余慶

在很久以前的不久時，奼紫嫣紅，突然落下的花蕊不經意地被風輕輕吹進室內，一絲一絲的、一片一片的，又是甚麼緣分，那些自然之物被送到了少男少女的桌年，或驚喜的歌頌，或冒失地捶醒了還在酣睡的靈魂，是不是那樣散漫的臉龐，才叫做青春？我只明白，我好像醒了，在無意之間。

搭過列車的旅人都知道，風景很難一直欣賞，因為人在思索、車在奔馳，馳騁的大道會一直往前，令人遺憾的美，才夠被回憶。我畢業的那一天，我還記的是很好的天氣，豔陽之下，高風之上，很多他的不捨、很多你的傾訴，讓我的那一天很具價值，年邁的你隨口問了一句：「所以你還是決定好了嗎？」，謙卑的一聲回應是我唯一可以給的答案，無論是哪個畢業的我，從來都沒有用眼淚修飾，我希望是因為沒有能力，而不是沒有資格。

我省去了多少可以被稱頌的靈感與感性，我很想用「漠然」來形容，很遺憾的是，我還是跟它脫不了關係，因為三年的時光中，我試圖自在穿梭，然而，卻不成功地留下很多傷痕，我可以恨嗎？最後的答案是否定的，它裡頭，沒有錯誤的人事物，只有我此生無法擁有的時間。

當鐘聲再次被敲響，我總能夢迴他方，我不想再次提起念舊的毛病，因為這是我生命的一部份了，年長的妳總說這會妨礙我前進，我只想用力反駁，像是面對無形的大牆，咆嘯、怒斥、捶打，因為我不想脫離我的本性。是的，當步行另一個遠方，總像是遊走另一個國度，我是誰？又從哪裡來？不會被世人詢問或稱羨，我又一次地，覺得自己不是主角。川流不息的街道，或黃或紅的街燈無聲點亮每天的夜晚，我很討厭我在這時醒來，那顯得我和世界毫無瓜葛、彷如外人，太過忙碌的空間，沒辦法塞下我想安靜的私心，又或是滂沱大雨的襲來，打溼了街坊的台階，更澆熄了原在暗處的希望，我卻不想改變，軟弱。

成長之後，太多時候我只能接觸片面的的你，或是他。我唯一學會的，是「感謝」。我是不是越來越能夠觸及人間失格的心境了呢？我想說一聲對不起，我辜負了太多，太多願意相信我的事物，而最後，是不是人，好像沒那麼重要了。我終於找到了我念舊的原因，因為感激，我想將那些熠熠生輝的分秒折疊，放在耳機的一側，失望時播放，我彷若能夠再次聽到來自天國的聲音，是你們，讓我對世界還有著深不見底的希望；是你們，讓我能祝福未來的時光，期望它快點劃過我的身旁，去觸碰長大的心願。

我好依賴人們，雖然他們總使我變得孤僻，彼時彼刻，你們的笑鬧耳語讓我鄰近的世界有了青春飛揚的韻味，我們如此像似卻又完全不同，自命清高的心靈是不是真的存在？封閉了實則牢靠的道路，我不清楚，但我已經做好決定。

你是不是還在？我很想發問，她疏遠的時候我有沒有任何的不捨？我很不想承認，只不過我已經在她的眼中，被排除在外。那些翻身躍起的晶燦年華，正在不同角落發生；那些繞樑不止的相異旋律，正在不同世界悠揚，我好想透過你們的眼睛，去看、去聽、去奔放，我好願意把那些年少的狂妄加以投射，永遠錄製。現在的自己，像相冊，她的回憶燙齊，把你的思緒安插，我喜歡品，那些風雨、黑夜、破曉與黎明。

我很喜歡談論過去，像是去年的各種，很不幸的是，我很難只想念而不去締造。以我的世界向外分散，你們擁有著天方的月、盛夏的風，我透過樹梢悄悄窺看，好亮、好涼，像是夢境的模樣。

來年，抑或是今時，很多過往還沒被慶祝的佳節、高光，我期待或是期許，能夠被重視，在花瓣飄落的庭院、光陰雕刻的石燈籠旁被我享受。

風鈴的聲音又響起，那是熱情夏天的號角，把不同的浪漫匯集，編織成一張紮實的大網，容納我的念想，我還能不能夠擁有那時的從容不迫、大方追尋？我需要有人來回答，彎腰拾起四散的碎片，像是腐朽，用力拼湊、綑綁，繫成你的模樣。