2023-03-31|閱讀時間 ‧ 約 4 分鐘

調味戀愛—暈船後別吃加州捲(下)

Photo by https://instagram.com/michael_teng0225?igshid=YmMyMTA2M2Y=
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續上篇。
開始說後續前,我必須坦承一件事。
跟他來往的後期,我除了變得因為他的忽冷忽熱變得敏感外, 最糟的是我患上嚴重的陰道炎。
是做愛時會流血的程度,但當時我以為只是月經快來,後來連上廁所都很痛才發現不太對勁。
陰道炎的成因有很多,可能是壓力、免疫力低落、或是性伴侶的感染。
我不敢往這方面思考,也不敢跟他說,怕他覺得我「髒」(現在看真覺自己在想什麼鬼),只是找各種理由避不見面。
我內心說服會生病一定是我身體太差了,他說他只有我,所以不可能,也不會是他的問題。
但當我發現他的結婚照後,這些信念全都崩毀。

那天我打的電話,他全都沒接。
只在隔天早上傳個問號應付。
我馬上打回去,他便以出門上班的理由掛斷。
我只好寫了一封長長的訊息,問他是否從頭到尾都在騙我。
但我沒種承認說是自己發現的,說是朋友告訴我的。
因為他曾說,不喜歡對象太介入他的生活,我怕如果這一切是場誤會,那我可不想被他討厭。 我多麼希望這是場誤會。
但他下班後傳來訊息,狠狠打碎那我最後的、可悲的幻想。
他劈頭就問: 「是誰發現的?」 「他怎麼會發現?」 「也太愛管閒事了吧」
我看著那些訊息,喉嚨發緊,但我怕他馬上又要消失,馬上反問他是不是從頭到尾都在騙我、以及約好要視訊,為何最後又消失,他卻不正面回答,只怪我為何不去新竹親自見他。

我掙扎許久,才說出陰道炎的事,沒想到他卻更生氣。
「我也得尿道炎啊!」 對話框接著浮現一張他到泌尿科的就診藥單,他氣憤的說著多不舒服,我又急又心疼,忙問他現在身體還好嗎? 有沒有能為他做什麼?
他卻語帶諷刺地說,講有什麼用,又幫不上忙,最後只甩上一句我讓他很累、很煩,先別聯絡了。
最好笑的是,我居然還跟他道歉了。 說都是我的錯,要他好好照顧自己。 現在想起來,當時的自己真是卑微的可笑。

後來我把對話給朋友看,朋友才當頭棒喝打醒我,他運用的是最典型的gaslighting—煤氣燈效應:問他週末消失就暴怒、問他是否已婚就暴怒,並把所有錯推到我身上,指責都是我想太多,轉移焦點,並合理化自己的行為,把一切都變成是我的錯,為自己開脫。
後來透過一些管道,也證實他的確是結婚了,婚姻狀況也非常穩定。 我這才大夢初醒。
一股扭曲的憤怒湧上,但他對我曾經的好、那些快樂的記憶也跟著浮起,兩種極端情緒互相衝撞,最後變成巨大情緒濁流,在每個午夜吞噬潛意識。
那時的我,老是做夢。
做著跟他約會,最後被他丟棄在郊外的夢。
我每天都像在一團爛泥中掙扎,表面上努力裝作正常,把這件事當成笑話來講,還幫他取個「尿道炎」的綽號,但內心的痛楚與反胃感,總久久不平。
這段關係摧毀的不僅是我當時的自信,之後遇到新的對象,我也經常疑神疑鬼,懷疑對方有所隱瞞。
至今,我還沒將這些負面情感的殘渣代謝完畢,我還是會憤怒、噁心,深深地傷心。
但隨著時間流逝,我變得比較冷靜,我開始思考,試圖從這片爛泥中找出對人生有利的黃金。 但轉頭一看,我發現黃金並不存在於此。 而是身邊陪伴著我的人們。 他們不是止痛藥,能瞬間讓我忘卻痛楚,但他們支持著我,告訴我告訴我不要因為一個人,否定自我;告訴我值得更多、更好的愛,我靠著這些話語,將自己慢慢地拼回來,然後發現痛楚從150%緩緩降到120%,我每天都在祈禱,希望有天就不再疼痛了。
希望有天,我能不再是被貶低為「不懂事」的年輕女人,不是那個忍著疼痛,只為他溫柔拍撫的寵物。 而是純粹的自己,並且稍稍堅強點就好了。
我會努力的。

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