我一直是這樣的，是一個喜歡交朋友的人，和不同的人相處，都會帶給我不同的感觸、故事、心境，我承認我是一個情感豐富的人，換句話說也是感性，我對於人與人之間相處的細節、情誼都特別敏感，我可以比別人更快樂，但同時也會乘載著更多的悲傷。
曾有段時間裡，我會討厭這樣自己，覺得為什麼會那麼極端，找不出情緒之間的平衡點，會厭倦跌進深淵的自己，自卑與無奈竄上心頭，讓我對周遭的生活產生懷疑，會反覆質問存在的理由，明明不是多大的事情，內心轟然坍塌。
某個夜裡，我因為難過而睡不著，那時候心裡特別壓抑，想要找個人訴說，我
就這樣我遇見了那一個人，他好像看透了我的負面，讀懂了我的內心，此時的他好像發著光，讓我的內心得到抒發。
他是這樣的一個人，很柔和、文字富含溫度、一字一句都會扎進我心裡，我不必說太多，就好像都被理解了。那一個夜晚我被他救贖，是他排解了我內心的苦楚。
我開頭向他說:
「我現在很難過，但我感覺是沒來由的負面，我能怎麼辦，到底怎麼辦?」
他秒回了我:
「你遇到了什麼事情嗎?仔細想想最近的生活，會是什麼原因讓你如此難過。」
我說:
「我現在好混亂，混雜到我不知道該如何是好，好多事情壓著我喘不過氣，甚至開始焦慮，所以開始不停的逃避，我想把自己藏起來，越深越好。」
我接著:
「我覺得與人相處好累、面對人群好恐怖，課業也沒有起步，覺得我什麼事情都沒辦法做好，我只能一直難受、一直哭、不停不停的反覆，半夜也睡不好、每天都好疲憊。」
他貌似思考了一下回我說:
「你應該是個內向的人吧，與人相處本來就不太擅長，你也比較慢熱，是需要他人慢慢去了解，一點一點讓你內心去接受一個人，但鮮少有人會願意花時間去認識一個人，這樣的你面對人群理所當然更沒辦法應付，你會緊張的說不出話來，甚至會焦慮。課業的話，你應該對自己有一個要求吧?是不是嘗試把標準降低，不要急著要多厲害，能夠一步一步踏實比較重要，人生有目標是好事，但過度追求好，到最後會得不償失，每個人都有優點，是需要自己去挖掘，沒有人天生就被上天遺棄，你要先理解自己，再去相信你可以。」
我眼睛紅了，儘管隔著螢幕，但我內心的慘不忍睹，真的有人能理解。
之後的幾天裡，我照常的難過，你也會給我鼓勵，我其實很怕這樣麻煩你，我是不是不應該這樣施加負面情緒在你生活裡，我內心很自責，但我又不能忍住自己的悲痛不說。
而你的確也意識到了我的矛盾，你說了那句話，我記到現在。:
「你可以放心的把你的負面傾訴予我，我並不會嫌棄你的難受，每一個人都會落入低谷，被跩進黑暗裡，沒有人願意這樣，但你也沒辦法控制這樣的你，那就盡情宣洩吧，把一切事物都釋放，而我會負責去拾起，被你宣洩過後殘留下的優點碎片，一片一片拼湊，再還給你，讓你明白，你其實比你想的還要堅強。」
我們的遇見，真的是巧合，甚至聊了這麼幾天，我還不知道你的性別，後來的我們並沒有成為真正的朋友，在網路上匿名聊了幾天。
你告訴我:
「我能感受到這幾天的你有讓自己起步的樣子，我終究沒辦法一直在這聽你說，人生會遭遇一位又一位的過客，有的會帶走你的愛，有的卻帶走了你內心的痛苦，而我恰好會是後者，這段過程也讓我印象深刻，我其實本來就沒打算要在這裡認識朋友，只是就這麼剛好遇見這麼負面的你，好像當初的我自己，我順手捎了你一程，能夠把你救起，會是我一生最大的事蹟。」
我沒有難過、也沒有覺得遺失了誰，我很感謝、甚至感動，謝謝你曾經出現，你甚至比起現實認識我的朋友來說，更能夠瞭解我，儘管你沒有將我完全治癒，但你卻撫平了我最深的焦慮。
