都是渣男的錯?高嘉瑜、王力宏事件帶給我的啟示

2022/01/01閱讀時間約 6 分鐘
最近因著高嘉瑜及王力宏事件,網路上紛紛出現了不少『如何分辨恐怖情人』以及提倡『女性獨立自主』的評論,這些想法都各有道理,但似乎整體的方向有點一面倒的『打渣男,挺女人』,但這一切真的全都是渣男的錯嗎?
我個人的觀察是,我們的社會向來同情弱者或女人,渣男會被罵到死,但渣女似乎就很少被這麼嚴厲地抨擊。再來一個是,我們很容易以為恐怖情人都是男性,但其實也有女性的恐怖情人,只是表現出來的方式不同罷了。
總之,我們的社會對男人還真是不公平呢!之所以想寫這篇文章,並不是想為渣男洗白,只是想發表一些想法『平衡』一下現有的輿論方向而已。(對,重點是這個『平衡』!)

以下是我個人從這些事件得到的一些啟發:

一、人不夠認識自己,就不可能會有成熟的情感

比起他怎麼了,『我』怎麼了可能更重要
遇人不淑,絕對不是純粹運氣不好的問題。不管是交往或結婚,對象都是自己選擇的,如果我感覺遇人不淑,除了罵罵渣男渣女、發洩一下以外,應該還要問問自己:『我到底怎麼了?』 例如:
  • 我當初為什麼會選擇和這個人在一起? 是因為他對我很好,還是因為他人品很好?(這兩者的意義完全不同!)
  • 我是否經常依賴對方為我解決一些原本我該自己面對的問題?(例如:我不敢和別人溝通、害怕和別人起衝突,都靠他來替我出面處理,又或者我經濟不獨立,只能依賴他供給,所以我不敢離開他)
  • 我為什麼一直原諒、隱忍對方的暴力,是因為他真的很好、我很喜歡他,還是因為我『不敢』、甚至只是『不忍心』離開他呢?
  • 我看的起我自己嗎? 如果我的世界沒了他,我依然覺得自己很有價值,也能好好照顧自己嗎?
除了這些以外,還有很多很多關於『我』的問題值得思考,加害者(或渣男)固然應該得到該有的懲罰,但『我到底怎麼了』的思考才是真正能幫助我們繼續前進人生的解藥

二、和『所有人』有界線的相處,比學會分辨恐怖情人(渣男)更重要

建立起自己的界線,不過度犧牲、也不讓別人過度付出,有『節制』的感情才能保護自己!
網路上有很多『如何分辨恐怖情人』的文章,我覺得都寫得很棒,這篇情緒勒索+暴力相向,恐怖情人九大徵兆自我檢視可供參考。不過這類的提醒往往只在社會案件發生後重新被炒熱話題,不該成為我們最關注的焦點。最該關注的應該是:我們平常是否和『任何人』都能有分寸、有界線的相處?(不論他是否為恐怖情人)
一個沒有界線、感情沒有節制的人,就算不是恐怖情人(渣男),恐怕也是個糊塗人! 而這種界線的模糊經常發生在過度的付出和超前的交往關係,例如明明不富有,卻常常花大錢請客,或明明還沒有結婚卻有了性行為。
記得曾在某書裡看過這樣的比喻,成熟的愛情要有一定的出餐順序,先小菜、才有正餐,每餐區別分明,能個別品嚐其中的滋味,絕不是像大雜燴一樣,一股腦的全部混在一起攪拌,分辨不出各自的滋味。也就是說,你們現在的關係到哪裡,就只做符合那個關係的事情,不可逾越。

不管是高嘉瑜或李靚蕾都有個共通點,就是在結婚前就已經和另一伴發展得太快、太親密了!以至於無路可退,衍伸很多後續難解的問題。如果沒有私密照片被掌握,高嘉瑜不會受林秉樞威脅,可以更快從危險中脫身。如果李靚蕾不是先有了孩子,就不會在雙方還沒準備好的狀態下勉強進入婚姻,更不會有後面一連串的委屈。
很多事情,沒有一,就不會有二,任何發展得太快的感情都不是件好事。現代社會常強調的『安全性行為』經常被扭曲為『只要有戴套就好』,事實上這不是戴不戴套的問題,而是性行為原本就該只屬於婚後,在彼此有承諾與義務的狀況下才是『安全』。肢體上的親密本來就會讓人投入情感、產生依賴,特別是女性比較容易陷入這種情感羈絆中,在明明發現對方出現暴力或出軌時,還可能一心想著要原諒對方、選擇隱忍而跳脫不出來。
或許有些人會說這種『婚後才能有性』的思想很落伍,或者反駁說很多人即使奉子成婚也過得很幸福。沒錯,那我只能說這是你的自由,但如果你是下一個受害者,真的怪不了任何人!一個聰明人不該對自己太有自信,讓自己落入這樣進退兩難的地步!發生在公眾人物身上的事,難道我們還只是悠閒吃瓜,卻沒能從中學到些什麼嗎?

三、對於別人的事,我們的情緒要有所節制

同情心、正義感爆發之虞,也能跳脫出來、理性一點的看事情
其實一開始聽到王力宏的新聞覺得蠻無聊的,只是個明星的家務事、甚至是每天都會在社會上演的戲碼,沒什麼稀奇的,實在不需要變成新聞的頭條。但當我發現有人主動發起了回收王力宏唱片的活動,然後還有姐妹打電話給我,跟我說她覺得自己的遭遇很像李靚蕾(因為懷疑老公外遇),她居然真的就哭了,哭得很傷心! 我突然驚覺,這個我以為很無聊的新聞,原來對很多人影響很大!
李靚蕾的千字文真的很具說服力,引起廣大群眾(尤其是女人)幾乎一面倒的支持,連作文老師都評論文筆極佳,王力宏認輸了!作家分析敗在6大點 這篇可供參考。然而,好的文筆可以贏得別人的同情、靠輿論得到王力宏的道歉,卻沒辦法帶給她的人生真正正面的影響。
李靚蕾的遭遇肯定值得讓人同情,她在網路上的發文也很能讓人理解,大概就像很多人會在遭遇不平等待遇時,在FB 發文發洩一下,然後引來大批朋友在底下留言關心一樣。 但提醒各位有愛、有正義感的朋友,真的不要太入戲了!一來是因為事實真假難辨,兩人都是各說各話。再來,事實也不重要,重要的是當事人自己有沒有好好的反思、從中記取教訓。
不論李靚蕾有多少委屈,如前面第一點所述,她如果沒有去思考『她自己到底怎麼了』(怎麼走到今天這一步),只有不斷強調自己所受的委屈,也把戴不戴套的責任都歸咎王力宏一人(其實這是兩個人的責任),再靠著輿論得到王力宏表面的道歉,這也只是讓她發洩一口惡氣罷了!我們其實沒必要成為別人教訓另一個人的工具。不是不能評論,不是不能生氣或打抱不平,只是對於別人的事,我們自己的情緒要有所『節制』罷了。入戲太深、太熱情的人有點太多了,真的需要好好冷靜一下。
此外,我們的文化可能對公眾人物的期待有些高,變得有些『造神』,以至於這些人從神壇跌下來時,我們常常有很大的衝擊、無法接受與憤怒!但其實這些公眾人物也不過就是普通人罷了,應該避免我們自己過度的期待公眾人物『應該』完美無缺
最後,即使出現一些讓我們失望、驚訝、憤怒的新聞,我們也不該忘了社會上依然有很多美好的人事物!












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[ 閱讀心得、兩性觀察、單身與婚姻議題、生活見聞、心情日記] 是個愛閱讀、愛發呆、愛思考人性的平凡小人物,想藉著文字磨練自己、更認識自己,也希望文字能帶給這個世界一些小小的改變!
戀愛前需要先做功課:練習如何愛,愛別人、也愛自己,以自身參與聯誼、婚友社、看兩性書籍、使用交友軟體以及觀察周遭朋友的境遇,抒發一些個人淺見,希望幫助到別人,也記錄自己在這些事情上的體會。
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