都是渣男的錯？高嘉瑜、王力宏事件帶給我的啟示

一、人不夠認識自己，就不可能會有成熟的情感

比起他怎麼了，『我』怎麼了可能更重要

• 我當初為什麼會選擇和這個人在一起？ 是因為他對我很好，還是因為他人品很好？（這兩者的意義完全不同！）
• 我是否經常依賴對方為我解決一些原本我該自己面對的問題？（例如：我不敢和別人溝通、害怕和別人起衝突，都靠他來替我出面處理，又或者我經濟不獨立，只能依賴他供給，所以我不敢離開他）
• 我為什麼一直原諒、隱忍對方的暴力，是因為他真的很好、我很喜歡他，還是因為我『不敢』、甚至只是『不忍心』離開他呢？
• 我看的起我自己嗎？ 如果我的世界沒了他，我依然覺得自己很有價值，也能好好照顧自己嗎？

二、和『所有人』有界線的相處，比學會分辨恐怖情人(渣男)更重要

建立起自己的界線，不過度犧牲、也不讓別人過度付出，有『節制』的感情才能保護自己！

網路上有很多『如何分辨恐怖情人』的文章，我覺得都寫得很棒，這篇《情緒勒索＋暴力相向，恐怖情人九大徵兆自我檢視》可供參考。不過這類的提醒往往只在社會案件發生後重新被炒熱話題，不該成為我們最關注的焦點。最該關注的應該是：我們平常是否和『任何人』都能有分寸、有界線的相處？（不論他是否為恐怖情人）

一個沒有界線、感情沒有節制的人，就算不是恐怖情人(渣男)，恐怕也是個糊塗人！ 而這種界線的模糊經常發生在過度的付出和超前的交往關係，例如明明不富有，卻常常花大錢請客，或明明還沒有結婚卻有了性行為。

記得曾在某書裡看過這樣的比喻，成熟的愛情要有一定的出餐順序，先小菜、才有正餐，每餐區別分明，能個別品嚐其中的滋味，絕不是像大雜燴一樣，一股腦的全部混在一起攪拌，分辨不出各自的滋味。也就是說，你們現在的關係到哪裡，就只做符合那個關係的事情，不可逾越。 不管是高嘉瑜或李靚蕾都有個共通點，就是在結婚前就已經和另一伴發展得太快、太親密了！以至於無路可退，衍伸很多後續難解的問題。如果沒有私密照片被掌握，高嘉瑜不會受林秉樞威脅，可以更快從危險中脫身。如果李靚蕾不是先有了孩子，就不會在雙方還沒準備好的狀態下勉強進入婚姻，更不會有後面一連串的委屈。

很多事情，沒有一，就不會有二，任何發展得太快的感情都不是件好事。現代社會常強調的『安全性行為』經常被扭曲為『只要有戴套就好』，事實上這不是戴不戴套的問題，而是性行為原本就該只屬於婚後，在彼此有承諾與義務的狀況下才是『安全』。肢體上的親密本來就會讓人投入情感、產生依賴，特別是女性比較容易陷入這種情感羈絆中，在明明發現對方出現暴力或出軌時，還可能一心想著要原諒對方、選擇隱忍而跳脫不出來。

或許有些人會說這種『婚後才能有性』的思想很落伍，或者反駁說很多人即使奉子成婚也過得很幸福。沒錯，那我只能說這是你的自由，但如果你是下一個受害者，真的怪不了任何人！一個聰明人不該對自己太有自信，讓自己落入這樣進退兩難的地步！發生在公眾人物身上的事，難道我們還只是悠閒吃瓜，卻沒能從中學到些什麼嗎？

三、對於別人的事，我們的情緒要有所節制

同情心、正義感爆發之虞，也能跳脫出來、理性一點的看事情