以自己的老後同理「公婆爸媽」

前段時間，有不少名人分享照顧爸媽很幸福的故事，但我周遭許多朋友交流他們照顧老後的爸媽或公婆爸媽，實情卻不是如此，多數人是為如何兼顧工作與照顧長輩或兄弟姊妹、姑嫂妯娌如何照顧分工，傷腦筋不已；也有人照顧到累出病，充滿壓力、無奈者亦不在少數。

身為照顧者之一，以及觀察周遭的已婚者，要無絲毫怨言的為與我們無血緣關係、沒生養我們的「公婆爸媽」長年付出心血，老實說，這很違背人性，也是拿美化的假象，要求媳婦要向那些對大眾宣稱「照顧長輩很幸福的名人」標竿學習，不太公平。尤其當聽著朋友痛訴她們的公婆如何欺負、霸凌媳婦的狀況，媳婦們沒有跟「公婆爸媽」計較，寧可選擇閉嘴或疏離，以顧全婚姻、家和萬事興，她們已吞忍不被尊重的對待。

與其抱有假象，還不如真實面對狀況，關心、照顧「公婆爸媽」從來就不是簡單的責任，「有苦」的媳婦們，情緒有不耐煩、生氣、委屈、疲憊，甚至還有不滿。就算是照顧自己爸媽，只要是人，得蠟燭好幾頭燒，事事都要兼顧，就會累啊!

身為照顧者，我們需要體力，更需要理解長輩。「理解」並不是去掌握長輩複雜、理不斷的生命故事，而是去認識、了解年長者的身心靈發展狀況，好幫助我們面對「公婆爸媽」的需求。有的「公婆爸媽」常忘記、慢慢沒了自理能力、老是叨叨念、東罵西抱怨，甚至有不斷向兒媳索討所有生活支出、奢侈玩樂，不管兒媳家庭狀況的「公婆爸媽」也是有的。

想想我們每個人未來的老後可能是如此，我們如何面對那個未來老後的自己呢？又希望別人怎麼對待老後的我們呢?

有時未必是因為照顧「公婆爸媽」累，或是因為「公婆爸媽」生病而心情低落，而是每天的日常，若你跟「公婆爸媽」同住，神經處於比較緊繃、心情更難以輕鬆。更多時候，是因為「公婆爸媽」的觀念及處事態度不同，又或叨念、重複敘述一件事，或硬把自己的生活習慣跟觀念要晚輩照做，讓兒媳備受壓力。又或是家庭財務還得長期應付長輩的支出缺口，甚或全部壓在「乖順」的少數晚輩，更是重擔。

沉澱心思，有時當我們面對孩子，若我們操心、或緊盯著孩子，是不是我們也一樣忍不住重複叮嚀或希望孩子照著「我為你好」的想法去做？ 不同的是，當孩子直接回答：「你已經講過很多次了啦!」，我們可能會自動閉嘴；但對於「公婆爸媽」，不管他們純粹是想要找話講、或是因為他很在意這件事，有些老人家會沒意識的叨念，或是因「公婆爸媽」健忘，忘記他們已經講過數次等等，面對這些情境，我們得學會「左耳進、右耳出」。若是長輩金錢需索無度，也應該坦承讓長輩知道財務的規劃及現況，劃出「界線」！

在生活中，也想想自己，我們有時也常跟「公婆爸媽」叨念，如糖尿病不要吃甜、腰痛不要彎腰、我們去上班時，不要一直睡覺，然後晚上失眠、要記得吃藥…...照顧「公婆爸媽」，我們需要以自己的老後想像，去同理高齡期的長輩。跟「公婆爸媽」同住，總會有優點及缺點，通常「好處」會被視為理所當然，「缺點」會被放大，當從「公婆爸媽」過去的生活背景、角度來檢視媳婦或兩三代關係，恐怕又是另外的一篇篇故事。若雙方能不要計較，互相尊重對方的習慣，退一步不要強迫對方要成為能事事順你意的理想「公婆爸媽」、「媳婦」及「兒女」；凡事睜一隻眼閉一隻眼，生活自然就會好過些。

「公婆爸媽」記得不要雙重標準，「你不對人家好，媳婦憑什麼該對你好」，「公婆爸媽」別把媳婦的好當成理所當然，若欺負嫁進來的媳婦，就不該奢望別人的女兒善待你們的老後。「公婆爸媽」也要記得不要只求媳婦付出，更應該讓自己生養的兒女承擔責任。

媳婦們，記得給自己空間沉澱，即便只是一杯咖啡的時光，都有助於讓我們自己喘息一下，離開照顧現場，理順心情。「公婆爸媽」的老後照顧課題，值得我們反思，也讓我們有機會提早為自己未來的老後預做準備。