【遠距離開放式關係？】感情需求可以外包嗎？這樣還是戀愛嗎？｜牡丹處男 x 浪女狗狗 07

本系列文章的男女主角在網路上認識，身處異地，不同時區，因為相談之後發現彼此的溝通模式很匹配，又因為彼此都有談戀愛的需求，所以開始討論是否有可能發展成遠距離的戀人關係。因為溝通內容實在有趣，所以筆者想要記錄下來。或許多多少少可以提供正在閱讀的你，一些不同面向的思考。

建議從【前言】開始閱讀。

情感上的回應沒有辦法到位，感情需求可以外包嗎？

第一次見面，兩人約好在浪女狗狗住宿的旅館外，在街道散步。寧靜的夜晚，本應該是心喜甜蜜的見面，兩人內心卻因為先前的談話而內心糾結。

「你有不高興嗎？」牡丹問。

浪女搖搖頭，能見到面還是很高興的，只是心裡瞭然，這次自己好像沒有機會跟牡丹在一起了。

「談談吧。」

「嗯，但，我不知道該從哪裡開始說。」浪女說。

牡丹：「我的想法應該是兩個點，

1.在關係的進程上，我的步伐比較慢，覺得在情感上的回應沒有辦法到位，中間你跟我也有反應過幾次。

2.遠距離的時差，對我的影響較不顯著，但對你來說，剛好遇到雜事多需要更多即時的陪伴，而即時陪伴的缺乏會使你容易想太多，導致你的不安全感或焦慮感增加。

簡單的結論是，就像你自己其實也有說過，你最理想的狀態、需要的是在能陪在身邊的另一半，遠距離的態樣比較不符合你的需求，所以才會沒有走到我們期許的方向。」

浪女頭低低的，兩人這樣無聲的繼續在無人的夜裡漫步，偶爾有流浪貓經過，抓住了她的目光，也轉移下自己落寞的心情。

浪女：「我懂你的意思，也同意你說的這兩點，這段時間我也一直在想，所以是我的問題嗎？我知道遠距離的難處就是如果有需要陪伴的時候，你不在，或是你有生病、遇到困難的時候，我會想要但沒有辦法在你身邊。所以我也不想要很強硬的要求你，一定要天天陪我之類的，我知道這是不可能的，我也一直小心不要太依賴你。

所以說，這樣的情況下，在需要有人給我感情的支持時候，我能夠找別人得到抒發嗎？例如我想要有人安慰我、抱抱我，我能找其他人代勞？就如同我們之前談到性愛這塊是否要走開方式關係，這樣的『需求外包』？

我在想，這樣行的通嗎？如同之前所說的知情同意的情況下，我告訴你我心情不好，跟某個朋友，不一定是男生或是女生，談心、得到心情上的抒發，這樣可行嗎？」

牡丹：「我覺得在知情同意的情況下，是可行的。」

浪女：「但我又會覺得，

可是如果連感性需求的外包的話，那談戀愛的意義是什麼？
不就是當普通朋友就好了嗎？

我想一想，便明白了，我談戀愛的時候，就是想要你的陪伴、你的安慰，即使有事情我當然也可以找朋友陪我，但那還是不一樣的，我希望的感情，好像是我只想要你的陪伴，而不是把需求分散，A給我性、B給我愛、C陪我日常生活、D關心我的其他面向.....我發現我並不想要變成這樣，為了維繫一段關係，找其他人來分別滿足我各方面的需求。但我也知道人無完人，不可能要求你一定要各方面都符合我的需求.......」

怎麼辦呢？好像走到了死巷。

撇開失落的心情不談，一切本應該都很美好。
浪女來到了牡丹的城市，互相有情愫的兩人見了面，兩人也有生理的反應。

但好像只能是這樣的結局了，好遺憾，本來是抱持著見面確認交往的心情，現在只能接受，彼此不如自己想的那般合適。

「晚安。」

「晚安。」

在旅館門口道別，牡丹與浪女分別抱持著怎樣的心情入睡，抱持著怎樣的心情迎接明天的正式約會。

無人知曉。

以為「可以再試試」的期待落差

見面約會之後的愉悅，讓浪女狗狗在開心有久違的約會之於，同時也更不甘心為什麼一切與免滿懷戀愛期待的那時候不一樣了？

浪女傳訊息道：

「我想知道，是不是我們在開始聊天的第1個月份的時候，一切都比較新鮮，所以還很開心，後來的兩個月開始，我出現比較多自己的事情需要焦慮，也期待你的陪伴，所以你反而就冷卻了？我不知道你自己有沒有感受到，你在第一個月的時候會比較主動找我聊天？」

牡丹：「可能我們都是理性上溝通ok，感性上互動後覺得有落差，可能也像之前測愛的語言發現我們兩個人的取向不同。」

浪女：「我們取向不同嗎？我們不是分別測了兩次，然後都是精心時刻跟愛的言語嗎😲？」

牡丹：「你的好像是愛的言語，我的好像是精心的時刻」

浪女：「我的解讀是，這兩個都是我們的 top 2，兩個都是我們比較注重的點...我並不覺得這是我們兩個取向的落差，啊～我發現我的理解跟你不太一樣～～好痛苦。」

牡丹：「應該是說，我發現自己達不到你一些的需求，這樣的關係長遠發展並不一定健康，所以那時候我們才會討論開放式，就是發現自己如果某個時刻需要身邊的人陪伴時，只要雙方知情同意就ok。我覺得結論來看，是『遠距離』不適合彼此的狀態，就像能不能接受香菜的概念（亂用比喻😂」

浪女：「我不同意把原因最後歸結在『我們不適合遠距離』，（香菜我是絕對不會接受的，所以這個比喻也不對），我的想法是『遠距離』是我帶來的條件挑戰，因為我現在不能長居台灣，就如同你帶來的條件挑戰是『不能進行插入式性行為』。
而我的想法是這兩個挑戰在我們的開放溝通之下都是有可能有辦法化解的，那也是因為在我們兩個『有意願』往交往的方向前進，所以進行了很多溝通。
我也說過了，我知道『遠距離』很難，但是是因為你，我才有了想要嘗試跟你談遠距離戀愛的心情。
我只是好奇你的轉變與落差感，想知道你是不是後來真的對我比較不感興趣了，比起最一開始的時候？」

牡丹：「我對你的興趣，就變成維持在適合討論很多想法的狀態。」

浪女：「嗯。」
所以，不是喜歡我。浪女心想。

牡丹：「我發現自己短時間內沒有辦法達到你需要的情感回饋，可是我以為還可以試試看，假設用量化來看可能你需求的80，我回饋讓你感受到的是60。」

浪女：「可是明明一開始會跟我說好喜歡、好喜歡的人是你，我以為那個對我說著好喜歡我的你，還在你心裡的某處，只是你是知道自己做不到之後收起來了，是嗎？

從我的視角看，就是一個原本一開始開開心心、願意有空就主動打電話聊天的人，
變成連一句『今晚能不能打電話』都不願意好好回我的人。

我難過的不是『遠距離』這件事情，而是感受不到你的意願。雖然你說你試過了但我沒有接收到，所以從我的感受上來說帶來比較大的落差。

但我也不是想跟你說，這全都是你的錯喔因為我會困惑為什麼一開始有空時就打電話給我的你，後來變了。不過算了沒關係😅感覺你也說不上來為什麼😅而且這世上本來也沒有什麼事情是不會變的，我只是覺得很遺憾而已。可能我想得太美好吧。」

牡丹：「對，天時地利都不在我們這邊。」

浪女：

「你以為你還有在試試看，但其實你潛意識已經覺得自己做不到，
所以後來的互動上就逐漸降溫了，是這樣嗎？」

牡丹：「可能我以為我可以做到，理想上想要給你你所需要的感性需求，理性上以為做得到，感性上做不到，所以就漸漸變成這樣了，變成比較收斂，但自己沒有自覺這樣就是在降溫。」

浪女：「嗯，那其實當時就不應該說『可以再試試』，我會以為我們都還在往同個方向（交往）前進。所以即使你說你是慢熟的人，我還是以為有辦法透過相處熟起來，而且也因為我們愛的語言都有精心時刻，所以我才會一直要求多點相處時間，努力想要增溫，而你卻對想要多點相處時間沒有回應，讓我覺得疑惑：『這個人真的有想要跟我在一起嗎？』在推特上看到你在其他女生的照片下留言也會覺得格外心寒。」

牡丹：「嗯，就是理性&感性上的落差吧。」

浪女：「嗯，好吧。」

牡丹：「就像你說的，這大概就是遺憾吧。」

給沒有什麼約會經驗的你一些建議

很遺憾，但能怎麼辦呢？
只能自己轉念吧。本來就沒有辦法要求對方一定得喜歡上自己，更沒有辦法奢求在一個需求方向不同的時候，仍期待兩人能走到一起。

只是感受不到對方的喜愛，果然還是一件很痛苦的事情。心中是有不甘與怨氣的。

深吸一口氣，浪女回道：

「嗯，那就把這一切都當作練習吧。以後有機會跟喜歡的女生約會要注意一些事情（我不知道你有沒有想現在聽就是了哈哈哈，不想要搞得像檢討會）」

「好的，你說沒問題啊。本來就可以檢討這樣才會進步？😂」

「不是檢討啦🫠」

「我這邊這個檢討不是負面詞哦，就是作為進步的意思。」

浪女回道：

「好喔，第一個是
約會的時候不要談到其他女生
（我這邊是指第一次約會的時候，不是說跟對方相處的整個過程都避而不談）

第二個是
在確認約會的時間地點時候，
使用肯定的句子，而不是用『或許』、『可能可以』這樣模糊的詞，
這樣就會讓人覺得你沒有想要見面。

沒有第三了就這樣🤣」

「我哪個時候提到，有點不確定？是提到家人的部分嗎還是？」

「沒有啦、沒什麼，我是吃醋小狗😂整體來說今天的約會還是很開心，我喜歡逛書店，只是呢，心情也是真的很難過。」

「啊我想到了，我知道了。謝謝你告訴我。」

分開之後的最後訊息

浪女狗狗：

「我本來想親口跟你說我喜歡你，但來不及了😂😅」

「謝謝你
很開心有認識你的生活的周遭，很喜歡就是簡單的東聊西聊
可惜沒有更多這樣的時間了
希望有給你好的回憶☺️」

牡丹處男：

「謝謝你
謝謝你喜歡我」

------《 牡丹處男 x 浪女狗狗 》END

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