妹妹的分享．哥哥的紀錄

哥，我跟你說說我的近況吧！ 我現在只有左耳聽得見聲音，講電話有點吃力，因為一直使用單耳聽聲音，電話又很小聲，講完電話頭其實都會痛，你有時候說話我其實聽不太清楚。 耳朵～是去年十月中旬的時候開始出現問題，那時候因為做化療＿吃藥＋打針，右耳一直耳鳴，後來聲音就有點糊糊悶悶的，好像我們游泳的時候耳朵浸水的感覺。 那時候我有跟醫生說，當時醫生說是化療藥物的關係，停藥之後應該就會好了。

11月中旬，化療從開始算大約一個半月，我的右眼視力開始掉，感覺有一層玻璃紙，看東西都不太清楚。醫生也是說，停藥之後就會好。 11月底，化療接近尾聲，一天早上起床，我右邊骨盆的位置劇烈疼痛，下床之後跌了一跤，從那天開始，我的右腿常常會突然間“無力”有幾次在我家差點從樓梯上摔下來。

12月初，我的化療結束，有一天早上我起床拿手機的時候，突然右手沒力，整個手機摔在地上。然後我發現，我的右手會輕微的“抖”，很像人家二次中風的時候，某半邊得手會不自覺抖動，我現在就是這樣。 拿手機、筷子、菸……任何東西，拿筆，我的右手都沒有辦法控制出力，會抖、不穩。 12月24日我的右邊耳朵就已經完全聽不見，所以才會在那一天傳訊息跟哥哥你說了那些我之前一直沒有說的話。 12月27日深夜我準備下樓出門，突然右眼一片黑，右腳失去力氣，我從樓梯上滑下來，還好我們家三樓到二樓的樓梯分成兩段，是我家一樓到四樓樓梯階層數最少的那一段。 那晚，我一個人坐在二樓和三樓中間的地板上突然感覺很恐懼也很無助，哭了，又怕吵醒家人，就趴在膝蓋上抱著自己，一個人哭。 那一瞬間，真的出現人生跑馬燈，於是我才會在28日開始，寫關於憂鬱症病史過程的自傳。 我希望如果我來不及開口，至少留下文字，我家人也終於能知道：那一路從一個乖孩子到最後離開家的我，當時到底是怎麼了。

12月29日，我在我限時動態發了一則動態：我說，我不怕。有沒有可能其實是因為太害怕了，才要拼命說服自己 “我不怕”。 12月底跨年夜的那一天，我之所以想打電話跟哥哥你一起電話跨年，也是因為我已經忍耐到極限了，一個人一直硬撐一直扛，其實我真的扛不住了。 我需要有一個人陪我，陪我渡過那個很冷很漆黑看不到希望的夜晚。即使，我當時是沒有想要老實告訴哥，我的身體狀況的。 這一次急著找哥哥，其實是因為從半個月前開始，我的左耳也開始耳鳴，雖然還沒有出現像是在水裡耳朵浸水的徵兆，可是右耳聽不見聲音前，也是從沒日沒夜永不停止的耳鳴開始的。 我其實很怕，我在繼續賭氣不理哥哥下去，等我兩隻眼睛兩個耳朵完全聽不見也看不見了，那時候生氣賭氣還有什麼意義？

哥，你昨晚問我：有去看醫生嗎？ 之前看醫生，醫生都告訴我等停藥之後，所有的副作用都會慢慢恢復正常，我其實一直在等，一直在等……我真的希望只是化療和藥物的副作用而已。只是我身體代謝能力比別人差，副作用才會那麼久了都不見起色。 可是說真的，我不是超人，我說凡人，我也會怕會恐懼會失去信心還有希望，會失去信念會想要放棄。 所以這一個我都沒有再回醫院做檢查……我知道我不應該逃避，尤其是在這麼重要的時期，可是我真的沒有勇氣去面對，也不想也害怕從醫生口裡聽到：恐怕不會好了。 我想，至少讓我躲一下，至少讓我過完這個新年，我在找回自己的勇敢，去面對那個我最討厭的鬼地方。 我一直在把別人往外推，不是因為我憂鬱症又犯了，我只是怕別人會發現我隱瞞的真相，我怕別人突然關心我安慰我，我怕我的心房會瞬間徹底崩塌，我怕別人的關心和安慰給我太多的希望…… 期望越大失望越大…… 才拼命的想挖一個防空洞把自己埋進去。我寧可被絕望包圍，也不想再相信了希望之後又徹底絕望……我知道，我的心其實真的扛不了再一次的打擊了。

哥，其實我不脆弱也不軟弱，只是一山壓著一山，我小小的身板也是會撐不住的。 一個多月了，每天我忙完了阿妹（阿妹的事以後有機會再告訴你）等阿妹睡著了，我一個人坐在椅子上，哭到早上。 然後眼淚擦一擦，一回到家，我又像個沒事人一樣，笑著說話。 日復一日也這樣過了一個月了。只有自己一個人的時候，我才是真的……其實，很累很累……

哥，你知道嗎？我很羨慕你，又不羨慕你。 我羨慕你不用擔心害怕，不用感覺自己的生命一點一點從身體流掉，不用倒數自己剩下的日子，不用面對那些後悔遺憾來不及，好多。 不過，我也不羨慕你。如果死亡是一種解脫，那，我顯然比你們都幸運很多。

哥，說實話，如果我走了，你會哭嗎？會想我嗎？會記得我嗎？會想起我嗎？ 我其實，不想被忘記，我想要有人記得我……記得我很認真努力的活下去……我沒有放棄。 哥，你知道為什麼我一直很努力成為一道光嗎？ 因為我的心裡很黑很黑很黑……黑到什麼都沒有像一片虛無，我很努力的讓自己發光，也想著有一天……能把自己的心照亮。 很蠢，對吧～ 好了，時間不早了，我準備回家睡覺了（每次這樣說，大概也都還是會摸到天亮……） 哥哥，我的世界不需要太陽或者說對外面世界的一切，我早就不抱著任何希望。外面的世界的光根本照不進來，因為那是連我自己都沒辦法把自己的心點亮的黑…… 如果說我真正需要的是什麼，可能或許是…… 我已經習慣了黑暗，但是我真的很怕冷……黑還不足以殺死我，但是我感覺……自己快要被冷死了……

哥，你冷嗎？我很冷……