午餐時間很快過去，這時我已經在回家的路上。心裏有一種鄉愁，很想與人親近。
這是每次我與不同人散去都會浮起的感覺。
「還不足夠！」，孤獨，「甚麼也不知道！」，無助，「距離很遠！.....」
我回想到一個夜晚，不想回家，在樓下不停徘徊。因為散步是能夠促進思考，但今次是容許自己釋放情緒。沒有甚麼，因為在家裏的人不容許我哭泣，而且我不會在別人面前露出這麼狼狽的樣子。
如果會，那我必定很...
我好奇，就算有情人，我還是會有無限般的孤獨。人與人之間的愛好像很弱小。
反而孤獨感更讓我忘記其存在。在孤獨時，我打電話不是打給其，而是打給傳道人。
我確實有點感到少許失望，還有點可惜。「原來.....」
突然我清醒過來，不要再想了，陷入是多麼輕易而舉，平凡的失去，我不想再有任何惋惜、後悔、 罪惡感。所謂記憶的不朽，只要我還在生活，你們還會在我腦裏。「愛永遠會留下。」 皺著眉，「痛苦。」但又有點覺得值得。
這時候，「你最近好嗎？」我不好喔，但你也會打「最近沒事發生。」即使是比較能談心的朋友。「找天出來吃晚飯，去吹吹海風吧。」每次約出來也是做這些事情。大家不覺得沉悶，不說話也不緊張。
啊，我和她是因為一個安息禮而結識。一見面可謂是讓彼此舒適的存在。好像夏洛特和莫里亞蒂一樣，即使背景、價值觀不同，「你果然最棒！」，「你讓我在無聊之中尋找到樂趣。」你會說出這些東西，而不只是「我喜歡你這個朋友。」弄不清自己的說話。
不過她接近三十了，每次也在喊著「啊~你知不知道我的中學同學已經結婚，而且生了孩子在當父母！你看看我，唉，相差真遠。」聽到這句會想起齊克果，「結婚會後悔，不結婚也會後悔。」。倒是有次去二手書店，我看見一本《過三十又如何》？我忘記了書名了。「這本是不是能幫助你？」當然我笑著跟她說啦。
「你呢。」，「我怎麼了？」
「我厭倦了這些事情。」
「青春，啊，這是青春的煩惱～」
「唉，不要了，很煩，你試試，你也覺得疲倦。我到了一個地步，已經不知道人每天追求這些來做甚麼。」
我站到家門，嘆一口氣，把剛才想的事情拋開，更是使自己輕鬆點，有些勇敢打開這道門。或者現在家中有人，一打開就會看見不同臉孔。鐵閘砰叮噹噹....不過一打開，感到少許心寒。
沒有人，一片漆黑。
「哼，這才是屬於我吧。」心裏不斷嘲笑，不禁揚起嘴角，湧上一種興奮。啊，這是我現在要對視！它何時出現？它何時令到我扭曲？它的出現僅僅要與我的眼神對視！
進入自己的房間，寧靜、不被人騷擾，是一個小小安舒區。我開始享受它的出現。不用緊，它很快會是我的朋友，很快。
我說啊，我的世界不存在「安舒」這兩個詞語。畢竟我害怕生活無趣、缺乏挑戰，有點冒險的日常才能使我對自我生活產生動力、嚮往。所以它的出現或者是給我動力的一部分吧。
但人特別喜歡在苦難之時想起快樂的事情。
雖然我打開了米蘭昆德拉的《生命中不能承受之輕》，一直看著書中的故事，但同時看書也需要回顧自己過去。這樣才能容易體味當中故事。
過去何等幸福，現在就何等痛苦。是嗎？可能不是的。
每次這個時候，我腦海都會出現一個場景。開心的我和充滿笑容的你。一個夜晚。無人的街道。
「你的雙手給我吧！」我笑著說，期待你一會充滿驚喜的樣子。
「做甚麼？」「別說這麼多啦，伸出來吧～！」
我握緊雙手，轉啊，轉了一個圈， 互相旋轉，再轉了第二個。
看見這麼燦爛的笑容，甚麼也值得。那刻只屬於我們。
回到現在，我也笑了。不論過了多少年，我們還會看見過往幸福的自己。只是現在多了一份孤寂吧。生命可惜的地方是不能重來，可喜是生命也不需要重來。
故此，之後我就開始向著自己的渴望：希望擁有更多知識，希望可以甚麼事都能以輕鬆的姿態來面對。
只要這樣，就算面前有多大的苦難，我也在所不辭。
