真的唯有時間可以幫你

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要傷心就傷心吧,反正也就是這樣,不要迫自己不要再傷心之類,一切自有安排。


我新二姐上場了,她表示自己 ‘’我唔放假㗎,我好鍾意做嘢‘’,即刻嚇窒我一下。

另外,下個月,新大姐又上場了,我連續有2個新阿姐。要適應她們,我也是有一點點擔心。

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其實已經比上星期好很多已經可以吃下飯,但是傷心還是會偶然來襲。本來我以為我已經好很多,但是還是會一個不留神,傷心難過突然讓我墮進了黑暗的漩渦,然後我要很用力的游,才可以掙脫這個黑暗。有時候我看見了陽光,但是很多時候我還是在烏雲底下。我只是希望自己可以默默的,安靜的過日子,不用突然很開心,我只是希
其實也有點不敢問,你想回應就回應,不必免強。我在
看到你的信息都會讓我好想喊。。。你就是一個可以讓我好好依靠的好姐妹。 我知道人生是充滿生離死別的,我的員工的離開,Daisy的生病,都不是我可以掌握的事,但是當這些事發生的時候我還是無法很崩潰。我以為到了40歲我會少一點emotaional,多一點理智,但是我覺得我還是不能控制自己的情緒。 也許
如果我是你,我也崩潰了。 你的員工,儘管她能幫到手,但這種人,她要走了也不必留她,真希望日後她遇著個行事作風跟她一樣的人,嚐嚐自己的惡行。或許她永遠不會遇到,然後仍然自由自我不顧別人,生活比你我還好,那就只能說這是她的福報,可福報也是有耗盡的一天。 反而是daisy,唉,不敢想像你的憂心心疼
從馬來西亞回來之後就沒有一件事是順利的。 之前電腦壞掉已經很煩,然後生意也不好,然後員工也很蠢,前幾天跟你提到的那個辦事得力但是不回信息的員工也是昨天告訴我她不知道回不回來讀書,然後昨天晚上daisy進了急症室。。。 我真的非常非常非常的崩潰。 我這位辦事得力的員工,理論上下星期回來澳洲開課,
但是。。。這個世界上是沒有完美的。。。 這位員工非常沒有交帶,一直以來她都不會回message的,要等幾天,幾天她才回message,除非她在上班,不然什麼都是已讀不回,我知道,不是辦公時間內,我不應該message她,但是,有時候我只是想知道明天她會不會上班。問題是,她一星期有一天是work f
其實已經比上星期好很多已經可以吃下飯,但是傷心還是會偶然來襲。本來我以為我已經好很多,但是還是會一個不留神,傷心難過突然讓我墮進了黑暗的漩渦,然後我要很用力的游,才可以掙脫這個黑暗。有時候我看見了陽光,但是很多時候我還是在烏雲底下。我只是希望自己可以默默的,安靜的過日子,不用突然很開心,我只是希
其實也有點不敢問,你想回應就回應,不必免強。我在
看到你的信息都會讓我好想喊。。。你就是一個可以讓我好好依靠的好姐妹。 我知道人生是充滿生離死別的,我的員工的離開,Daisy的生病,都不是我可以掌握的事,但是當這些事發生的時候我還是無法很崩潰。我以為到了40歲我會少一點emotaional,多一點理智,但是我覺得我還是不能控制自己的情緒。 也許
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生病好累好不舒服想請假,但怕給同事添麻煩,想想還是算了?想要表達自己的意見,但擔心跟其他人不一樣,為了「符合標準和期待」,於是勉強自己接受?下班後好累、好想休息,但為了家人和孩子,忍住疲憊還是繼續做家務……? 是不是已經習慣,把所有人的需求和期待放在自己前面?從今天起,請好好善待自己,在《討好
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可能我需要練習一下,上次可以這樣,不代表下次也可以這樣。
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今天再次以朋友的立場幫忙再次接近了妳一點。 就算是為了妳的家庭。 我還是出現了。 習慣的不以為意。習慣的灑脫幫完就走。 習慣的說這沒什麼。習慣的說只是剛好有空。 離開後。失落感。降臨。 是因為見面時間太短?還是因為這好友關係? 我想著。我要多久才能走出那段情感。 又害怕。能走出嗎
還記得一位認識的姐姐說的話 寫文章療養受傷的自己 目前踏進新的職場;我還是會害怕的 也許沒有在職場受傷的我;在投入新的職場 還是會害怕的;曾身經百戰的我; 第一次害怕;害怕會不會遇到之前的經歷 不知道是不是土地公阿北保祐; 慶幸新職場很好~🙂 現在的我;開始慢慢找回對工作的熱忱
*本文為《佳🌻報》第九期〈〉。 創作於2023年3月25日。 哈..忙碌的一週過了,在假期前應該都沒什麼大事了(吧) 這兩週每天都不小心脫口說出「好累喔」前一天晚上在圖書館或是在家裡趕著隔天的越南語功課;抽空調整主持稿;跑去關渡體驗靈氣、去松江南京跟好久不見的朋友聊天;可能晚上還有主持人課
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整個2月,幾乎可以用膽顫心驚來形容。 我想對自己說妳很棒,妳撐過來了。 眼前還有變數,但都不是妳能控制的。 放下吧,不要因為害怕無法控制而再度陷入恐慌。 會好好的,因為一切都是最好的安排。
將專注力拉回自己身上吧 過度的擔心都是多餘的
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