表象
今天早上爬山的時候,
跟一個第二次照面的阿姨聊天,
上星期一起買荔枝時互動過,
今天我順著那天的內容問她荔枝的事,
就這樣兩個人忘了爬山直顧聊天餵蚊子;
她說那天她對我印象很深刻,
覺得我很樂觀自由且愛分享,
因為我買了一包荔枝是要支持小農,
我平常不太吃水果,
買來的水果要沿路分享給有緣人;
今天她又再說一次覺得我很樂觀幸福,
問我有沒有結婚?!
我說我已經52歲有一個大一的女兒,
她說那你跟先生一定很幸福美滿,
這時面對一個陌生人又是在家附近,
我不知道要不要說實話但知道我不想說謊,
愣了一會我跟她說我一星期前剛離婚,
阿姨說叫我不能開這種玩笑...
我大略說一下我的婚姻,
也解釋我們離婚是和平的,
她還是沒放棄叫我試試看能不能重來一次,
她說沒聽過像我們這樣的例子,
我用她懂的語言告訴她,
全世界有七十幾億人口有三十幾億對伴侶,
不能要求大家都用同一種模式相處,
就像叫所有的人都穿同一種制服一樣荒謬,
這樣的譬喻她懂了也接受我的現況;
我再用相欠債的理論跟她解釋,
表示我們的債務兩清,
表示我們的還債過程不用動武,
因為看慣武打片肥皂劇對於我們這種文青式的結束很陌生;
接著我跟她分享我的日常,
唱歌運動閱讀寫作旅行吃美食還有聊天,
這樣的我有沒有伴都可以自己找到快樂,
這樣的我不容易找到一個像老闆一樣支持我的男人,
這樣的我不能綁著老闆也不想被綁住,
這樣的我們放開彼此祝褔彼此;
阿姨說她算是開眼界了!!
原來世界上也有這樣的劇碼.
我在陌生人前是陽光快樂幽默的,
那是表象;
我在熟識的人面前除了陽光快樂幽默,
還有太有原則與太自律毛很多,
其實我是很任性的,
自律任性做自己對兩人的關係很傷;
所以我不想再用兩個人的關係綁住自己,
要聊天找聊得來聽得懂我的話的人,
要玩樂找喜歡玩玩得來的伴,
把需求切割分類找到最佳組合,
不用苦苦等待一個人全方位滿足.
阿姨提醒我不要到處跟人家說我離婚的事,
她說很多人會以這樣的失敗用異樣眼光看我,
我回她說我不覺得離婚有甚麼失敗的,
我還是那個樂觀陽光快樂的我,
有沒有婚姻關係不會影響我的表現,
否則你不會被我的表象吸引,
就在我剛離婚的這幾天,
我還是一如往常談笑風生,不是嗎?!
那個真正的我,
不會被名片上的稱謂改變,
那個真正的我,
在稱謂改變後還能自得其樂!!
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