[原創]夜淚
Althea🎐
更新於 2023/08/25閱讀時間約 6 分鐘

信 | RE：twins of soul

夥伴，晚安吶。
原諒我再一次發作的SNS panicking。讓我在這裡，安安靜靜的寫封信給你。
當感受著自己逐漸失落之時，我想把握自己尚有能力的時候，把想這些訊息記錄下來。
寫字的能力、思考的能力、與人說話的能力、表達思緒的能力、感受思緒的能力、甚至是想念的能力。當我在逐漸失重墜落時，人生的軌跡似乎螺旋狀的又倒退回到了2300多天前。
以前的我，恐懼著、恐懼著，最後發現最恐懼的，是「未知」；而現在，許多未知成為「已知」了，剩餘讓我恐懼的，則都關乎情感，其中佔比最大的一項是，或許有一天，我會說服自己將靈魂與眷愛之人徹底割裂。
比如，我永遠珍視你，但再也不會想念你吧。
這樣的狀態，不屬於此時間節點的我。聽起來很荒謬，對吧？怎麼可能呢，但你知道的，它是深淵底端的模樣。光用想像就令我無比恐懼。
所以，我還是在不為人知的時候，先寫吧。等到某個時刻來臨，我就不會遺憾錯失與你了。
六月是你的季節。
經過六月，2022已經過去一半了。這六個月內，我改變了好幾種生活方式，嘗試了一些、也放棄了一些。我總想著不要太認真，但似乎最後，還是活成無意識地過度用力的模樣。
有一些話想和你說，又覺得，不必說出口，你一眼就明白了。每次都是這樣，你是如此、我也是如此。可惜的是，夏天結束前，似乎無法和你見面了。
即使我們出生在不同家庭，各自的容貌、性格、喜好、處事也都不盡相同，但在價值觀和一些觸及靈魂的本質上，卻驚人的相近。我想，如果真的有靈魂轉生一說，在靈魂型態本為孿生的你我，一定是投生為嬰兒的那一刻，不小心失散了，才會在不同的家庭成長吧。
幸好，人海茫茫，只花了十六年，我就找到你了。我有找到你。
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年初時，你推坑給我的彩虹EN。入門是Luxiem，讓我待在坑底的卻是EN girls。我一直覺得我們的關係很像Enna和Millie，無論相識過程、相處關係和彼此存在的認知都是。當然，是Seiso版本的貓鳥雙生組。
記得我推薦給你的對象Ａ嗎？那是一首很安定的、鎮魂曲般的歌，我真的好愛貓鳥。說來有趣，多數人都因Luxium入坑ＥＮ，但我的本命卻是Enna，很大一部份是因為，覺得自己與她太過相似。而Enna六月的新原創曲「Birds of time」中的歌詞，更是完全符合我的心境。
It's bitter of a prophecy we'er orphans.
Can't you see, the universe never meant to harm to me.
夥伴，你知道嗎？我最近呀，發現，自己的內心，仍然有股已然熄滅的憤怒存在。那是一份，沒有對象能夠怨憎的憤怒－－「為什麼是我」這種老掉牙又沒有解答的死結。
因為沒有怨憎的對象，所以五年前，我怨憎我自己；現在，我不恨自己了，但必須承認的一個冰冷的現實是，即使我明白自己做為獨立個體並不差、甚至在某些方面是很優秀的，但是，因為先天原因所造成的影響，當「我」被放進現實世俗社會的價值評判標準時，我感到挫敗。
這是價值體系的差別，不是我這個個體的問題。我明白這個事實，但同時，也真感覺自己是個流浪的孤兒。就像歌詞所說的，游離在社會、人群之外的，難以融入的，不合群的個體。
我無法輕鬆的活著，就像天生沒有腳的人難以奔跑。我極度渴望，但找不到方法，後來乾脆不找方法，兩者換來同樣的結果，是對於生存的厭倦。
說個地獄梗的冷笑話。有認識的人新冠確診，說這是世界上最難受的病，發燒、鼻咽喉像刀刮、渾身痠痛無力等等的，共在床上倒了三天才能起床，過程中擔心受怕的，生理心理雙重折磨。
我好羨慕。因為對方神情是真的覺得這很嚴重。這是一個健康的活蹦亂跳長大的孩子呀。真好。
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有時候我想不通一些普通人對於憂鬱症的認知誤區。
比如，「不要有太多負面情緒，多去做其他事blablabla，努力讓自己快樂正向一點，你就不會憂鬱了。」聽得我真是頭疼。不會有人叫一個腿骨折的人說：「你努力一點就可以跑快一點了」，也不會有人叫罹癌患者道：「你努力一點就可以抑制癌細胞擴散了」。
憂鬱症是生理疾病，不是情緒（憂鬱才是）。怎麼可能，只要憂鬱症患者「努力」，就擺脫憂鬱呢？還有，最想擺脫這份痛苦的，絕對是患者本人。
另一個常見的思考誤區是自殺。常見的話是：「為什麼？自殺又不能解決問題。」沒有錯，自殺當然不可能解決問題，用普通邏輯想就知道，自殺怎麼可能夠解決問題呢。但憂鬱症患者的自殺才不是要解決問題，而是要解決掉痛苦，那份綿長無盡的痛苦，最為立竿見影的方式，就是阻止下一秒的自己存在於世。
人類真的很神奇吧？對於不曾親身經歷的領域，擅自拿經驗去劃限評斷，無知膨脹又自大，自以為是在助人，實際上拿繩索把人勒斃，與此同時，若有抱持善意，又荒謬得可愛可笑。
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夥伴，你是少數，我在崩潰時，會想要試圖求助的對象。因為這種時候，我信任你，更多過於我自己。
我總能很直言不諱的和你討論一些他人忌諱的問題，比如死亡，比如自殺，比如前兩者以及存活之間的意義。
有這樣的時刻。我想問一個我愛、對方也會在我墳前灑淚的人：
我已經好累好累了。而且，我真的好痛苦。我盡力了，真的，從確診至今的兩千多天，從出生至今的一萬多天。我好厭倦這一切。
但我還在墜落的過程，還沒抵達谷底。我仍心痛於你會心痛。所以，你能告訴我，給予我選擇的自由嗎？或者，其實一切都是我的過錯及軟弱，不原諒也好、把我抹掉更好，之後，要好好生活。
這實在是個殘忍的舉動啊。所以，電話至今沒有撥通。每晚吞完一把藥，總又會加上一顆贊安諾。
或許我渴望聽到，就是我一直在對待所愛之人的方式：「我尊重你所擁有全部的自由和選擇，而我無論如何都愛你。」
親口問出這種問題，還是太傷人了。不是所有人，都能承受的。
因為你不需要回答，夥伴，唯有你不用。所以，讓我在這裡寫出來就好。請你包容我的任性吧。
曾說過，神奇的，生命中永遠缺憾的部分，會因為你擁有了，而有股代償式的圓滿感。
如果還有秋天，初秋去見你一面吧。
瑟 2022.07.15 02:14 a.m.
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