有沒有一個時刻，過得太幸福，反而會爆哭了呢。
沒有由來地，那些我原本想要遺忘的，願諒的過去。
在我生命中明明補回來，一切安好無缺的時候。淚水突然湧出來。
不敢回家，
不敢被現在認識的朋友、同事、老闆，以及親人發現。
只能在前去某個地方的路上，突然靜止，
站在路邊，開始找個地方坐下來，抱頭痛哭。
明明只想讓過去變成過去而已，卻忍不住想要咒罵那些人渣為什麼還沒死。
又忽然想到，沒有發生那些事，又怎會有現在的我？
我得到的，比失去的多。
每一個失敗和拒絕的背後，都帶我來到這時這刻。
也許我覺得，現在自己前進得還不夠快，做得還不夠好。
是因為那些彎路害我損失了很多時間。
那些賤人踩著我過往的屍體，一定跑得比我快太多了。
但是，我為什麼要用他們的尺子量自己的進度？
就因為他們曾經挑釁，我到現在都依然中計了嗎？
我又不欠誰人的解釋，又沒有一個固定的終點。
為什麼我不能邊走邊看邊享受，
好好去珍惜現在，和身邊的人呢？
不知感恩？是我太害怕自己過得幸福了吧？
害怕現在對我好的人，終將會和曾經的他們那般，背叛我嗎？
也許？每個人的想法都一直在變。
永遠支持自己的人，就只有自己。
還幸好能有自己。
別人永遠都會來來去去。
這一個和你分手的原因，和下一個只能是相似。
每一個人討厭我的原因，也只能是差不多。
那我又為什麼，非要他們全部都得到報應不可呢？
只因為我執著地愛著自己？
所以我要求所有人的看法，都一樣嗎？
他們的選擇，建立的他們的生活。
我也建立了我的。
每個人都下了賭注。
自己負自己的責任。
是我太害怕和他們不同了？
腦海中的迴圈，我體感相同。
但如同颱風那般，其實一直都在似慢實快地偏移。
別人認為我矯情，我裝的。
都過多久了？「為作新詩強作愁」？吃相真難看。
但我知道的表現得出來的，不及心中的萬一。
我要過腦海，在無數個黑暗孤獨的夜裡，把那些淚水整理成語言，一邊寫一邊哭一邊怕。
強裝著堅強，隱瞞著具體人事物的細節，擔憂著別人的看法，衡量這個那個。
想被人理解，卻又知道：根本沒有人能夠完全理解。
覺得自己在浪費時間和精神在「搞藝術」。
居然還在想質問那些人憑什麼不道歉？
還在那邊裝可愛、無辜、可憐？
現在的他和過去的他，早已不是同一個人嗎？
但我過去的傷到現在都沒有癒合，又該找誰呢？
我真的不想保留這些。
執著於想要幸福，也是一種不幸福。
請等我哭夠了，再讓一切隨風吧。
