主要關係、主要伴侶？

在開放式關係裡面，有些人會區分出「主要伴侶」，跟其他伴侶。

主要伴侶的概念通常近似於男女朋友、夫妻配偶，有人認為是最愛的（但這在愛多人的多重關係裡面會有點疑義，到底愛有無階層差異？），通常事關共同的人生規劃，例如一起買房同住、生養子女、創業等等，或至少是在自己的生涯規劃有變動時，會一起考慮跟討論的人。

也有滿多人的開放式關係可能是先在一段封閉式一對一關係裡，然後才進入開放，那既有的伴侶通常會被界定為主要關係，長期下去有沒有可能變動？當然有分手的可能。

要不要界定彼此這段關係是主要關係，其實還是看當事人覺得有沒有需要。
但要不要對外稱呼某個人是自己的主要伴侶，往往考慮的是對外社會溝通的意願，怎樣比較好解釋就怎麼說，或是想花費時間心力跟對方細細說明。

前面解釋一大堆，是因為我跟孩子的生父在約會之初，就有討論過彼此對關係分類及界定的想法，我從早年還會追求主要關係、次要關係的分類，到近年認為都是伴侶，每段都有它的位置跟運作方式，不想要特別分什麼主次要，但我的伴侶們想法又不太一樣，有人需要明確的主次要跟相對應的權利義務（但其實彼此在情感需求方面，多年來都對應不上，屢屢不滿也無法克服），有人則不是用主次要來定義（但找到相處之道）。孩子的生父則自認為是彗星伴侶，他的主要伴侶是自己，不認為也不打算跟其他伴侶界定為主要伴侶。

希望大家可以看出，我們交集的部分，就是我們是伴侶，但不會用到主要伴侶這個分類。

就在我們比較確定成為伴侶之後，相處跟互動一直都很好，聊得來、相處愉快，對許多事情的想法算是接近，又能夠讀到對方比較不被外人了解或看到的部份，例如彼此對親密感的需求、對個人空間的需求，我印象很深的是，原來我需要的約會相處頻率跟時間，在他眼裡看來一點都不多，讓他舒服自在、沒有負擔的跟我相處，還有足夠自由時間，而我也獲得前所未有的陪伴跟滿足感，被認真對待的感覺，但也不會太黏。

感情進展很快，從討論生小孩、告知其他伴侶們，到真的懷孕也很快，所有人（包括我們）都很驚訝，快到其他伴侶來不及建立我曾跟他問過準備懷孕的印象。但我跟孩子的生父即使登記結婚，正在準備一起生養小孩，最近他也住在我家，生活上時時刻刻都在一起，我們依舊不會稱呼彼此是主要伴侶，這不影響生活的緊密、也不影響更深入瞭解彼此，更不影響感情。

我們是伴侶也是生活夥伴，婚姻對我們的意義是在這個夥伴部分，近期會如此緊密，其實跟近期局勢脫不了關係，原本的計畫依舊是各自住在自己家，每週一起住幾天而已，但因為三級防疫，他在家工作，索性暫時住在我家，同時能照顧我，也剛好有這段時間，能夠熟悉生活的面向。這也只是目前的情況，接下來會不會出現其他生活模式呢？當然還有可能，這都在我們討論的範圍當中。

我相信，對其他人來說，從外觀看來，可能不太能理解我們為什麼不會是主要伴侶，但有意思的反而是，為什麼我們這麼需要「主要伴侶、主要關係」這個名稱呢？

需要或不需要沒有所謂的標準答案喔！但若能瞭解自己的需要何來，就足夠了，也許也會跟我一樣，從很需要到不怎麼需要，從那個「名份」帶來的一些對關係的安全感，轉成主要是對外溝通說明的詞彙。

註：開放式/多重關係：探索及實踐坦誠的非一對一關係，在關係中所有成員「知情同意」的前提下，與成員以外的對象建立關係 及/或 進行情慾互動。