X與女同性戀那些小事

【按編：某時無聊寫的舊稿，放著不如生灰塵就貼出來吧。也懶得再改得更精雕細逐了改天吧就這樣吧。供考古。】

用簡單的說：這是要講一個跨性女對女同志社群的事。

用碎碎念方式說——大家好我是跨性女／偽娘／人妖／生理男／跨拉／族繁不及備載你懂我意思就好——人們傾向於第一次認知到的事物按部就班分在左邊和右邊的圈圈裡，然後作為跨性別一開始直接這麼說就註定被分在左邊了——然後下方會有好多「要加油哦」然後就沒有然後了。

至於那種「跨性女是女性也是女同志女同志限生理女就是歧視不對社會已經打壓同性戀為什麼自己還要打壓更少數的人呢要無條件接受跨女共廁共間陰莖是小陰蒂不能說出一句怨言」…就隨意去吧，我也不是持這種想法的人了。「跨性別」這三個字的霸道不舒服但也想不到其它人妖以外的字，暫且容許我以下用Ｘ替代吧。哦對了，拜託若大大耐心讀完，千萬不要推文回覆「安安哦要加油哦」——有時無話可說也是美德，不然就長按點擊三連用力轉發就好吧。

接下來這些大概是快十年前的事了，我的人生大概比較已經沒有糾結毛線在這件事情了，但也算作終結與爆料，算作交待。

七年級生，國中就會玩BBS看連線小說板（異性戀）BG文潛水串門玩個板。玩5466大概已經是2008後的事，大概是快kkcity末期吧，沒跟到壞女時代就是，還有淡江蛋捲呢。那時常做的事是潛水看匿名廢文好好笑，後來手賤偶一發廢文有人賞臉賓主盡歡作罷。哦對了如果那時有人在那裡約砲遇到跨性拉不論經驗好或不好或還好那絕對不是我也跟我沒有關係我也什麼都不知道——我們”同類”之間大概都會有默契就算知道也不要太認識最好裝作不知道避免說溜嘴替同類出櫃給人添麻煩。

2010年當PTT跨板板主期間，除了啟用匿名發文服務丟點新鮮事外，對於跨板平常閒聊文章並不多卻整點要被男同志女同志愛滋各種活動文宣淹沒感到不解。雖然LGBT同一家啦同運歷史裡一直有跨的身影同志的活動也一直很歡迎跨性別朋友來哦——但就同志為主題的活動設想對象就真的只是普通同性戀而已啊，可以作參考交朋友但就只是——比如一個剛來台灣的越南籍新移民媽媽支身參加里民媽媽教室，結果全部都是普通人只會講普通話閩南話，為什麼台灣媽媽包括越南媽媽但越南媽媽活動卻不用包括台灣媽媽來，那種感覺。實際上當時台北參加這類活動的同志朋友平常也接觸不到跨性別，不只主辦難以教育群眾不能說做什麼，連主辦只要非跨，大概也要睜隻眼閉隻眼。那時丟了點話題，結果引起板友勇於分享經驗，講得比我還好，大略是在同志活動當跨性別講話時現場會有一陣尷尬這樣出櫃或眼光壓力。結果有人說你想太多別人不是那個意思自己太敏感想太多啦多出來給同志認識不然怎麼認識你傷害LGBT感情諸如此類。然後我就滾蛋下台啦別賴在位子太久。對了倒是今年還是有板友對於板面被同志中心篩檢文洗版覺得困惑，目前是歡迎LGBT啦——只是用這標準其實異性戀聯誼文也應該可以來一下。

那時就糾結在這種小事很桑心，常看拉板結果又一直看到有個籃球徵球友，永遠掛著限生理女——唉說真的，其實也不是不懂大概又是「不知道要限什麼只是還是要有限個什麼東西大家比較有安全歸屬感不會有男人來亂，不是在針對你這種啦」沒想那麼多那種意思（人家根本還不知道那是啥哩事後知曉），只是那時就陷在以下無限迴圈：只要不要給別人造成困擾大家就會快樂幸福……理智斷線便用第N個備用小號切換IP投了這個匿名文：

從結果來看真的是效果好的不得了的策略呢又手賤回了一篇講你排除我你們總是好開心偶在角落畫圈圈好桑心之類的廢文引起各種熱烈回響。這大概是當時安安哦我是跨性別辛苦了要加油哦不要歧視blah以外能把事直接說破的唯一方法了，雖然太虐心了（真的有引起一網不知情同類桑心）但又很有「先向自己割腕一刀然後就沒那麼痛了」那種快感。無論距離靠再近，先在心底永遠設下一條線，就永遠不會受傷了吧。把夢中最殘忍的話不斷小劇場也許有一天就沒那麼痛了類似這樣。總之當下感覺好多了。這事大概是有人會知道但也不好直接說出來，就說出來吧今天是我做的。

反正就是當時做了一些蠢事，培力還是自傷傷人之虞看倌各自見解，總之是有推進一點對話——如果還稱得上對話。開始有跨性别活動、跨性别活動更重視由跨性別主導，同性戀開始被迫要坐在台下聽跨性別覺得想笑又不耐煩，終於不用整天只叫跨性別聽同志如何出櫃，不用什麼同志文都非得要轉水量沒很多的版（有看少數板的人也幾乎都會看大板好嗎…），我也不用再幹這事可以弄點別的事。

大概那時之後以及私人情感生活（純粹我的事，不是女同性戀的事，暫時省略）後，得到愛有稍微變正常嗯稍微，隨著生活開始發文藝文這樣。當然不是安安哦我是跨性別或能一眼認出來那種，文藝文專用第N小帳。那時大概荷爾蒙憂鬱處在微妙狀態外出回家充滿多愁善感寂寞覺得冷或只是抒解想講話想表達情感那種感覺。記得只是在當時打工處回家某個捷運站看到有對屁孩TP在入口處公然放閃離情依依這樣，秒數超久超閃畫下來。過了陣子有一天，登帳信箱紅色閃，哦有人回信說那也住那喜歡描述的感覺求認識這樣。

只是個看起來所有有在BBS撈人被撈都會進行的事一樣，卻引起我千萬思緒——腦中浮現起嗯要先一開始直接說XXX嗎還是回覆幾封信相談後再說還是交換了msn聊了兩個禮拜再說還是見了面當面直接說該穿什麼才好會當面沒說前就被知道嗎還是沒事如果沒事又沒說的話那接下來該在什麼時候說

這反覆千百次的事心底無盡的累。有點對不起那個人但說實在事到今天我還是不知道要怎麼回覆這封信。原諒我對不起，我選擇無法回。無法回。

後來就再也連這事也不做了。

再後來幾年，我也沒再惹事早已能做自己的事去了沒在理會什麼LGBT幹嘛，只是有次遊行路線一支就在我租處樓下（哦對是台北那個，請無限期支持正名「台北」，不是「台灣」），手賤就還是去偷看了一下。記得那時是站在住處附近某個定點十字路口，看團體隊伍走一段這樣。那時才終算覺得自己跟LGBT這鬼東西，不是站在裡面而是遠遠側觀踏實，大概是會安全的距離。既不用在意自己在裡面的哪裡，又不會被發夜店傳單然後傳單上的價格分類依然沒有我，沒有傷害任何人也不用被任何人傷害。大概類似林夕寫給王菲《笑忘書》普通話版那兩句，從開始哭著嫉妒　變成了笑著羡慕，後面那句省略惹洩洩。

回想起自己對LGBT這玩意有創後後壓力症候群到底是打哪來的。想起以前某個事，不知誰手賤送了張晚會公關票，當時又是千頭萬緒實在無法忍受歡樂場合自己卻又不存在在那裡那種自我解離感覺。當時後來PO文轉送人了，憎恨世界也不要浪費票這樣，對方還社會化的送小蛋糕，默默低頭捐錢但屬於能感覺自己在那裡的幸福的人。

回想起來那時是自己太弱了，現實上也沒有能量和足夠經驗能好好應對又能正確表達，被巨大含混著慾望和認同焦慮擊垮。這類事需要學習，累積社會資料庫，偏偏像我們這類人是在某個時間點被人生規格化歸零重新設定。得一面學習講話動作方式像嬰兒練習到足以日常，一面從不同對象中重新類似對他人的歸類庫，從把人「女」「女同性戀」這種歸類中，重新理解每個不同人身上因成長背景階級啦性別互動經驗啦來理解每個雌性不同的本性和她面對外在世界的方式那種東西來理解每個人不同的行為和話語意思，對異女原女有較為現實瞭解，又一面釐清自己對各種人產生的各種情感哪些是慾望哪些是依附情結哪些是無關慾望。以前當時的是處在還活在沉浸自己的痛苦裡只看得見自己——那時當然看不見別人，根本不知道別人本身樣子是什麼。當然現在也差不多啦，啊反正這種自我中心的女孩其實也很多還要命吸引人慘。這類累積直到這幾年才稍微改善，大概是一輩子，總是分離後隔了很久才稍微理解尤其實平常的，而傾心的總是當下偷偷一直哭然後稍微比原先自己多努力一點點做到就好。

反正是我骨子裡不太適合團康活動這東西。我也不代表其它同類的情況經驗或反應，有些人是就還好。但總地說，X偏向退縮孤立離群居所綿花天花板，大概是真的。現在還是一脫拉庫活動在「限生理女」，但我是不會再幹嘛了，一來我的人生已經不在女同性戀這事裡，二來不同的新的小朋友有權去決定他們自己回應世界而活的方式，沒人能替誰決定干涉。

回想起來其實還是對不住以前，曾經只是因為「女同性戀」標籤而刻意建立的人際關係，根本不是基於人對人的認識。白話說就是現在看到誰大概馬上就能分辨出他是什麼樣背景的人以及是不是我的菜能發展的人際關係至多是什麼——當然對方也是。

哦終於要總結了。我很色情我傷害過人——但我相信不能接受那是真的，就像我也恐懼女性氣味為什麼不敢接觸別人或自己陰部及其文化意涵，也是真的。我相信對於X沒有原先生活經驗沒有女性講話方式不懂國中女生牽手上廁所那種東西而原先影子陰魂不散對你造成卡卡的感覺始終揮之不去，也是真的。但總相信仍然愛著這世界，相信在不同傷害之間總在某些時候以神祕方式偶爾相互傳遞的可能。