他/她放了手，但你還想牽著。
「我才知道，原來我不能沒有他....」
你扶著好像50斤重的額頭，看著我腳邊的垃圾桶說著。
很多個案來占卜或是頻率調整，
多半都有屬於自己過不去的點和執著。
尤其是失戀，為了複合而來的，佔大多數，也是我拒絕最多的類型。
雖然我們的工作室也有點線香或是能量蠟燭，但一個人不愛了，
並不是自然界的力量可以改變的!
往往在被分開的那一方，都會有無法自拔的自圓其說或是自問自答。
渴望在占卜的過程中找到一個自己想聽到的答案，
80%都會失望，但也有少數會有機會聽到牌卡的解答是有利於復合的。
有時我都會糾結，到底要一棒打醒，還是要慢慢的溝通。
我最常說的：「放不下」不是一個狀態，而是一個選擇。
是阿，在當初你任性要對方講清楚，為什麼要騙你已經睡了，卻還是跟同學去打網咖？你認為這樣的行為是欺騙，卻看不到這樣的行為背後是因為他不想要你抓狂，或是拿他的娛樂當作是比較愛同學不愛你的證明。
然後你發怒，你緊抓著他說謊這個罪，要他給你一個明白和交待。於是他放棄了掙扎，於你分手，也放棄了願意為了愛你說謊的自己。
此時換你覺得自己被處罰了，為什麼你沒有錯，但你比他還要痛苦？為什麼明明說謊的是他，他可以因為一個謊言就放棄了你？
而對於男人的心思來說
就是愛得太麻煩了，不想愛了。
分開的你才開始想起過去的種種，他接送你去上早８的課、為了你去搶五月天的跨年演唱會門票、買你喜歡吃的千層蛋糕、和你過你們再一起的第５００天紀念日．．．你開始問自己「其實他是愛我的，是我太任性亂發脾氣了！」「我其實還是很愛他」
接著，無止境的想像力和超乎理智的行為就會接二連三的發生了．．．
他離開了之後，你才開始認識，這個無能為力的自己。
你發現你滿腦子都是你們之間的回憶、發現自己很依賴他的陪伴、發現過去很多的時間，他都盡可能地滿足你的需要。你開始進入失戀後的【為對方想時期】
在這個時期，你發現了你比你以為的還要脆弱、還要依賴、還要想要對方的付出。
是的，我是個一直討愛的人，我好壞，我都沒有珍惜對方。
你要堅強的上班好難，停下來的時候眼淚就會湧上眼眶和心頭；
你要認識新的對象好難，左滑右滑滿腦子還是他；
你要轉移注意力好難，朋友約你出去你只想從朋友口中知道他的消息；
你知道，你要重新回到生活的軌道中，但真的好難，你覺得自己一個人的時候
脆弱的連呼吸都會窒息。
也許每一段感情的存在，都有機會教會我們一些事情。
這些經歷也讓我們更認識不同面向的自己。
在親密伴侶的相處中，就是一面鏡子反映著我們自己的全樣。
在曖昧的時候，我們會看到對於感情患得患失的自己
在熱戀的時候，我們會看到全然投入一段感情的自己
在交往過程時，我們會看到安全感及控制力的自己
在爭吵過程時，我們會看到自我防衛機制及情緒失控的自己
在分開的時候，我們會看到自我否定及這段感情的依附關係的自己
所以我們常會在大眾心理書籍或是兩性書籍中看到關於：「親密關係就是與自己的關係」這句話，就是這個意思。
如果沒有在分離的過程中，學會理解自己的悲傷，學會看出自己在各階段的自我。在下一段感情來到之前，都只能面對這樣無能為力的痛苦和折磨
我們在調整頻率的過程，也是為了要讓這樣的情緒地雷，轉化為成長的學習及感動
你認識了無能為力的自己後，會想要怎麼幫助這個無能為力的自己呢?
最簡單的方式，問問自己：「如果我的好朋友失戀了，我會怎麼陪伴他？」
就用這樣的方式，好好地陪伴你自己。
下一次的感情之前，我們又更認識了自己！
在了解自己的這個拼圖中，更完整了我們自己。
