酴醾，之一。

　　過了一年，我才來到這裡，她的墓碑前。

　　妳靜靜陪著，退開到幾尺之外，妳知道我該有很多話想單獨對她說，妳不介入，是因為清楚那段過去並不屬於我們，就像妳也有一段屬於自己的過往，我無法侵踏一樣。

　　對於妳的相伴，我有很深很深的感謝，與，很深很深的孤單。

　　我知道遲早要來的，這一天，卻不曉得這天來過那麼久，我才願意提起步伐到這兒看看，事情發生之初沒人敢跟我說，也沒有人想試探我的反應，這事兒，是我自己發現的。

　　在一個已經幾乎陌生、又藏著熟悉的社群動態上。

　　人與人的關係淡漠得很快，通訊發達了，距離反而更遠了，即便異鄉也像在身旁，可往往，跟身旁的人卻是最遙遠的相望。當下是錯愕了，看到那則訊息的頭一眼，我反應不來，原以為同名同姓，旋即知道看到的就是事實，沒想作聲，更不願讓身邊人發現情緒驟起，還有一個無法聲響的原因，千里之外。

　　我以為早就做好準備會有這麼一天，殊不知這天真的到來，我會這般猶豫和閃避，曾經付出過的心力、曾經衝突過的風暴，還有曾經可憐過的遺憾，原來早就滾入洪流不復存在，直到一年後的現在，才回到我已然陌生的土地上，才來到她的墳前。

　　穿透林間的陽光輕輕灑下，靜靜的四月天，早晨八點。

　　妳遠遠地問了一句還好嗎？我怔神半秒，回頭對妳微笑，沒事，都過去那麼多年了，還以為自己放不開。妳知道我不是那麼容易對感情釋懷的男人，妳清楚若非我確實做好準備不會來這一趟，妳甚至以為，我只是不習慣把過去說出來而已。

　　妳安靜地疑惑了那麼多天，帶妳來到這裡，總該把故事告訴妳。

　　關於她，很久、很久以前身邊的那個人。

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該從那個雨夜開始說起。

晚上十點，螢幕上跳出視窗，她用急切文字訴說當下的狀況。她說終於到非逃不可的地步，手上的那只綠瑪瑙核心終於開始混沌，她堅持沒有看錯，更察覺到男人的詭異態度，一切關鍵就在今晚，生或死，最後兩個鐘頭。

她談起晚餐後的種種跡象，我居然跟著緊張起來，發瘋的男人即將出手，她只能逃跑，即便孩子仍跟著爸爸，她還是得逃，否則以後連孩子都別想見到。她用一種哀淒語氣問我，那個以後還要多久？我無法回答，那已經超過我認知的太多。

男人剛剛才從她房間離開，她緊張得全身冒汗，兩人分房多少年了，男人從未再踏進她的房裡，今晚卻反常地敲門進來，什麼話也沒說，只是看一圈房間，發現她床頭的那只綠瑪瑙，男人拿起來瞅了瞅，不懷好意地回頭笑了。

她不應該讓他碰到那只綠瑪瑙的，千萬不該，大姊千萬叮嚀的要事居然這樣沒防範到，或許是註定好的改變，雖然太急，但綠瑪瑙真在男人碰過後核心便開始轉黑，那是徵象，必須逃離的徵象，否則一切就會太遲。

大姊說過，綠瑪瑙等同於她，只要核心轉黑，命運就開始改變，今晚若不逃離必定會出亂子，她怕極了，縱然雨夜也得摸黑逃出。

問我能接應她嗎？

二十五歲的歷練，完全無法在三十四歲的女人面前展現半點能耐，雖然三十還沒過半的年紀，無法反映她經歷過的風霜。至少，最後一點男子氣概還是有的吧？我著實在電腦前怔了一會兒，可以。

我其實從來都沒有搞懂什麼是「可以」，過了那麼多年，每次回想起來，我還是不知道那晚怎會有那般不要命的勇氣答應她的請求，命運巨輪就在那句可以之後複雜且震盪地滾動起來，我無法停下它、無法預測往後的方向，更擋不住它的莽撞，從那一晚踏出家門開始，我與家的聯繫就無意識地緊繃起來，不斷拉扯、最後繃斷。

如果還能回到過去，我不會說可以，也不會深夜冒雨出門，更不會自以為能英雄救美，接下來的三年裡，跟我說別當她救世主的人不知凡幾，我依然沒能醒來，男人的自尊像狗屁，臭了就只能臭到底，說透了是不想讓她看不起，即便還年輕、縱使跟她相比我根本涉世未深，還是想在她有難的時候展現一點雄風，或許，最後能因此擁有她。

哪一種擁有？

男人下半身思考的衝動，往往害死上半身的冷靜。

女人簡單地用只能依靠你的軟語呢喃就收買了精蟲滿腦的假象氣概，男人則誤以為自己真能當起某人的救世主而逞能。

沒有誰能當誰的救世主。這句話，我直到多年後才悟得。

她說大概凌晨一點會到台北火車站，就在那兒碰頭；她在電腦螢幕的那一頭哭了，這一走她會失去很多，恐怕再也看不到兒子，還得在男人出去喝酒回來發現之前趕緊逃離，開通的隧道意外成了她決心逃出深井的契機，忍了那麼多年，終於可以為自己做點什麼。

我心疼著她得迎接的失去，不知自己將失去的更多更多，還有更多……

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