒管理等關鍵元素。作者提倡三T原則—共情關注、多說一點、輪流說話—作為培養此能力的有效方法，透過共情理解、詳細解釋增進理解，以及鼓勵表達，來引導孩子學會自我控制。這不僅對孩子的學業成就有益，更對其終身發展至關重要。
教育孩子思考和判斷的任務是每位家長的責任與使命。這不僅僅是為了他們在學業上取得成功，更是為了讓他們在未來面對各種挑戰時能夠自信地做出正確的抉擇。要培養這樣的能力，家長需要給予孩子足夠的自由和空間去思考問題，而不是一味地灌輸答案。透過提出開放式問題，鼓勵他們尋找多種解決方案......
隨著社會經驗遞增，我就越是敬畏「家長」這身分。當父母不光要背負經濟壓力、告別自己習慣的生活，最重要是你能否給予孩子足夠的愛與關懷。因為養育孩子不是實驗，不能推倒重來，家長的一舉一動都會對孩子心理影響深遠。
就如我近幾年與他人相處時，意識到自己會慣性自責，追溯過去才明白到這是受父母影響而形成的習慣。
在現在的社會裡，大人講的話，一定就是安全的路嗎？
讀完那篇文章，真的心有戚戚焉，雖說現在很多家長比起從前，教育心態已經開放了不少，但又有多少家長，可以真的放手到支持孩子追求自己心
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也許並不符合我們的需求和期待，卻也是他們僅有及學習到的「愛的方式」。
長大後我們建立自己的家庭，進入親密關係中。如果沒有重新檢
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