酗酒者的獨白

到底自己算不算是酗酒我也不確定，只知道在我現在的生活裡面酒精是不可缺少的（我想這樣已經是酗酒吧？）。還記得多年前的我只會在跟朋友眾會時喝上一點，那時候的我還是有節制的，而且不理解身邊的朋友為甚麼會一直喝個不停，非要喝到爛醉如泥，更不理解為甚麼他們能接受獨自喝酒。

在不知不覺中，跟朋友眾會的次數愈來愈頻繁，見面的主題亦總是環繞在喝酒，由當初只喝些容易入口的雞尾酒，到後來開始會喝啤酒、紅酒、白酒…，只要是含有酒精的我都能喝。也從只喝一兩杯到一個晚上能一人喝上三瓶紅酒，去旅遊的時候更是在早上牙都還沒刷，就先喝上一瓶大啤酒，然後一整天手邊都是拿著酒的。那時候頗享受這種氣氛，因為能與朋友把酒言歡。

直到某天一個加班完的晚上，帶著一天的疲憊和鬱悶，想要和朋友抒發卻因對方也有自己的煩惱而不便說太多。所以心中想的只有一件事：來痛快地喝上一罐啤酒，將工作上累積的鬱悶，隨著大口喝完啤酒後的打嗝一吐為快。這一次，是我記憶中第一次獨自喝酒且是在街頭的便利店門外喝。

踏出了心理的關口，真正在感受酒精是一樣甚麼。這種感覺令我不自主地放慢手上動作，抬頭看著夜空，仿佛世界在這一刻靜止，心裡的煩躁也煙消雲散。我忽然醒悟：心裡的感受即管再如何表達，旁人始終不會明白。玩樂時玩樂，但始終得面對現實，生活就像四面牆一步步把你逼緊。

從此以後，每個工作天的晚上，我都會在回家途中買上好幾瓶啤酒，沉淪在酒精帶來的慰藉感和短暫逃避現實世界的時光。經過無數個醉酒的晚上，喝酒已經成為了一種習慣，喝的量也與日俱增，也不止只在晚上喝，更試過在工作中喝酒，從前的我絕不會如此放縱。慢慢地我變得不太願意再與別人一起暢飲，更傾向獨自喝悶酒。只因害怕回家後我已再喝不下去，那便失去了專屬於自己的時間。沉醉在一邊喝酒一邊預備明日的午餐、聆聽著優美的鋼琴聲。享受著由微醺狀態再到喝醉狀態，令我忘卻現實生活的一切煩惱，只在乎當刻的感受，即使明天即將迎來世界末日，我也會接受，仿佛身邊的所有事物已與我無關，但矛盾地我很清楚明天醒來還是要面對生活。

喝酒傷身這個道理我明白，也知道應該要少喝一點，但是我就是擺脫不了酒精。如果一天晚上我不喝酒，我甚至不知道我要做些甚麼，沒有酒精就好像欠缺了空氣一般。無可否認，酒精已經操控了我。

到底我對酒精不能自拔的原因是因為我想逃避複雜的人際關係，還是因為我的生活已經變得無聊、心靈空乏虛無？我也不太清楚。只知道我已找不回當初投入生活的樂趣，更找不回那種不需要酒精而帶來的快樂，也許生活出現過美好的事也因為喝酒過量導致記憶力下降而記不起了。

即使此刻我在寫這篇文章同時，我亦在醉酒的狀態⋯或許明早醒來我也會忘掉了今晚的感覺。