告知其他伴侶我懷孕了

跟孩子的爸開始交往的時候，我還有其他兩位伴侶A跟B。

每段關係狀況都不太一樣，當時，A跟我來往大約四年，我們大約一兩週會見一次面；B來往三年半，平常沒有在見面，幾個月才可能見一次，每次見面時間也很短，平常就只有網路聯繫；孩子的爸則是最近才開始交往的，不過也認識一年多，剛開始約會，每週都會見面一兩次。

其實這幾年的經驗下來，發現每段關係適合維持在什麼樣的程度、狀態，也是需要嘗試跟調整才會知道的，有些時候，跟某個人在一起時，會一直感覺到自己慾望奔流，不受控的發情，以為這樣是愛上對方了，或許慾望也可以是愛的一種沒錯，但相處下去發現，也許在性關係之外，在沉迷某種「對我很好」的感覺之外，兩人在價值觀、想法、處事方式或溝通模式上，終究不適合進入某種親密狀態，可能嘗試過更深入一些相處或是進展到伴侶關係，就發現彼此認知落差，開始產生衝突，再發現難以互相調整的部份，又覺得沒必要因此結束，就再退一下距離跟定位，可以繼續相處下去，也許適合的是有時候約會見面，或是再遠一點的距離；不過，我也得承認，實質距離太疏遠的關係，確實容易讓人疏忽溝通及主動互相確認關係狀態，等到最後，總會因為某些事件而凸顯出來。

我當時的開放式關係採取的是相當個人取向的，也就是各自有什麼其他發展並不會特別事先告知、也不需要獲得對方的同意，可以是平常聊天時的生活分享，也或者有某一方會比較主動告知，但總之，沒有誰有同意權或否決權，就真的是各自的關係發展。

其實，我在一年多前認識孩子的爸時，當時印象最深刻的就是他很想要小孩，很希望碰到願意跟他一起生養小孩的伴侶，當初這甚至影響到他接觸開放式關係這件事。在我們交往後不久，不知怎的也聊到生養小孩的事情，我的其他工作領域是教育相關，帶過學生、接觸過許多家長，但一直以來，我只覺得自己好奇的是懷孕的身體經驗，缺乏養育孩子的渴望，甚至被夥伴們公認有「厭孩症」。不如說，人的精力有限，工作上的追求相比生養小孩所需的環境條件差異太大，我有很多有興趣的事情，一個接著一個，養小孩排在很後面。

之前也曾經有過伴侶想跟我生小孩，但跟這次不太一樣，他不只想要小孩、喜歡小孩，而且跟我分享自己不只是想，還實際去接觸過、好好思考過之後得出的結論：是真的想要也內心有所準備。而他有種在找合作夥伴的感覺，對我有所觀察跟認識之後，認為我們有可能建立不錯的合作關係，前提是我也願意也想要的話。

已經到了高齡產婦的年紀，如果想生小孩的得失心很大，可能會很難過，但如果抱著試試看的想法，有沒有成功也未必影響我們的關係，但如果有這個嘗試的打算，要是真的成功，後續很多事情的安排會很不一樣，因此，當我們講好要嘗試看看之後，我也就盡快跟AB兩位伴侶說這件事正在嘗試中。

當時，兩人的反應偏向「喔，知道了。」一如往常，會認為這是我自己的事情，有可能是之後會發生的事情。其實，從決定到告訴他們正在嘗試懷孕，已經算是相當即時了，但大概兩個月之後，我就發現懷孕，就在驗孕出來之後沒有幾天，除了家人之外是最早告訴他們的，A當時的反應好像只有覺得「真是快」，仍舊屬於冷靜狀態；B則是一開始好像很高興，還恭喜我什麼的，比較意外的是後來發生的一些狀況。

由於B跟孩子的爸當時同在一個聊天群組中，我沒有注意到B即便跟我維持相當疏遠的狀態，但對於我跟新伴侶顯然比他更親密、更適合我的情感需求這件事，內心似乎有所芥蒂，加上之前他也曾經嘗試跟我生小孩，卻失敗了，別人卻成功了，好像難免有被比下去的感覺，面對我的生活跟關係重心都會改變，他也許有不知要把自己擺放在哪裡的不適，但是，一方面他不會主動跟我表達，常常我主動詢問也被他否認，拒絕談論情緒感受的部份，或是關係可以有哪些調整，之後又會突然說什麼不要當伴侶之類的，好像他有他的定義，沒有要跟別人商量的感覺。一開始我還有點自責是不是沒有照顧到他的感受，但後來又覺得不對勁，明明也是他拒絕溝通，面對不舒服的處理方式就是把自己放得更遠，為什麼我要認為都是我的責任呢？

總之，懷孕前後，我跟A的關係不算有什麼變化或影響，屬於我跟A之間的老問題也依舊存在；但跟B的關係，則決定退到朋友關係，但這一退，我也不認為只是懷孕的關係，更能反映的是我們來往三四年後，在關係認知、溝通模式上瞭解、努力後的結果。

註：開放式/多重關係：探索及實踐坦誠的非一對一關係，在關係中所有成員「知情同意」的前提下，與成員以外的對象建立關係 及/或 進行情慾互動。