20240302_不負責任書寫

不知道可以寫什麼。

每次發現自己又開始出問題的時候，就想回來這裡，寫寫東西。多久沒有寫了，我快忘了怎麼寫字了。我能夠恣意胡亂書寫嗎？不管寫了什麼也不管會發生什麼變化。

大概也不會出現什麼變化。會變得只有自己吧。這樣也好，我就希望這樣。

原本是希望能用OBSIDIAN寫日記拉，但我猜我的個性很難穩住在一個地點書寫（他只能存放在一個裝置），而且我需要能夠累積的地方，讓我能夠當暴露狂的地方，在這裡大概是既安全又能夠亂寫東西滿足我需求之所在了。雖然很糟糕，我實在是不知道自己都寫了什麼，也不想為自己寫的東西負責（我想也不需要負什麼責任）。我想在這裡寫什麼就寫什麼吧。反正也沒多少人記得我了（一個存在大家記憶又似乎不存在的存在。）

我似乎很在意自己是否存在。

回到了學校，第一個讓我感受到的是滿滿的後悔，我很恐懼，因為我沒有完成我應該完成的任務。我很失望，對自己失望透頂。我仍然無法原諒自己。

我想沒有任何人要責備我了。他們甚至不提及任何有關於我過去的事情。他們對我很好，頂多頂多問問我為什麼想回來學校了。

我會告訴他們實話，我想讀研究所，我需要作品集。

我沒告訴他們的是，我其實也不知道我能撐多久。這已經是不知道第幾次的逃避又回來。我沒有一次真的成功過。我反覆失敗反覆失望，痛苦只有不斷堆積再堆積。

我原來是不能原諒自己嗎？

我能怎麼原諒。我那麼失敗。

好無力阿。我不想繼續寫了。也許我該去睡覺。也許我該睡到明天中午。也許我該做點什麼讓自己忘記這種面對自己的痛苦感受。

是不是不該放置那麼久。

謝謝君，跟我聊了一些。我想只能靠書寫，讓我們都過得好一點點吧。

不知道什麼時候能夠不只是寫這些，能夠更有計畫性的書寫有內容的文章。

也許我會好起來，那時候我就不在乎了。

也許我該高興，我還能寫東西。

也許我該謝謝自己，我活著。

好想離開這裡。但我沒那個勇氣，我好累好懶哈哈哈

再想想吧，目前不想再寫了。今天先這樣。