《但願……雨季不再來》

某年仲夏，挽著妳的手，在柔柔的沙灘上輕踏著雪白的浪花。碎浪一波一波的打上來，在妳輕快腳步的敲擊下，演奏出一首滿懷青春氣息的樂韻。夕陽的餘輝映照在妳的臉上，本來已經俏麗動人的妳，散發出一陣扣人心弦的溫暖。那天我們沒有說著什麼，只是無聲彷有聲，幸福已洋溢在我們的淺笑上……

但我想不到，永遠都想不到，三個月後的今天，坐在同樣的沙灘上，浪濤不再輕快，變得陌生，變得像洪水猛獸，似要把我吞噬一樣。烏雲已經舖天蓋地，彷彿與我心中的陰霾混成一體。雷聲鼎沸，每一下都轟得我心頭刺痛。打在我身上的雨水，每一下都沉重，即使它們都是無比的冰冷，也沒辦法掩蓋我臉上的兩行熱淚，掩蓋那種令人心痛的「溫暖」。

失去妳，永遠的失去妳，那種心痛我不能承受。我痛恨自己連後悔的機會也沒有，因為一切都來得太快……

那天我們玩得盡興，回程時候，妳在車上睡得很熟。或許是陽光的關係，把妳的臉都曬得紅暈，有點微熱。當時的我卻沒有留心，只是貪婪的去欣賞妳酣睡的模樣，回到妳家裏，妳一頭便栽進枕頭裏，連我也不屑一顧，或許妳真是太累吧……

第二天早上，我如常的上班，但妳卻沒有如常地給我電話，忐忑的心待不到兩小時，我便致電到妳家。電話筒傳來是伯母的聲音，這是意料之中，出奇的是妳還沒有醒來，伯母叫我不要吵醒妳，於是又一次對妳疏忽了。

下班時候，我來到妳家，見妳卧在床上，心中已知不妙，幾經勸勉妳才肯跟我到急症室去。一百零三度的高燒，燒壞了妳的身體，也燒痛我的心，病房門外，我待了一晚，在那空洞的走廊外，份外清冷，坐在長櫈上我只希望晨曦的來臨會為我帶來一些喜訊，但這種一廂情願的想法只是另一個惡夢的開始。

晨曦初現，醫生和護士們卻沒有為我報來妳的音訊，我企圖衝進病房裏打探妳的狀況，卻遇上了阻力。攔著我的護士沒有讓我知道妳的情況也沒有給我理由，這使我變得瘋狂，我使勁地去抓門柄，推開阻我的護士，意識裏只存在著「妳怎樣了？」的訊息，鬧了天翻地覆，好幾個護衛也給我打倒。最後只頸上一疼，已然昏死過去。

醒來的時候，我坐在分流處的警崗上，折騰幾回才找上一位醫生知道妳的情況。他的答案卻只有令我陷入更迷惘的境地。他們懷疑妳患上了高度傳染性的疾病，所以把妳隔離，而妳的情況在他們口中就只有一句「情況穩定。」我連站在妳身旁的權力都給剝奪了，我只有一直呆在分流處的坐上守候你的音訊。守候了兩天，妳依然音訊全無，卻驚動了我的父母，他們把我拉回家裏，雖然我有十萬個不願，但總沒法抗拒。空洞的房間裏已經不存在時間的意義，每一個晨曦的來臨只代表我多一天沒有妳的音訊，憂心的痛苦已經把我煎熬得不似人形……

某天的早上，門鈴在響，家裏無人，逼得我要從死寂的空間裏跳進另一個無盡的地獄。家門打開，只見到幾個穿著生化衣和防毒面具的人，他們自稱是衛生署職員，通知我曾經接觸過病人所以有需要把我隔離，我連答辯的機會也沒有，兩個幪面大漢已把我抬上車裏送到隔離營。一切都來得太快，我連唯一的反應也沒有，迷迷糊糊的被送到隔離營裏。在空地上集合給殘酷的的烈日照射，我才恢復了知覺，亦終於知道妳患上了的病叫SARS，一個教人永不忘懷的夢魘。

隔離的十多天裏，已然沒有任何方法可知道妳的音訊，因為妳我的家人也同樣被隔離，政府的求助熱線形同虛設，唯一可以做的就只有每天看著電視新聞宣佈死亡的名單，每一天看新聞就像賭六合彩一樣，不同的只是我永遠也不想我是得獎的一個。

熬過了十多天的非人生活，踏出隔離營的一刻，我連父母也沒有理會，便跑去妳的8 A的病房，醫生沒有給我見妳的權利，連妳的情況也答得含糊。思念和憂心已經掩蓋了我的理智，我抓起醫生的項領，咆哮著要知道妳的情況，真實的情況。受驚了的醫生終於吐出真相，直到那一刻為止我才知道妳曾一度進入過深切治療室，在鬼門關外轉了幾圈，我痛恨自己一點也幫不上忙。餘下的日子裏，我找著了與妳的溝通辦法，透過護士我們可以傳紙條，妳給我的字條並不詳細，但我認得是妳的筆跡，肯定了妳的存在，我才回復了一絲生氣。

細雨連綿的一天，找著與妳會面的機會，我把一個小型望遠鏡和字條要護士交到你的手上，下午三時十五分，妳依約站在窗前。透過望遠境我終能見妳一面，看到妳的臉龐，我透了一口涼氣，心內傳來一陣的絞痛，青淚不斷在眼眶中流轉，妳的憔悴和枯萎已經不再是任何活著的人類可以擁有，什麼樣的痛苦把妳折磨成這樣？ 妳也看到我吧，相信妳的心痛和驚訝不會比我小，妳的手輕輕的搖晃，示意我要收起眼淚，但為何妳的眼淚依然賣力的流出？醫院裏是不准用行動電話的，我們連說話的餘地也沒有，更可況妳從來都不喜愛說話。此時此刻，我只能用最簡單的身體語言與你溝通，可幸的是我要表逹的並不複雜……

放下了雨傘，雨水並不能阻止我的動作，我把指尖微微的指向了自己，然後兩手的食指和拇指壓在心口前形成一個「心」形，最後傾盡全力的指向妳。妳看見嗎？妳聽到嗎？我‧愛‧妳。

妳是聽到的，因為妳的眼淚流得更賣力……不用望遠鏡我也能清楚看到妳的眼眸，因我的靈魂早就奔向了妳。妳的手指尖也微指了自己一下，然後學著我的手勢，我知妳想說什麼，我耐心地等著妳的指頭，妳賣力把指頭指向我的時候，雖然弱不禁風，卻使我陶醉在妳的告白而又再一次疏忽了妳的無力……妳的指尖指向我的時候，我貪婪地希望追索妳臉上的喜悅……

突然一個悶雷閃著，雖然萬分之一秒，但我的眼光卻看得像快拍相機般的清楚，妳…妳倒下了。沒有，已經再沒有思考的餘地了，一秒的變化己教人窒息。不要…不要這麼快。不可、不能、不想失去妳，一分鍾內我跑了八層樓梯，已經沒有可以阻擋我的人，因為沒有人可以阻擋一頭發瘋的野獸，跑到妳的角落裏，七手八腳圍著妳。心壓、電震，什麼都用上了，但妳還是在喘，慢慢的喘，我知道妳連喘的力也沒有，我可以做什麼，什麼都做不了，只能在床邊歇斯底里的喊著妳不要離去。天啊，奇蹟了嗎？妳竟然甩開了氧氣罩，我抱著晨曦般的希望握著妳的手，妳竟然說話了。不愛說話的妳、不會說話的妳、自閉症的妳竟然說話了……

「我‧愛‧你。」

我只能哭著點頭，手握得更緊，因為我清楚感到你手心的「冷」。我要喊妳回來，但喊聲已經被轟天的雷聲掩蓋。雷聲過後，一遍的死寂，所餘的只是心跳計的長嗚，淚在流，雨在下，只是下得更大……我已經沒有能力站穩……因為我不能接受……可以是夢嗎？那請讓我昏死過去……

一個月後，妳的身體已化作飛灰。抱著妳的遺照舉殯，我已經再沒有眼淚，因為枯萎的面上是不會有任何水份的……

生活依然要過著，每天上我忙著工作、照料你的家人、與同事在酒館中共渡歡樂時光，好心的朋友還會問一下我好了嗎？那我會依樣堅強地回答：「沒事了。」

真的沒事了嗎？的確，我一直也沒有讓自己有事。日子如常地過，死別的傷感我以為漸已褪色。偶爾遇上美好的黃昏，也會來到沙灘上懷緬昔日的甜蜜。只是今天狂風大作，雨勢此起彼落，本來醉人的場景一下子換成了與妳死別時的錄影。

心頭的一陣絞痛翻起了片片痛苦的回憶，紅透的雙眼不由自主地落下淚來。妳曾經說過雨天的話要帶妳來這裏，欣賞雨中的浪羣和浮動的幼沙。但若果給我選擇的話，我寧願從來也沒有雨天，而這個雨季從來也沒有來過……

P.S. 此為2003年香港電台寫意空間小小說徵文比賽優異作品