「是什麼讓我遇見這樣的你？」
在某次的相遇，成了我們分不開的緣分，我將我的全部給了他，他彌補了我所有的空缺，卻也在不知不覺中像拉牙一樣，將我吸乾。
自從認識了他之後我每天都過得很愉快，我所有的悲傷、喜悅、憤怒，通通與他分享，他是我心中最重要的那一個，有一次無意間，我失去了他，他離開了我的生活圈，我的心猶如刀割，彷彿沒了全世界，第一次明白何謂“撕心裂肺”，完全可以感受到那些器官的疼痛，他們真的會疼痛，宛如滿清十大酷刑。
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遇見了那個他
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黑天鵝的沙龍
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在社會上的打鬥，廝殺，表面的和平，私底下的捅刀。你中過幾次計，又不小心幾次協助別人捅刀？社畜之聲替你發聲。
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2025/04/10
人類向來是個奇怪的生物，不斷地去追求他人的期望與社會價值，從來不傾聽自己的內心感受。
就如同張愛玲寫的《紅玫瑰與白玫瑰》，追求到後來是一場空，就如同我上一篇文章的各種疑問與呢喃，到底生命的意義與社會價值在哪裡？何謂正常？何謂不正常？就是是否符合社會期待及水平。
2025/04/10
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2025/04/09
我的人生終極目標，就是25歲死亡。
我知道這聽起來很荒謬，但我從國中開始就是這麼想的。
有些人覺得那是因為我沒有目標，我沒有重心，迷茫，不快樂，吧啦吧啦吧啦......
但我真的沒有理解為什麼要珍惜生命？生命可以帶給我什麼？ 活著的意義又是什麼？如果今天我是一隻貓，那我需要珍惜我的生命嗎？
2025/04/09
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2023/09/22
「親愛的，我想我有些憂鬱。」那天他情緒低落的這麼對我說。
我記得有一齣電影叫《阿娜答有點blue》，裡面在說丈夫得了憂鬱症，妻子全力照顧丈夫直到康復。
那天他情緒低落的告訴我這件事，我先簡單的問他是否有什麼事情引起的嗎？
他告訴我沒有，下一秒我告訴他，「你就沉到谷底吧！我會在那裡接住你陪伴你，
2023/09/22
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過了這麼多天，仍然沒有忍住與他起了爭執，只不過這一次我明白自己的心態已與以往不同，也許是經歷過了一次走投無路並起死回生過後的我，讓我不再害怕什麼或擔心什麼了！
他是一個無論發生什麼事都想尋求一份安靜的人，我明白他一直在壓抑所有，可是我沒辦法像他這樣可以一直吸收所有並不向任何人說出口，這幾年以
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我和他是在活動上認識的，他剛好坐在我左邊，所以我們順勢聊了起來，那天是我第一次見到他，不知道為什麼我們卻很熱絡的聊了一整晚，別人還以為我們之前就認識了。
過程中有一點點曖昧的舉動，一切都很荒謬卻莫名自然，可能因為那時的他符合我對愛情的想像吧。
後來他當了主動的那一方，加了我的聯絡方式，就這樣開始了長
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"其實我一直都感覺得到，我喜歡妳，卻可能沒有那麼喜歡妳。"
他的心思，像挑脊髓的針，很細，很長，很深，過程帶著刺癢感，妳自詡忍耐是自己的專長，但忘了往往在挑出來之後，才最痛。
折。磨。
妳有點想埋怨他，但卻想起，是。妳，把彼此趕進了這口甕裡。
"他的感覺是對的。" 妳對自己說。
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前面幾篇都很短，但算算已經橫亙了一年多，從我遇到這個人開始，這個人就進到我的心裡，一開始也只是點頭、揮手這樣的泛泛之交，但他在我腦海中的形象是鮮明的。
每天都默默地祈禱會遇見他，反覆練習遇到時要說的對白，每次遇到腦海又是一片空白，乾巴巴的講不重要的話，卻在每次對話過後，心裡又會不停地重複撥放，覺得心
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那是你先看出來的，他還是他自己，你也還是你自己。當然，我們每個人本來就是個體。但，你們在溝通或處理問題時，還是習慣用「你」與「我」，並不是「我們」。在愛裡，雖然彼此是個體，可是在共同的事情上，應該把對方放在一起，不過你們把彼此分得很清楚，這樣還是分開生活比較好。
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她會寫字送給一個人，代表對方舉足輕重的心底位置，只有她明白，自己只為在乎的人締結與文字的關係。
他是如此地有存在感，近乎和文字同等。
寧可相信這些人世間必經的離合皆是情有可原，遇見他是，被迫停下來喜歡也是，終究他想回去繼續好好愛著，自己注定錯過他，都是剛剛好的安排⋯⋯
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