關於我，與我的夢想

「當你眞心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。」------《牧羊少年奇幻之旅》

「我的夢想」。

這是個老掉牙的作文題目，從國小寫到大學，有些人始終如一，有些人則不停的改變夢想。但又是從什麼時候開始，我們就停止了寫下夢想這件事呢？

我是茱麗葉，2022年6月起，我開始了「在家工作」的職業媽媽生活。

要介紹我，必須先將時間線再往前倒轉兩年。2020年9月，我成為了新手媽媽。因為跟先生兩個人都是北漂工作的高雄人，沒有任何後援，長輩傳統的觀念也反對將剛出生的嬰孩送托嬰或保母，所以一開始我就請了一年育嬰假，自己在家帶孩子。

沒想到孩子才三個月大時，我先生就從原本的公司「被離職了」。

原因是先生為了多一份收入，於是利用下班時間接案（沒有影響公司利益），

被公司老闆知道後，要求他只能二選一。

先生考量當時已經開始有長期合作的客戶，擔心這次放棄就是一輩子，咬牙一忍就跳入了all in創業的坑。

懷中抱著還不會翻身的女兒，請育嬰假所以每月只能領六成薪的我（當時的育嬰假補助是薪水的六成，大約是兩萬初頭），在得知消息的當下，頭皮一陣陣發麻。看著先生「覺得自己長大」的表情，我一時之間沒有辦法說話。

為了支持先生，我吞下這些，依然笑著鼓勵他勇敢創業。我看著戶頭裡微薄的存款，安慰自己一定可以撐過去。

然而，面臨剛創業的不穩定及當時嚴峻的疫情，先生的工作室好幾個月收入掛零。

在育嬰假來到第七個月的的時候，我看到一個危機，卻是我的轉機：「疫情三級的居家辦公新型態」。

因為疫情升到三級，大家必須待在家足不出戶，連工作都轉為遠端作業。當時還不習慣這樣工作模式的台灣職場，都不得不開始升級轉型。社會氣氛低迷，人心惶惶，沒有人知道這段暗無天光的日子會到什麼時候？每個人都在想，到底是會先得病，還是先失去工作？

我當時盤算著，如果我在這個時候先回歸上班，我就能一邊在家工作一邊照顧小孩；先生在疫情轉明朗之前，手上的專案的推動也遙遙無期，目前也能分擔育兒的工作。運氣夠好，我也許可以撐到孩子一歲，再找保母。

我帶著豁出去的心情，向主管表明要銷假回去上班。雖然原本的職位已經有人替代了，但我想我是足夠幸運的，因為就在我傳訊息給主管幾天後，剛好有其他同事離職了。

雖然不再是同一個職位，主管也不再是我的主管，但仍屬於同一個部門，只是負責不同領域。

在疫情最嚴重，許多人工作受到嚴重打擊或選擇暫時離開嚴重疫區時，我卻在這個時候帶著孩子守在家裡，開始重回穩定收入的生活。

回顧這段日子，每一步都走得如此糾結，每一個決定都要反覆思索。每一次面對困難，都要想辦法面對。

為的就是我為我當初選擇生下這個孩子，走入這段婚姻負責。

四個月之後，終於要回去辦公室上班了，先生的工作室也開始運作。我好不容易找到保母也順利送托一個月，孩子從每天一分開就大哭，到能好好待下來，這時先生卻以疫情仍嚴重，我每天搭捷運帶孩子去保母那不安全為由，要求要把孩子送回南部給婆婆照顧。

當下的心情只能用「心灰意冷」四個字形容。我用盡全力爭取將孩子留在身邊，在最困難的時期保全我們一家三口的穩定收入；為了支持我先生創業，一句怨言、一聲辛苦都沒有喊過。

我也想過放棄工作，馬上離職，就為了將孩子留在身邊，為了不想當假日媽媽。但那次我狠心了一回，我答應了。

第一是我知道身為女人、身為媽媽，在台灣職場能請完育嬰假還回歸職場有多不容易。

第二是工作室的收入仍不穩定。

第三是我就要看看他們到底有多想照顧小孩。

我們足足分開了10個月。這10個月我平均每兩週南下去看孩子。

孩子越來越大，越知道分離是怎麼回事，我看得出來他很焦慮，連我只是站起身要拿東西，他都會非常害怕我一轉身就離開。我的內心充滿內疚與心疼，加上公司管理階層有很大的變動，我決定找個良辰吉時提出離職（雖然老闆才剛幫我加過薪）。

沒想到當初拒絕我申請「居家上班」的老闆（懷孕時我就有向主管提出居家上班的可能性，當時老闆是很反對這件事），竟慰留了我，並問我要不要轉為居家上班。

為了把孩子接回來，為了有穩定收入，我再次同意了。

我當時覺得自己實現了很多媽媽的夢想，親自照顧孩子又能有自己的工作與收入。

雖然這代表我開始了「睜開眼睛就上班，一直到閉上眼睛才是下班」的生活。

後來又經歷了風風雨雨，半年後我還是選擇離職，轉為自由工作者。

我很樂意之後再分享為什麼仍選擇離職，踏上自由工作者這條路。

2023年1月13號，我真正的從公司離職了。

2024年5月8日的今天，我還活著，我女兒也很順利健康的長大，已經上幼兒園了。

雖然仍不算穩定，但我們至少已經又撐過了一年半。

從上面的故事裡，或許有的人會很想問：那你呢？你每個決定幾乎都是為了家庭、為了先生、為了孩子，那請問你自己呢？

好吧，我承認是心底一直有個聲音在問我：「你呢？所以你個人的夢想到底是什麼？」

我充耳不聞，為自己編列了好多藉口，把自己塑造成偉大的另一半與母親。

但我後來經歷了身心靈的受創，強迫自己去心理諮商，終於開始撼動內心深處那個不是母親、不是妻子也不是社畜的自己。

「你的夢想是什麼呢？」

我的夢想，就是成為一名全職的文字工作者，一輩子為我熱愛的文字工作著。

我還有一個夢想，就是成為小說家，不停創造故事。

在2024年，我終於想起這個老掉牙的作文題目了。

你呢？

你有多久沒有好好問自己：「你的夢想是什麼呢？」

是汲汲營營的生活讓你遺忘了，還是只是害怕想起來？

#自我介紹