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陪伴憂鬱伴侶:其實,我覺得很委屈

更新於 發佈於 閱讀時間約 7 分鐘
感覺到她心神不寧,我便開口詢問剛剛在老家都還好嗎?伴侶說:「我明知道講出來會讓一切更糟,但我就是嚥不下這口氣。」她理智上知道電視順利安裝好就好了,已經完成目的了,但被媽媽誤指「你又沒有講」,情緒上就是過不去。


面對這樣的伴侶,我該如何應對呢?最後又是什麼讓伴侶感覺好多了?如果你是第一次路過的讀者,這裡分享一個普通人,陪伴憂鬱伴侶的日常。


伴侶:「其實,我覺得很委屈。」



凱米颱風前,伴侶老家的電視壞了。


她幫兩老上網找尋符合需求與預算的物件,篩選好幾天後,終於找到爸爸滿意的的方案,但他始終沒有說要下訂。颱風過後伴侶回老家,爸爸一連拋出好幾個問題,說話的節奏和語氣,讓伴侶感覺自己被質疑了。她當下打電話給廠商詢問細節,掛電話後,隨之而來又是一連串的「問題」,讓她又焦慮又爆炸,憤怒值被點滿的她拋下一句:「你可以找別的!但這個優惠到什麼時候我不知道,你要再跟我說!」

她受夠了,只是幫忙找電視,怎麼變成事主還要處理這些質疑?電視又不是她要看的。爸爸在一陣沈默之後,終於開口:「那就訂吧。」伴侶覺得這樣的回答,怎麼有種自己在逼迫爸爸下訂的感覺?腦袋裡排山倒海的思緒讓她感到窒息。



電視運送當日,安裝人員通知時間。


伴侶一早就告知新電視會在晚上七至八點送達。午後在外縣市的她接到爸爸電話:「你回來一趟,剛剛公會通知晚上要開會。」伴侶轉頭跟我確認了預訂的車票,說趕不及回去。爸爸在電話另一頭不斷呢喃:「沒辦法啊,哪知道這麼巧在同一天。」他們有共識不讓媽媽獨自面對電視安裝,容易慌張的媽媽會讓事情變得複雜,但爸爸也只是表達難處,絲毫沒有要變動行程。

掛電話後伴侶不放心,跟我確認能訂到更早的車票之後,她又播電話給爸爸:「為了你,我改了車票。」爸爸說她是為了電視才趕回去的,伴侶滿腹莫名,電視又不是她要看的,趕回家是想幫不在場的爸爸處理安裝耶!伴侶慎重地重申了一次:「我是為了你。」



在候車時間,伴侶接到媽媽的電話。


接起電話的伴侶沈默許久,只聽她問了一句:「你是打來飆我的嗎?」接著又是一陣沈默。掛電話前,她又問了一次:「所以,你是打來飆我的嗎?」聲音冷靜又平淡。掛電話後,伴侶說安裝人員提早到了,還問我有沒有聽到剛剛手機傳來的高分貝怒吼?她描述接起電話後媽媽就開始吼:「怎麼那麼大?」緊接著一陣怒罵:「你們父女做決定從來都不找我商量 &#@%(怨怒文省略)。」

伴侶說起話來還算冷靜,神情卻是被轟炸過的惶惶不寧,她只想問:「我到底招誰惹誰了?」我順撫著她的背,告訴她:「你盡力了。對我來說,你做得很好。」在候車亭上,她為打亂我們的約會道歉,我說沒關係,因為我也不想讓簡單的事情變得複雜,就像現在一樣。之後她又接了一通媽媽的電話,深吸一口氣才和緩地回道:「電視棒不用裝回去,那是舊電視才需要裝的。」



將我送回租屋處,伴侶趕回了老家。


「小哥說這個電視棒不用裝,但你又沒有講,所以我就叫他照原樣裝上去了。」伴侶一回家看到新電視上的電視棒,又聽見媽媽這麼說,整個人失去理智激動道:「我有講!」她再也繃不住情緒了。

一連串下來,伴侶認為原本不關她的事怎麼都變成是她的責任了?這就算了,怎麼好像是自己逼迫爸爸買電視、連帶安裝也是自己的責任?被媽媽吼就算了,問是不是特地打來飆罵還被回:「你不要生氣啦,我不是那個意思,你不要生氣拉。」一副自己修養很差,在欺負人一樣?(然後又聽著對方繼續飆罵)趕回老家的此刻,自己好像被當成沒常識的傻子,不知道不用裝電視棒?



從老家回來的伴侶,神情僵硬不安。


感覺到她心神不寧,我便開口詢問剛剛在老家都還好嗎?伴侶說:「我明知道講出來會讓一切更糟,但我就是嚥不下這口氣。」她理智上知道,電視順利安裝好就好了,已經完成目的了,但被媽媽誤指「你又沒有講」,情緒上就是過不去。她選擇跟媽媽較真,這份執著與糾結讓她感覺自己很糟,疊加上有做好卻還是被否定的挫敗感,讓情緒滿到再也無法承受。

伴侶說她在面對不斷強調自己有多慌張、多無助的媽媽時,完全只在乎「自己明明有講,卻被說沒有講」的錯怪。後來媽媽也越講越遠,扯到年輕的時候自己是如何被虧待,情緒越想越高漲,幾乎開始將過往的怨氣出在伴侶身上,而伴侶始終只想要媽媽的一句認同,她不想連這麼明確的事都要被誤解。因此又將話題拉回:「這都跟電視沒關係,我在說的是,我明明就有講你卻說沒有。」






我如何陪伴這樣的她?

以伴侶的立場,她知道媽媽會很慌張,所以改了車票盡量趕回家。原本就不知道招誰惹誰的她,有講過的話卻被否認,她再也嚥不下這口氣。她知道只要將電視棒拆掉就沒事了,但還是很想讓媽媽正視被誤解的自己;同時媽媽表現出的委屈和慌張,又讓伴侶感覺自己很差勁,好像是自己讓情況變得一團糟。


「以你媽媽的立場,確實滿委屈的。如果她真的感覺你們沒找她商量,又突然有人跑到家裡要安裝電視,誰都會嚇到吧~但你真的有說電視棒的事,我有聽到。」我張開雙臂擁抱她。


「其實我跟爸爸討論電視的時候,她就在旁邊,還出了一些意見。雖然看媽媽嚇壞的樣子覺得很可憐,可是電視又不是我要買的,怎麼好像是我惹出這些麻煩一樣?」伴侶繼續說:「唉,我明明知道電視裝好就裝好了,不知道為什麼硬要糾結電視棒的事?」


「嗯~因為你也很委屈呀。」我說。伴侶好像想通什麼,看著我問:「我很委屈嗎?」


「需要電視的不是你,結果好像變成你的事。溝通的過程被質問、好像強迫爸爸下訂、為了安裝更改行程、被嚇壞的媽媽吼罵、冷靜詢問媽媽是不是打來飆罵還被當成是脾氣差、趕著回家後又被當成笨蛋,被說沒講不用裝電視棒,這不委屈嗎?」我試著從伴侶的字裡行間,整理出她特別在意的細節。


「嗯。」身形終於放鬆下來,對抗的神情也鬆懈不少的伴侶說:「其實,我覺得很委屈。」


「可能你爸爸也沒什麼意思,就只是單純買電視而已;媽媽也只是想要獲得更多的關注還有參與感。而你最初也只是幫忙找電視,結果卻變成這樣。」想著覺得莫名幽默,我笑了出來。


「我覺得很委屈、我媽也是,可能我爸也覺得自己很委屈吧?」伴侶也跟著笑出來:「我媽媽最後有說她太慌張,根本聽不進我講什麼。如果她早點告訴我,我就能理解她,不再糾結了。但她在那邊講以前的歷史、想要拿過去的情緒向我出氣,我根本就不想聽啊~」


「你已經做你能夠做的,我知道。」我邊說邊順伴侶的頭髮:「你很了不起唷,幫了家人大忙。」


「但他們不這麼覺得,沒有一句肯定、沒有謝謝,只有質疑跟委屈,讓我覺得自己是不是很糟糕?」伴侶停頓後繼續說:「不過,至少有你看見我的委屈。」






結語

隔天伴侶說她感覺好多了。因為自覺沒幫上什麼忙,於是我詢問伴侶,昨晚有什麼陪伴方式讓她感覺好多了嗎?

以下是伴侶的第一人稱分享:

  • 我覺得陪伴者不用特地做什麼,像昨天那樣的傾聽跟回應就夠了。
  • 然後你沒有想指正我應該怎樣跟父母相處,我覺得被理解認同了。
  • 你沒有同仇敵愾也沒想給建議,這讓我的情緒反而不會更加混亂。
  • 當你用理性的第三方視角描述事情,對我梳理思緒有很大的幫助。


感謝您閱讀到這裡。憂鬱伴侶的反饋僅僅是我們的相處經驗~不想改變他人價值觀,只期望能帶給需要的陪伴者一點靈感。

祝福路過的您:)



一個普通人
陪伴憂鬱伴侶的日常

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留言
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夏雪-avatar-img
2024/08/05
先來錯重點一下... 越來越喜歡閒人的文章,因為文章內容以外,閒人在方格子沒有很多選項的條件下,能排出簡單但帶點設計的版面,讓人讀得很份外舒適。在看閒人伴侶跟父母相處的情況,都勾起了自己很多封塵的回憶,不禁想到「情緒不太好的人,是不是大半原生家庭都帶點問題?」人們常說人無完美,但為何成長於這樣的家庭之中,不完美的我們,總是被要求完美... 😥
閒人|Kuiza-avatar-img
發文者
2024/08/06
夏雪
思密-avatar-img
2024/08/05
媽媽個性很不冷靜,跟她相處壓力一定很大。她的情緒應該去丟給跟她同輩的人,不是丟給晚輩。到底誰才是媽媽......
閒人|Kuiza-avatar-img
發文者
2024/08/06
思密 真是一語道破~(笑)媽媽把情緒丟到別人身上,有時候會讓接收的人(尤其也是感到受傷的伴侶)覺得很有壓力、想離開現場。雖然也忍不住想著:「阿~帶著怨懟生活的媽媽感覺很辛苦。」不過,如同思密說的~將情緒丟給晚輩,真的會滿讓人難以是從的🤣
家庭不是講道理的地方,大家都委屈。有閒人的陪伴,不好的,也會變好。
閒人|Kuiza-avatar-img
發文者
2024/08/05
ESME的故事人生 在家庭道理講不清~如 ESME 說的大家都委屈(笑)謝謝你的閱讀與鼓勵(臉紅)
陽台觀察者-avatar-img
2024/08/05
傾聽、同理,有閒人妹妹在,風和日麗、雨過天晴了。❤️
閒人|Kuiza-avatar-img
發文者
2024/08/06
陽台觀察者 謝謝觀哥用溫暖的目光看待我們的相處 🥰 就像陽光明媚的早晨一樣~
Emma Tsai-avatar-img
2024/08/05
情緒糾結時,有個知曉一切且理性的第三者來陪伴真的是非常好的一件事,閒人真的是伴侶的美好存在❤️
閒人|Kuiza-avatar-img
發文者
2024/08/06
Emma Tsai 謝謝 Emma 的共鳴與鼓勵🥰 雖然有時候會想著用這樣的視角看待事情,是不是會讓人覺得不近人情,有 Emma 與伴侶的回饋,讓我安心不少🫶🏻
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碎進時間的裂縫
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻,分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀,只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的,若能鬆動僵固信念,就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題:陪伴憂鬱伴侶 |自我覺察 |鬆動信念
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