感覺到她心神不寧，我便開口詢問剛剛在老家都還好嗎？伴侶說：「我明知道講出來會讓一切更糟，但我就是嚥不下這口氣。」她理智上知道電視順利安裝好就好了，已經完成目的了，但被媽媽誤指「你又沒有講」，情緒上就是過不去。
面對這樣的伴侶，我該如何應對呢？最後又是什麼讓伴侶感覺好多了？如果你是第一次路過的讀者，這裡分享一個普通人，陪伴憂鬱伴侶的日常。
伴侶：「其實，我覺得很委屈。」
凱米颱風前，伴侶老家的電視壞了。
她幫兩老上網找尋符合需求與預算的物件，篩選好幾天後，終於找到爸爸滿意的的方案，但他始終沒有說要下訂。颱風過後伴侶回老家，爸爸一連拋出好幾個問題，說話的節奏和語氣，讓伴侶感覺自己被質疑了。她當下打電話給廠商詢問細節，掛電話後，隨之而來又是一連串的「問題」，讓她又焦慮又爆炸，憤怒值被點滿的她拋下一句：「你可以找別的！但這個優惠到什麼時候我不知道，你要再跟我說！」
她受夠了，只是幫忙找電視，怎麼變成事主還要處理這些質疑？電視又不是她要看的。爸爸在一陣沈默之後，終於開口：「那就訂吧。」伴侶覺得這樣的回答，怎麼有種自己在逼迫爸爸下訂的感覺？腦袋裡排山倒海的思緒讓她感到窒息。
電視運送當日，安裝人員通知時間。
伴侶一早就告知新電視會在晚上七至八點送達。午後在外縣市的她接到爸爸電話：「你回來一趟，剛剛公會通知晚上要開會。」伴侶轉頭跟我確認了預訂的車票，說趕不及回去。爸爸在電話另一頭不斷呢喃：「沒辦法啊，哪知道這麼巧在同一天。」他們有共識不讓媽媽獨自面對電視安裝，容易慌張的媽媽會讓事情變得複雜，但爸爸也只是表達難處，絲毫沒有要變動行程。
掛電話後伴侶不放心，跟我確認能訂到更早的車票之後，她又播電話給爸爸：「為了你，我改了車票。」爸爸說她是為了電視才趕回去的，伴侶滿腹莫名，電視又不是她要看的，趕回家是想幫不在場的爸爸處理安裝耶！伴侶慎重地重申了一次：「我是為了你。」
在候車時間，伴侶接到媽媽的電話。
接起電話的伴侶沈默許久，只聽她問了一句：「你是打來飆我的嗎？」接著又是一陣沈默。掛電話前，她又問了一次：「所以，你是打來飆我的嗎？」聲音冷靜又平淡。掛電話後，伴侶說安裝人員提早到了，還問我有沒有聽到剛剛手機傳來的高分貝怒吼？她描述接起電話後媽媽就開始吼：「怎麼那麼大？」緊接著一陣怒罵：「你們父女做決定從來都不找我商量 &#@％（怨怒文省略）。」
伴侶說起話來還算冷靜，神情卻是被轟炸過的惶惶不寧，她只想問：「我到底招誰惹誰了？」我順撫著她的背，告訴她：「你盡力了。對我來說，你做得很好。」在候車亭上，她為打亂我們的約會道歉，我說沒關係，因為我也不想讓簡單的事情變得複雜，就像現在一樣。之後她又接了一通媽媽的電話，深吸一口氣才和緩地回道：「電視棒不用裝回去，那是舊電視才需要裝的。」
將我送回租屋處，伴侶趕回了老家。
「小哥說這個電視棒不用裝，但你又沒有講，所以我就叫他照原樣裝上去了。」伴侶一回家看到新電視上的電視棒，又聽見媽媽這麼說，整個人失去理智激動道：「我有講！」她再也繃不住情緒了。
一連串下來，伴侶認為原本不關她的事怎麼都變成是她的責任了？這就算了，怎麼好像是自己逼迫爸爸買電視、連帶安裝也是自己的責任？被媽媽吼就算了，問是不是特地打來飆罵還被回：「你不要生氣啦，我不是那個意思，你不要生氣拉。」一副自己修養很差，在欺負人一樣？（然後又聽著對方繼續飆罵）趕回老家的此刻，自己好像被當成沒常識的傻子，不知道不用裝電視棒？
從老家回來的伴侶，神情僵硬不安。
感覺到她心神不寧，我便開口詢問剛剛在老家都還好嗎？伴侶說：「我明知道講出來會讓一切更糟，但我就是嚥不下這口氣。」她理智上知道，電視順利安裝好就好了，已經完成目的了，但被媽媽誤指「你又沒有講」，情緒上就是過不去。她選擇跟媽媽較真，這份執著與糾結讓她感覺自己很糟，疊加上有做好卻還是被否定的挫敗感，讓情緒滿到再也無法承受。
伴侶說她在面對不斷強調自己有多慌張、多無助的媽媽時，完全只在乎「自己明明有講，卻被說沒有講」的錯怪。後來媽媽也越講越遠，扯到年輕的時候自己是如何被虧待，情緒越想越高漲，幾乎開始將過往的怨氣出在伴侶身上，而伴侶始終只想要媽媽的一句認同，她不想連這麼明確的事都要被誤解。因此又將話題拉回：「這都跟電視沒關係，我在說的是，我明明就有講你卻說沒有。」
我如何陪伴這樣的她？
以伴侶的立場，她知道媽媽會很慌張，所以改了車票盡量趕回家。原本就不知道招誰惹誰的她，有講過的話卻被否認，她再也嚥不下這口氣。她知道只要將電視棒拆掉就沒事了，但還是很想讓媽媽正視被誤解的自己；同時媽媽表現出的委屈和慌張，又讓伴侶感覺自己很差勁，好像是自己讓情況變得一團糟。
「以你媽媽的立場，確實滿委屈的。如果她真的感覺你們沒找她商量，又突然有人跑到家裡要安裝電視，誰都會嚇到吧～但你真的有說電視棒的事，我有聽到。」我張開雙臂擁抱她。
「其實我跟爸爸討論電視的時候，她就在旁邊，還出了一些意見。雖然看媽媽嚇壞的樣子覺得很可憐，可是電視又不是我要買的，怎麼好像是我惹出這些麻煩一樣？」伴侶繼續說：「唉，我明明知道電視裝好就裝好了，不知道為什麼硬要糾結電視棒的事？」
「嗯～因為你也很委屈呀。」我說。伴侶好像想通什麼，看著我問：「我很委屈嗎？」
「需要電視的不是你，結果好像變成你的事。溝通的過程被質問、好像強迫爸爸下訂、為了安裝更改行程、被嚇壞的媽媽吼罵、冷靜詢問媽媽是不是打來飆罵還被當成是脾氣差、趕著回家後又被當成笨蛋，被說沒講不用裝電視棒，這不委屈嗎？」我試著從伴侶的字裡行間，整理出她特別在意的細節。
「嗯。」身形終於放鬆下來，對抗的神情也鬆懈不少的伴侶說：「其實，我覺得很委屈。」
「可能你爸爸也沒什麼意思，就只是單純買電視而已；媽媽也只是想要獲得更多的關注還有參與感。而你最初也只是幫忙找電視，結果卻變成這樣。」想著覺得莫名幽默，我笑了出來。
「我覺得很委屈、我媽也是，可能我爸也覺得自己很委屈吧？」伴侶也跟著笑出來：「我媽媽最後有說她太慌張，根本聽不進我講什麼。如果她早點告訴我，我就能理解她，不再糾結了。但她在那邊講以前的歷史、想要拿過去的情緒向我出氣，我根本就不想聽啊～」
「你已經做你能夠做的，我知道。」我邊說邊順伴侶的頭髮：「你很了不起唷，幫了家人大忙。」
「但他們不這麼覺得，沒有一句肯定、沒有謝謝，只有質疑跟委屈，讓我覺得自己是不是很糟糕？」伴侶停頓後繼續說：「不過，至少有你看見我的委屈。」
結語
隔天伴侶說她感覺好多了。因為自覺沒幫上什麼忙，於是我詢問伴侶，昨晚有什麼陪伴方式讓她感覺好多了嗎？
以下是伴侶的第一人稱分享：
- 我覺得陪伴者不用特地做什麼，像昨天那樣的傾聽跟回應就夠了。
- 然後你沒有想指正我應該怎樣跟父母相處，我覺得被理解認同了。
- 你沒有同仇敵愾也沒想給建議，這讓我的情緒反而不會更加混亂。
- 當你用理性的第三方視角描述事情，對我梳理思緒有很大的幫助。
感謝您閱讀到這裡。憂鬱伴侶的反饋僅僅是我們的相處經驗～不想改變他人價值觀，只期望能帶給需要的陪伴者一點靈感。
祝福路過的您：）
一個普通人
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