這篇文章是送給我自己和其他邊緣人的，先抱歉內容有些雜亂。
雖然我不想承認，但我的確從小就不會社交。
我三歲時上幼兒園。那時有兩個同學是我媽朋友的孩子，那兩個同學就是青梅竹馬。就像是你去做什麼事的時候，如果有認識的人看照你就安心多了。父母之間是舊識，我也想要和他們打成一遍，於是我每天嘗試和他們說話。結果⋯⋯他們居然向我翻白眼？還不只一次，我心都要碎了。偶然他們也會願意和我多講幾句話，那時我就會像一隻開心的小狗般。唉！我那時怎麼這麼笨啊⋯⋯他們分明就是排擠我！我過了很多年才和我媽說了這件事，那時我連他們的名字都記不起了。
我升上上學（也就是國小），我剛入學也是沒過上什麼好日子。入學那年，我沒有交到可以和我一起度過休息時光的好朋友。在休息時間，同學們也會去操場玩耍和吃東西，而我沒有事情可以做，只會呆呆地東張西望，因此我對社交小圈子有著非一般的嚮往。我後來也交到了我當時最好的朋友，也和朋友過了幾年快樂的時光。但他不找我玩耍時，空虛寂寞的感覺就會湧上心頭。
中學（國中）一年級是我最不堪回首的歲月。為了交到朋友，我非常積極主動，嘗試扮演人群中的領導者。我不喜歡別人破壞設下來的規矩，不會變通的我常常限制他人的自由，因此絕對不是什麼好相處的人。那時年少輕狂，情緒一上來就亂講話，還愛抱怨，結果有次被同學罵了很久。
「你煩不煩？就你最棒嗎？」
「你現在為什麼不回我訊息？」
「對不起有用嗎？」
那時我正被家人叫去一起看卡通，但我一點心情也沒有，心臟跳得很快，低頭回覆著「對不起」。
後來我又和不少人結怨了，朋友則沒有交到幾個，寂寞充斥我的心。唯一慶幸的是，我現在最好的朋友從那時起一直陪伴我，但我想他早就忘了這段幼稚的時期。
如果你以為我會因為和人結怨令我在接下來的校園生活更加辛苦，那倒是沒有。因為比我更瘋狂的人多的是，我早就被大家忘記了。我假裝積極的生活也就此結束，我像是回到了小學時期，常常感到孤獨。如果沒有我朋友的支持，我可能已經瘋了。
來到中四（高一），我終於找到我的歸宿了！雖然很多人見證過我中一的黑歷史，或許他們忘了，或許只是因為他們也不想回首。我交到朋友，不用再擔憂找不到小組活動的成員。我確實知足了，但⋯⋯好像一切沒有變，我寂寞時仍沒辦法得到大家的愛。我沒有安全感，因為我永遠不是他們心中的首席，我只是後備朋友。一旦他們最好的朋友來了，他們一定堅定跑向對方，而不是我。我不想當一個有佔有慾的人，那是我的朋友，不是我的物品，但如果你願意多看看我？我害怕孤獨。
我曾經測了十六型人格，我以為我是「I 人」，但原來是「E人」。我很迷惑，但確實，獨處的時光無法成為我的快樂來源。我渴望一場派對，我是大家的中心，世界的名人，大家熱熱鬧鬧地和我聊天，算是我青春期的妄想吧。
如果你看到這裏，我希望你可以關心下身邊的人。
此時此刻，我是因孤獨寫下這些話。
