單身，是一種選擇

今天看到一篇文章，「單身，是一種選擇」這句話，令人熟悉又陌生。

記得不久前，自己剛分手，因為是已經交往了快三年男朋友，所以基本上身邊的朋友都認識他。剛分手的時候，我收到了無數來自大家得問候。「你還好嗎？」「發生什麼事了？」「有事都可以跟我們說，不要悶在心裡哦。」諸如此類，好多好多這種話，其實這些問候……並沒有讓我比較好過。

關於感情的事，我一向不會和太多人說我的想法，但當有人問起，我依稀記得，這句話也曾從我嘴中脫口而出。單身，是一種選擇。確實，而過去，我也是單身主義者。

也許很多人不理解我的想法，但從我懂事起，我就不會把愛情當做人生必需品之一。對於我而言，愛情會是生活的潤色，卻不會在我作畫的過程中成為我的主色調。

話雖這樣說，但我也確實體驗過什麼叫被愛情蒙蔽了雙眼。理智和心裡真正想要的，不會永遠都一樣。我體驗過對方有99種理由可以讓你自己清楚應該離開，但相信我，盲目的人，可以為這99種理由找出所有能夠反駁的點，並添上好幾筆離不開對方的原因。又或者，在累積了夠多失望準備離開，眼淚已經流乾了，傷痕累累，但只要他一個久違的溫柔就能讓人瞬間忘掉所有失望和委屈回到他身邊。這樣的輪迴，我持續了半年。

後悔嗎？其實就連我自己也不知道。我原本給自己的答案是不後悔，因為我在他身上學到很多。因為愛過，所以痛過，經歷了才更清楚地知道自己要的是什麼。如果問我時光重來的話，我不會想要再經歷一次，人總是矛盾無比，對吧？但我覺得倘若真的回到過去，我可能還是會不小心選擇他。這大概就是人生吧，沒有重來的餘地，只能盡力確保自己不後悔。

單身是一種選擇，留在他身邊，也是我當初做的選擇。身為選擇，其實在本質上他們沒有什麼不同。

想想那時候自己很多不成熟的舉動，現在回頭看只會讓我覺得自己當時是那麼的盲目。我當初毅然決然地想留在他身邊，是因為我相信他和其他人不一樣，雖然最後事實證明，在這局賭局上，我輸得一塌糊塗，但我相信至少我沒有在他身上輸掉最後的尊嚴。

最初，他很愛我，愛我愛到讓我相信愛情，漸漸放下心防。我們相愛，相愛到我以為他會一直都這樣，但.....不是所有的故事都有一個好結局，對吧。後來，他膩了，沒有感覺了，他卻什麼也不願意告訴我。我是一個什麼都能談的人，只要他願意開口。但他選擇沉默，然後用行動表示他淡了，我能感覺到，但我的想法是把它提出來，然後一起想辦法解決，但他只是一昧地逃避。

我不笨，也不傻，知道這一切都沒救了，但我......已經愛上他了。那幾個月我一直沉浸在低氣壓，翹課跑到角落默默掉淚，或是在他面前裝的若無其事，卻在轉身之後眼淚瘋狂下墜。他讓我失望好多次，可是當他哪天心情好，對我想以前一樣溫柔一笑、一哄，我就會天真的以為他變回去了。愛情，足以讓人未知淪陷，甘願做傻子。 後來，因為學測我們有一整個月沒見面，學測過後的寒假，一直到開學他都沒有給過我任何一句話，杳無音訊。

那時候的我，已經痛到麻木了。 我無話可說。就連對他的質問、責怪、怨念，所有的一切，我從來沒有對他說出口，即便我真的很想，但那一切已經沒有意義了。

他，不在乎了。那我還要說什麼？

甚至到最後，因為我討厭不清不楚的結束，所以就連「我們分手吧」，都是我傳的。在我從別口中得知，他已經不愛了。 他寧願告訴別人，也不願意親口告訴我。我還要奢望什麼？

他讓我相信愛情，卻也把我往更深的谷底推。

我不會說我不怪他，我要祝他幸福，我沒有那麼善良。我只是想說，如果你沒有辦法肯定能待到最後，那就不要輕易把一個本就在谷底的人救上岸，因為當他本就深入黑暗，那他就會習慣黑暗，不要給他光明和希望，再粉碎他的一切，你不知道這樣有多惡劣和自私。

也許有人會說，我只是覺得這個人合適，想嘗試看看，不想輕易錯過。但......沒有人想過那是否對另外一個人公平。就像大家都說「愛情是前人栽樹，後人乘涼」，所以大家都會覺得後人會被照顧得更好，但沒有想過，後人再看到那些細節的感受。

或許世界上根本沒有什麼公平與否，只有先來後到。

我選擇他，後悔、受傷.......所有的所有，我不會把所有的一切都歸咎在他頭上，因為對於愛情，我們做了雙向選擇。除了傷痛，我也學到很多東西。

選擇愛情，選擇單身，不論哪一種，我只希望你們都能因為自己的選擇感到快樂，並且不後悔。選擇向來沒有好與壞，只是只有我們知道自己要的是什麼。世界上沒有哪一種永遠保證不會後悔的選擇，所以我也不打算為我之前做的選擇在做任何感想了。

單身是種選擇，就跟選擇快樂，選擇愛自己一樣。我也曾因為傷痛，想選擇永遠單身，但事實證明，自己知道我們要的是什麼。並且，到最後我還是遇見了願意讓我改變我的想法的人。

沒有人天生就合適，好好做屬於自己的選擇吧。