自問自答｜「啊啊，沒有才能」「那又為什麼需要才能？」

我不斷地，重複唱著限りなく灰色へ的主歌副歌，主歌很好，高音老是上不去。

偶然間翻到鈴木みのり的翻唱，第一個感覺就是他怎麼能唱的這麼好聽，每句的氣息、感情都放得剛剛好，彷彿一個活生生的人真的在我面前哭喊。
那我剛唱得又算什麼呢？

真奇怪啊，這首歌明明是一個人在哭訴自己沒有才能，卻被這麼有才能的人唱出來了！

「有才能的人，唱著這首歌...」

我的心情很複雜，我唱歌也不錯聽的吧？但是就是明顯缺少練習，當然沒有多少練習就想唱的這麼好根本是天方夜譚。

你們知道吧，亞洲人就是這樣，喜歡「賣弱」。

明明某個專長很厲害，卻要說的自己根本沒有很厲害，音遊圈這種風氣尤為嚴重，看一堆大佬說自己不會打音遊，真正不會打的都無地自容了。

看著那些成績圖，我努力打好久也打不過別人的隨手弄弄，我已經想放棄了。

不要說他們也有這種時期，但此時此刻，他就是比較厲害，我還是會自我比較。

而且真的有那種怪物啊，不補習考上第一志願，那我呢？

你這麼厲害，明明有如此強大的實力，卻說自己沒有才能，那我呢？

看到別人遊戲打的很好，成績很好，唱歌很好聽，在群組發話就有一堆人回，對比自己這副難堪的模樣，不知不覺就覺得很羨慕。

啊啊，我是不是沒有才能？

曾經我對寫文章還有點自信的，但如今也退步許多，和小說裡精湛的文字對比難免感到自卑，於是就棄筆乾脆不寫，開始責備自己沒有才能。

仔細想想這還是比較而來的，要是沒有那些「厲害的人」，我今天也不會有「為什麼他做得到，我卻這麼爛」的想法了。

說到底才能是什麼呢，與生俱來的能力嗎？

怎麼樣才算有才能？有一個標準嗎？

沒有啊！

不都是，僅僅的相對論罷了，比也比不完，那麼以別人來當自己的標準不是很可笑嗎？

「我們只要超越自己就好，只要今天的自己比昨天進步，就能持續成為更好的自己」

這種話...聽過很多遍了，但只要活著就還是不斷的會受到他人的刺激也是在所難免，而且發現隔天的自己退步了會更加感到自責的吧。

然而為什麼會想要才能呢，這樣一輩子過下去會不甘心嗎，為了什麼呢？

如果有才能就能在世界上留下痕跡、名留青史，那會不會也是僅僅的幻想而已？

只要超越自己就好...某人曾經說過這句話...也許是某個名人吧，我不知道。

你看，就連這麼厲害這麼有才能的人我都記不住，且只有他說的話廣為流傳，那麼就算成為了很有才能的人又怎麼樣呢？

也許僅僅是想被認可而已，然後單純的認為活在這世上的整個人的意義，都會得到肯定。

我是如此膚淺的人啊，沒有什麼高尚的目標，但只是想被認可的話，這一點點才能也能得到讚美的吧，那麼拼死拼活練到極限是為了什麼呢？

被自己道德綁架了...什麼時候才能放過自己，也許只能問自己了吧，這時候就好想打碎一切，打碎這樣無用的自己，還有不放過自己的自己。

我到底在幹嘛呢...明明原諒自己就好了，到底要僵持到什麼時候。

我不想放棄啊，不管是畫畫也好、唱歌也好、領導能力，各種各樣的才能都好，不想相信自己做不到。

但是設的標準太高，自己永遠沒辦法肯定自己。

永遠在幻想、永遠在做夢。夢見自己在台上唱歌博得滿堂喝采；

夢見自己的畫作光影比例喬的剛剛好，得到很多讚數評論；

夢見自己當上百萬網紅被很多人喜歡；

夢見自己的作品成了暢銷書在世界各地熱賣...

很想成為啊！很想成為想要成為的自己。為了夢想卻總是力不從心，半途而廢，那一點點的才能也浪費了，到底要這樣下去到什麼時候。

不要為了得到認同而努力啊，就算得到了又怎麼樣，自己什麼時候才能肯定自己連自己也不知道！

爛透了！

但沒有才能又怎麼樣呢，也許...也許這樣努力下去，有一天就能肯定自己了也說不定。

還是向這麼努力的自己說聲謝謝吧，不要再拔刀相向了，我們不是敵人，是夥伴不是嗎，吶。