我們的爸爸不一樣 Discrimination 50之8

我爸爸，負責任、愛國家、愛妻子和小孩。從來不花錢在自己的嗜好上：例如，他六十歲戒了抽了四十年的煙，八十四歲過世。例如：我國中時開始探索他早年收藏的唱機與唱片，但他不玩音響發燒友那套。例如：雖然從我七歲他開始買車，第一輛車應該是二手老喜美，第二輛、第三輛都是一手的當時最新一代喜美；但就這樣執著於喜美，一直開到他八十歲那年（我四十幾了）再也不能開了為止。

我爸爸，一生報效國防科技，他有穩定的工作與收入，晚年也得以靠著月退俸過日子，不肖的兒女們都不需要『撫養』父母，只要能自己過好自己的生活就行。

我家雖然不富，我也不向爸爸要什麼錢。我讀的幾級學校都是公立，學費很少，還有軍公教子女教育補助。只是高中起就在外地念書，爸爸得給我生活費；幸好我大學時就可以靠當 crew 賺錢，買自己需要的東西。既然我討厭學校體系，也沒積極想去美國唸研究所，這方面就不用讓爸爸為子女教育花費傷腦筋了。

你的爸爸不一樣。雖然我並不想說人壞話，更不想由我這個外人來破壞你跟你爸爸的關係。不過你的爸爸，確實造成我們生活上的一些壓力。他不負責任、心存僥倖、覺得反正有前妻堅持爭取監護權且為了拿到監護權，一毛錢都不要求他出，他就完全不用管他的小孩要怎麼長大。

我賺錢不多，不能跟我的爸爸比，因此不能像我爸爸給他的家人帶來的安全感一樣，在經濟上讓你也有相同的安全感。我得承認我們目前很棒的生活其實是有隱憂，一旦出現了缺口，這個很棒的住處也許真的就要放棄。我也無法像我的爸爸，晚年靠自己一生付出所換來的月退俸、可以簡單但足夠地生活。我不能想像等我自己到了老年時會怎樣？應該還是要自己想辦法，我不可能相信我能夠靠別人。你有一半血緣來自你爸爸，這件事讓我有點難堪與沉吟，好像因為你爸爸的例子在前、會讓你的可被信任程度大大打折似的。雖然我確信你不是像他一樣不負責任的人，但我也不認為日後我就應該要仰賴你什麼。畢竟.........如果你爸爸竟然也長壽，我覺得他老的時候一定會有求於你的。那麼你的負擔就會很重了。

我能說對不起嗎？讓你是你爸爸的後代？這雖然有點荒謬：畢竟如果不是他，你也不會成功出生為人。但我假設，你會想問一個問題：既然他這麼糟、你們又這麼不合，為什麼你要找他當我爸爸？就不能跟其他人交配嗎？

我試著回答這個我假設會存在的問題時，自己感到這真的很難回答。首先，我們畢竟是無法單性生殖的物種，一定要找一個配偶。其次，我是對自己道德要求較高的古板派，又已經成為基督徒，我不願意未婚生子。－－其實講來講去好像也只講得出這兩個理由。你爸爸、就如你也常常想他有趣好玩的地方、像是為他緩頰一樣（這我可能想太多了），當然也有他有趣好玩的地方，要不然怎麼會成為一個可能的交配生子的對象呢？不過很多事情的價值應該就只在發生的當時，如果那些事要延續一生就會變成悲劇；所以當我如約（跟自己的約定）支撐我自己的『完整家庭』至少十五年，然後才能離婚－－在那年成功地『裸離』之後，我的人生除了錢賺得不夠多而會有時帶來一些經濟困窘以外，簡直就是太美好了！因為不值得在我個人生命中延續的關係終於終止。

但我是我，你是你。我可以終止的關係，在你身上卻是一種血緣關係，與我那可以斷然不理的關係不同。你的爸爸會一直是你的爸爸。

我想我還是不能說抱歉，不能因為某個人的爸爸，我個人認為遠不如我的爸爸，而對那個人道歉。因為，因為，好殘忍的：那就是你的命運與我的命運的不同。上帝知道這一切，而我就張臂接受，並且盡力對自己和對你負責任，以我能認可的負責的態度。

但願，我和你的命運能一直如現在這樣交織纏連、共同前進，而且以我們的努力，支撐了一個在命運的天花板底下，看得見美麗天空的，強健且美好的（不需要很多欲望和物質的）生活與開展。

2017/4/19 Wed 5:45am