過多的「自我證明」使生命堆疊得太厚重嗎？擦拭掉不需要的，拾回輕盈的羽翼吧

我們的人生，都得適時的放掉一些東西，尤其是那些「為了別人」的東西。

也許，年輕時能量很充足，足夠到讓我們能把這些力氣，花在那些原本就不喜歡我們的人來證明自己；但當生命已漸漸因著身體情況以及維持經濟生活而能量耗盡，就把這些僅存的能量留給自己吧。

★延伸閱讀：把那僅存的光源留給自已吧，就算他人覺得你黯淡也沒關係

曾經，角落星也為了自我證明、或為了反駁某些人的偏見，硬逼自己待在一個讓自己無法好好呼吸的地方，只為打破職場上某位主管對憂鬱症者的想像。

工作有幾年了，長期在人際上受到的冷暴力，形成我很大的精神壓力；我似乎沒有選擇地選擇忍耐，把心中的委曲與痛苦都壓入了我的上背部。那痛，日復一日鑽進了我的肩胛骨，幾乎快穿過肺部直至心口。

友人問我：為何不離開呢？

「我離開了，是不是代表我做不下去了？」

我心中響起好大好大的聲音，或許是我把對自己的質疑投射出去了，以為人們會這麼想，或認定他人就是會這麼看待我。

但有時候，如果身心狀態到了一個臨界點，似乎不得不放下先前堅持的東西了，像是那些一直想捍衛的、想證明的、想反駁的、想按照計畫的…

有時因著內外在因素，使我們沒那麼多力氣去緊緊抓著這些…

這時，我們要抓回來的，其實是自己。

有一段時間，我終於「選擇」停止了工作。

那段期間，一邊重整過往積累於自身的資源、一邊隨心的嘗試新的事物，反而發現自己從沒想過的創造力及活力。

再放下了過往自已不知不覺背在身上的包伏 ，以及為了向那些不喜歡自己的人、向主流世界「證明」自己的負擔後，我感覺到前所未有的輕盈。

似乎，如果沒有那些外在的東西，不論是他人的肯定、各種研習證書、坊間的證照、職務頭銜，我們就不知道自己是什麼了。

在這張畫紙上，我先抹上了我喜歡的顏色，而後，用橡皮擦，輕輕拭去；並且擦拭出了一條一條隨意的透明線條，交織而成像是一張一張展向不同方向的翅膀。

離開職場那陣子，自認是狼狽離開，覺得「撐不住」的自己很丟臉，像是在跟原本那位不看好自己的人說著「對，我輸了」；也像打臉了一直努力證明著的自己：
「不論，妳如何公開的會議上拿憂鬱症質疑我的工作能力，我都不會被打倒。」

因此，我以為暫時離開的自己等同失敗了，宣告「我輸了」；但後來才發現，其實我做了一個很勇敢的「選擇」：

我不是輸了，而是生命中有太多可貴的事，待我去體驗，我沒有那麼多的心力去陪誰演出一部宮庭大劇。

因此，我選擇了暫時「下戲」，離開他人主導的戲劇，我不再被迫指定演成受害者。

有許多演員，在受訪時常說自己是個容易「入戲」的人，往往散場後一個人回到家，還無法抽離戲中角色的情緒。

我們常常太入戲，在不知不覺跳進他人的劇本後，扮演了他人投射或被迫接演的角色，在角色中，忘卻了真實的自己。

有時，我們可以暫時抽離一個讓自己喘不過氣的地方或人、事、物，讓自己漸漸卸下在那個角色或位置漸漸收下的精神包伏。

暫時的離開，不是輸；而就算是真的離開，也不是輸。

我們只是重新選擇在其他地方、重新選擇自己喜歡的劇本，去隨心、盡力的演出，而當有一天自己有足夠豐滿的羽翼，我們就是自己的導演，既是編劇、也是主角。

但要重新長出羽翼，找回主導權，我們或許得先捨下曾經認為很重要的東西。

去年，當我試圖結束生命未果後，隨之不得不選擇放下一些東西，好讓自己有重新來過的機會。

那些過去我自以為很重要的東西，像是：我不能輸、我一定不能讓有些人以我的憂鬱症來否定我的一切，這些種種的堅持與「自我證明」；再我放下後，如今看來，那是我做過最明智的決定。

重新回到職場後，我有意識地選擇了以「輕盈」之姿回到職場，也回到人生。

我不再試圖證明些什麼，因為再歷經生命整合與各種新的自我突破後，我已經不那麼需要從他人身上獲取什麼認同、或者反向地來說：
「我已經不再那麼需要去反駁誰的否定。」

過去，我很在意他人的否定；為了反駁他人的否定，我會無意識的奮力證明自己。

然而，最近角落星發現，一旦當我們想證明些什麼，就又落入了他人設定的劇本以及角色，那可說是一種陷阱。

怎麼說呢？

其實，有時他人會用「什麼」來認同你，比如說，加班或無條件的順從、為他們隱瞞些什麼、為他們去打擊些什麼，那是他們的需要所在；他們需要我們提供那些東西給他們。

當我們把力氣，花在滿足這些人的需要，以獲取他們的肯定，我們以為自己好像得到了自我價值感，但其實只是在消耗自我，尤其是當自己內心深處根本不認同這些人的價值觀或行為時。

因此，這是一個陷阱，一個由他人與自己共構的陷阱。

當角落星試著把那些用來自我證明的力氣，拿來好好休息、好好獨處、好好在關係中受到滋養、好好呼吸、好好吃飯，我重拾了輕盈但卻「夠好」的自己。

我們需要有意識地選擇不去接受他人給我們的擔子。

有些人，慣於以質疑他人、否定他人來感覺到他們自己是「對的」，其實問題可能源自於對方內在議題。

或許，在那個人的心中，一直以來就得靠不斷地，以各種形式來證明自己、刷存在感，包含那些習於在職場上奉承長官的人也是，在他們的心中，沒有一個穩妥的安全感，他們必須依附於某個職位、某個權威人物。

這陣子，當我選擇擦去「我不能輸給那種人」、「我一定不會受到阻擾地去達成我要的東西」等等試圖自我證明的厚重顏料，我感到輕鬆、自在多了。

就像這幅粉彩作品的作畫過程，我透過用軟橡皮輕輕擦拭，隨心的、恣意地、不費力地消掉過多的顏料，重新感受到色彩輕薄的輕盈。

從日常、從新的學習而發現不同色彩的自己，我發現，我的羽翼日漸豐滿，輕盈而有力。

用最輕盈的力量，自在地地展翅，飛翔在各個地方。

透明又薄薄的羽翼，沒有多餘的東西附著於其上，反而是最有力量的！

現在，卸下那些厚重的東西，展翅飛向任何你想看、你想玩的地方吧！

★正在閱讀的朋友們，你是否也曾經奮力要證明些什麼，或反駁些什麼否定呢？或者你是憂友也曾與角落星有過相似的經驗與感受呢？歡迎留言與角落星分享你的故事！

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(2)敬憂鬱一杯紅酒-給灰暗一個最溫柔的容許
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順著生命的流動，如鳥兒般自由自在

4、給同樣對於職場感到心好累的你：
(1)一張「原初之畫」，給被社會過度染色與擠壓變形的你我
(2)若你常感世界灰暗，那是因為你有顆非常柔軟的心