My dearest：
昨天讀書會的共讀書目是米蘭昆德拉的《生命不可承受之輕》。閱讀過程中，逐漸感受自己的閱讀能力又開始受到失名症的侵擾，不太能好好理解內容。
為什麼會選這本書呢？我只是想知道究竟昆德拉口中的生命之重與生命之輕是什麼。而他狡詐的以永恆輪迴的前提避開了死亡可能終止一切的論調。讀書會討論時，進行了一階段關於生命意義的探討。出於一股無法抑制的衝動，做為挑選此次書目的host，我問了共讀夥伴一個問題：
「如果現在手邊有一顆吞下去就會死去的藥丸，你會吞下去嗎？又或是出於什麼原因不吞它呢？」
好友們的回答都是，不吞下去、因為還沒到那個時候。也同時肯定，積極嚮往生和積極渴求死有時並不是完全的二分選項，當人處在中間值時，大部分時間，維持生存是人類的正常本能。
事後我才意識到，當下的我已經失神了。因而對於好友們感到內疚。
我不知道，自己在當下，是不是想聽到一句肯定的：“人間不值得。”也或許，我希望有人贊同我當下的觀點：米蘭昆德拉所認為不堪承受的生命之輕，其實，並不如生命之重那樣來得令人苦痛。
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近日的生理疼痛很綿長，傷口如針刺般網狀遍佈，在眼角、人中、耳垂。夜裡的夢則很深很沉，我夢見黃蜂，夢見幽禁，夢見怪獸，夢見熟人的惡意，夢見從高處墜落，夢見一陣狂暴的風沙捲來，我拚盡全力，怎麼也拉不住你的手。
電影《Inside out》裡面，幻想朋友為了主角的生存而犧牲了自我。我總想著，童年時期因為你所以我得以倖存；而六年前，是不是你又再替我死了一次，所以現在，我永遠永遠的失去你了。
都說生命起起落落。而我的生命不是起伏綿延的山坡路，是薛西佛斯式的前進－－永恆而無止的朝山尖推石、滾墜至谷底，再推石、再滾墜至谷底、如此無限循環著。
我感到無限孤寂。
並不是因為病了二十幾年，不是因為每天要吞二十幾顆藥，不是因為這些生理的疼痛和心理的難受，也不是因為我什麼話都說不出來，只好把自己關起來－－這一切我都習慣了，雖說習慣不代表不痛苦，但習慣代表一定的熟稔，以及一定程度上的心境轉變。安安靜靜的吞藥，安安靜靜的躺下，安安靜靜的擦眼淚，安安靜靜的。不傷害別人，也不傷害自己。安安靜靜的。
世界永遠這麼寧靜就好了。
我所感到孤寂的是，我發現自己對於這個世界的熱望越來越稀薄。我真的用盡全力活到了現在，然後，現在的一切都很美好，但我不想要繼續了。
很多我用盡溫柔去呵護的人。也用同樣的愛對待著我。
我想要祈禱你們的幸福，祈願你們被世界溫柔以待，我想成為你們前路上的其中一朵小花。
極致的生和極致的死，會很好選擇。困難的，是光譜中間的過度地帶。我一直卡在中間，不上不下。掙扎著向一點點，奮力推至山尖的石頭又滾墜至谷底。
是啊、只要再向前就會再抵達山尖。但無法否認的，我會很灰心的時刻。
每一本書都說，這種時候，要意識到自己需要求救。不外乎三種方式：藥物、急救醫療、社會關係安全網。然而我連求救，都感到無比厭倦。
很多時候，覺得自己很自私。
將自身的痛苦展露予人，是一種自私；不願意將痛苦坦露，也是一種自私。前者是因為，這份痛苦無論如何都註定只有自己能夠承擔，而展露情緒無形中也讓他人間接的負擔了這份重量；後者則是，如果對方真的愛你，你將他隔絕在痛苦之外，即便是出於保護或愛，也必然令對方感到無力或受傷。
《生命不可承受之輕》中，特蕾莎的眩暈，於我是一種無止境的墜落，朝深淵的墜落。而特蕾莎的世界始終都是集中營，她所遇到的幸福自始至終都是偶然的，是那些幸運之鳥偶然飛落在肩頭的時刻，我生命裡不感到疼痛的時刻也像幸運之鳥偶然停駐那樣如夢似幻，其他時候都在下墜、眩暈、不停的下墜。
最初會恐懼，接著會不安，再來會睏倦。
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My dearest,
我所嚮往的死亡是寧靜的深眠。「永恆輪迴」四個字，真是殘忍吶。
不過，你知道嗎？
當我對這個世界厭倦至極時，眼中所見的一幀一景都是極致美好的。
2022.05.17
